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2020年1月3日星期五

在審判中甦醒

馬 良
我與妻子原來都是上班族,就靠著上班掙點工資養家糊口,日子過得還算清閒,心裡也踏實平安。可是,隨著社會潮流的影響,看到身邊的親戚朋友都做生意賺了大錢,開上了名車,住上了豪宅,過上有錢人的高品質生活,我就特別羨慕他們,心想:「同樣是人,他們靠雙手能賺到錢讓人高看、仰望,我為什麼不能?我也不比他們差。」從小老師就教育我們「命運掌握在自己手中」「靠自己的雙手締造美麗的家園」,我也要靠自己的雙手過上有錢人的生活,只靠上班掙那點工資,是永遠也不可能達到的,我得趁著年輕拼一把。因此,為了也能過上有錢人的生活讓人高看,我學做起了小買賣,結果做了幾樣都沒有賺到錢。後來,我就苦思冥想尋找機會創建自己的事業。

2019年11月28日星期四

孩子的命運到底由誰主宰

孩子的命運到底由誰主宰

我出生在一個普通的工人家庭,從小母親就教育我要好好學習,將來考個好大學,找份好工作,只有這樣才能出人頭地,過上人上人的生活。母親的話在我幼小的心靈裡扎下了根,我暗立心志:一定要好好學習,用知識來改變自己的命運,光宗耀祖。為此,我勤學苦讀,學習成績從小學到高中一直是名列前茅,這更激發了我為實現自己美好未來努力奮鬥的決心。然而,現實卻是殘酷的,正當我摩拳擦掌準備衝刺高考的那一年,家裡的一場變故徹底打碎了我的夢想:哥哥因包庇殺人犯被關進了監獄,母親因承受不住打擊一病不起,差點丟了性命。十幾歲的我既要上學又要照顧生病的母親,加上家裡入不敷出,我實在無力承擔這樣的壓力,迫於無奈,我選擇放棄高考走上了工作崗位。幾年後,我結婚生子,有了自己的小家庭,本以為我這一生要在碌碌無為中度過,但是兒子的出生又燃起了我內心的慾望,心想:我一定要用知識來改變兒子的命運,讓他來實現我未實現的願望。
為了不讓兒子輸在起跑線上,我辭掉了工作,全身心地投入到了對兒子的教育中。兒子還不會說話時,我就在家裡的牆壁上貼滿了讀拼音、識字的卡片,開始了對兒子的啟蒙教育。在兒子上幼兒園時,我又額外找了幾個補習班,讓兒子學英語、練毛筆字……我的煞費苦心終於有了成效,兒子在班上的考試成績一直名列前茅。儘管兒子很用功的學習,但我並沒有放鬆對他的要求,只要有一次考試沒達到我的要求標準,我就會大發雷霆,嚴厲指責,致使兒子的心理壓力很大,每當他考得不好時,就低著頭走進家門,看著我就含著淚跟我道歉:「媽媽對不起,今天我沒考好,我錯了。」看著本該天真爛漫的孩子在我的高壓之下變得愁眉不展,我心裡也很難過,但心裡又想:社會就這麼現實,你自己不努力就永遠不會贏,我這一輩子算完了,但你還有機會呀,俗話說「少壯不努力,老大徒傷悲」,我不對你嚴格要求能改變你的命運嗎?
兒子上初中時,為了讓他能有一個好的教育環境,我給他選擇了一所私立學校,課餘時間我依然陪著他穿梭在各個補習班,分數的競爭讓我對兒子的嚴格要求變本加厲。可不知什麼時候,兒子的注意力不再專注在學業上,而我卻渾然不知。一次,老師打電話讓我去學校一趟,我當時感覺莫名其妙,按慣例,約家長去學校的都是學生成績差的,兒子在學校品學兼優,為什麼約我過去呢?我懷著不解的心情到了學校,看到兒子一個人在班級的走廊裡站著,我走過去問他怎麼了,他歪著頭雙手插在褲兜裡,一副玩世不恭的樣子瞅著我,說:「沒怎麼。」我皺著眉頭,生氣地說:「沒怎麼?別人都在上課你怎麼在這兒站著呢?」他向後退了兩步,斜靠在牆上不再說話。看著兒子的表情,突然間我感覺怎麼好像不認識他了呢?下課後,老師跟我說:「他把一尺長的尖刀帶到學校,上課時還擺弄著玩,而且他最近的學習成績也在直線下滑……」聽到這些,我只覺得血直往上湧,眼前直冒金星,後來老師再說什麼我幾乎沒聽進去。
回到家後,我再也抑制不住心中的怒火,抓住兒子的衣領吼道:「你說,你為什麼成績下滑?為什麼玩刀?為什麼?……」我像失去理智一樣,拽著兒子的衣服不住地搖晃著他的身體,不停地質問著。這時,兒子也被激怒了,一甩手把我推到了沙發上,漲紅著臉衝我吼道:「分數!分數!你就知道分數!是我重要,還是分數重要?我的事以後不用你管!」看到兒子這樣,我一下子愣住了,我不敢相信平時乖巧聽話的兒子竟會有如此舉動,會說出這樣的話來。我氣極了,衝上前,揚起手狠狠地朝他的臉打了過去。幾巴掌下去,當鮮血從他的嘴角滲出來時,我的心被觸動了,意識到自己下手太重了。我慌忙去擦拭他嘴角的血跡,他卻用力把我推開,一臉不服地瞅著我,不一會他一轉身跑進了自己的房間,「咣」的一聲關上了門。這重重的關門聲把我的心都震碎了,我突然感覺很茫然,不自覺地走到他的房門前,想看看他嘴角的血是否還在流,誰知,我剛想推門,只聽到屋內傳來陣陣的哭泣聲,每一聲都扎在我的心上。我不知道自己是怎麼回到房間的,只記得關上門我就嚎啕大哭起來,我越想越委屈、傷心,心想:我這不都是為了你好嗎?現今社會就是弱肉強食,適者生存,人要想成功就得靠自己努力,我給你規劃好了一切,讓你朝著這個方向努力,為的就是將來你能在這個社會上有立足之地啊,你怎麼就不明白我的良苦用心呢?

2019年11月19日星期二

女兒,媽媽放手了(下)

女兒,媽媽放手了(下)

時間過得真快,轉眼間又到了公布考試成績的時候了。放學回到家後,女兒拿著試卷慢慢騰騰地走了過來,她看我的眼神就像老鼠見了貓似的,低著頭怯生生地說:「媽媽,這次我又沒考好……」然後就再也不敢說什麼了,好像在等待我的發落。我一聽眉頭緊皺,伸手拿過卷子一看,竟然是六十四分!這鮮紅的顏色刺痛了我的心,細細查看,我發現女兒把很多簡單的題都答錯了,便強壓著火氣問女兒班裡的最高分是多少,女兒低著頭小聲說:「九十八分。」我一聽差距這麼大,實在忍不住了,便生氣地對女兒說:「同樣是一個老師教,為什麼人家能考九十八分?你為什麼就考不好?這次就原諒你,你不用跪搓板了,下次再要考不好,你就別回家了!」聽了我的話,女兒抬起頭,眼眶裡噙滿了淚水,紅著臉氣呼呼地回答說:「我下次一定會考好的!」說完就氣沖沖地轉身回到自己的房間放聲大哭,哭得特別傷心。女兒的哭聲撕扯著我的心,淚水在我的眼眶裡打轉,我難受極了,心想:我對女兒這樣要求是不是太過分了?……

2019年11月18日星期一

女兒,媽媽放手了(上)

女兒,媽媽放手了(上)

我出生在農村,從小就失去了父母。那時常聽人說「沒有知識就沒有立足之地」「知識改變命運,知識成就未來」,於是,我就立志要好好學習,將來考上大學,過上人上人的生活。可因家裡太窮,我連初中都沒有上完就輟學了,為此我感到很遺憾。我常常想:如果當初能繼續上學的話,我的人生就不一樣了,肯定能找到好工作,過上令人羨慕的生活。婚後我有了女兒,看著女兒一天天長大,我心裡又燃起了新的希望,心想:只要女兒好好學習,以後就能有好的前途,我也能跟著沾光啊。於是,我就把自己未實現的願望完全寄託在了女兒身上,希望女兒長大後能出人頭地、光宗耀祖。
為了女兒將來能有個好的前途,我費盡了心思。在她三歲半時,我就把她送進了幼兒園。每天放學回來,我就教她寫一至五十的數字和一些常見的漢字。為了讓女兒的愛好更廣泛些,我還特意買了一台DVD機、一本唐詩三百首和幾張英語單詞光盤,平時就督促她背古詩、背單詞,一有空就考她。在我的苦心教育下,女兒學得還挺快,只要我一提示,她就能把古詩背下來,我心裡感到特別有成就感。一天,女兒的老師讚許地對我說:「你的孩子各方面表現都很好,而且很聰明,長大後一定有出息!」聽到這話我心裡樂開了花,彷彿眼前光明一片,看來女兒的好前途是指日可待了,我暗暗發誓:一定要好好培養女兒,讓她多學知識!

2019年11月17日星期日

兩代人的痛苦 竟然是知識惹的禍

兩代人的痛苦 竟然是知識惹的禍

我出生在一個農民家庭,家中姐妹三個,沒有男孩。在農村,因著重男輕女的封建思想根深蒂固,如果沒有男孩就是「絕後」,沒有人會瞧得起,為此,我從小就飽嘗世間的冷暖與生活的艱辛。上學後,我便暗下決心:一定要好好學習!只有考上大學才有出路,因為我相信「知識改變命運」「萬般皆下品,唯有讀書高」。我要徹底換個活法,讓那些瞧不起我們的人看看,山溝裡也能飛出金鳳凰!於是在接下來的時間裡,我拼命地學習,每天起早貪黑、加班加點地讀書,甚至有時候連飯都顧不上吃。真是功夫不負有心人!我的成績每次都是名列前茅,同學們都羨慕我,老師還把我列入重點大學培養對象,我對自己也充滿了信心。誰知事與願違,高考時我因與錄取分數線差五分落榜了,這個消息猶如晴天霹靂一樣擊碎了我的大學夢,我活在了無比的痛苦之中,整天茶飯不思。每每想到我與大學無緣,將要在這個小村子裡生活一輩子,我就很不甘心。但看看家徒四壁與年邁的父母,我只能很無奈地接受了這個現實,打消了復讀的想法,便外出打工了。隨後,我應聘到一家設計公司,為了得到領導的賞識,我每天加班加點地工作,比同事幹活多,但到月底發工資時卻是最少的,而那些有知識、有文憑的人,他們幹活少,工資卻比我高很多,而且每年升職的都是那些有知識、有文憑的人。在事實面前,我看到人有知識就有地位,能讓人高看,吃得好,享受得也好,為此我更加崇尚知識了。

2019年11月14日星期四

如何教育使孩子快樂成長

如何教育使孩子快樂成長

高壓教育 逼得兒子離家出走
「媽,你們整天就知道逼我學習,從來都沒問過我真正需要的是什麼,一點自由都不給我,我真的很煩、很累,你們如果再逼我,我就不上學了,也不回這個家了……」
夜晚下起了小雨,在江邊散步的人群也早已離開,我四處張望,焦急地尋找著兒子,腦海裡不停地回想著兒子抱怨我的話。我擔心兒子想不開做傻事,就一邊找一邊拿著手機不停地撥打兒子的電話。
「對不起,您所撥打的電話暫時無法接通,請稍後再撥。Sorry……」
「喂,壯壯,我是劉洋的媽媽,劉洋去你們家了嗎?……哦,沒有啊……」
「喂,李海媽媽,我們家洋洋在你們家嗎?……哦,打擾了,再見!」
「喂,他爸,你找到洋洋了嗎?……我也沒找到,我給他的好幾個同學都打了電話,他們都說洋洋不在他們那裡。」我焦急地跟丈夫說。

2019年11月11日星期一

改變教育方式 女兒的抑鬱症奇妙痊癒

改變教育方式 女兒的抑鬱症奇妙痊癒

「經過診斷,您的孩子患有青少年抑鬱症,目前需要休學調養。」醫生的話給我當頭一棒,我頓時矇了,看著依偎在我懷裡的女兒小羽,我頓時感到揪心般地難受,愧疚、自責的淚水順著臉頰滑了下來……
年輕時的我體嘗過因文化低被人看不起的心酸,因此女兒出生後,我暗下決心一定要讓她上高等學府,有知識、有學歷,這樣才能有出息,才能讓人高看,絕不能讓她再過像我一樣的生活。為了實現這個願望,女兒剛滿四歲我就把她送進幼兒園。當時我經營著一個店鋪,每天很晚才能關店門,但是不管多忙、多累,我對女兒的學習也沒有放鬆過,每天除了監督她完成老師佈置的作業,還要找一些課外練習題讓她做。那時女兒對我說得最多的一句話就是:「媽媽,作業做完了,我可以玩一會兒嗎?」看著女兒懇求的眼神,我也很想讓她放鬆一下,可一想到這太浪費時間就只允許她玩一會兒,之後便馬上讓女兒再把第二天要學的功課提前預習一下。看著女兒在我高標準、嚴要求下學習成績特別好,牆上貼了那麼多獎狀,我很欣慰,心想:「這樣下去,女兒準能考上好大學,一定會有出息。」
轉眼女兒該上中學了,為了讓她能接受最好的教育,我和丈夫絞盡腦汁託人找關係,花錢送禮,最後如願以償地將女兒送進了一所各方面條件都很優越,管理制度很嚴,老師對學生的要求也很高的中學。我很滿意,心想:「女兒能得到這麼好的教育,將來一定能考上好的大學。」我暗暗為女兒加油,期待她好好學習,將來能有出息!

2019年11月8日星期五

家長該如何輕鬆應對孩子高考

家長該如何輕鬆應對孩子高考

面對高考,想必許多家長比考生還要緊張,辛苦培養兒女多年是否能一考定終身?「鯉魚跳龍門」的願望是否能實現?這些想法壓得家長喘不過氣來,以至於越來越多的家長患上了焦慮症。那麼,該用什麼心態對待孩子的高考呢?作為基督徒的她,面對兒子復讀後的高考卻心態平和,開心釋放,她是怎麼做到的呢?下面就讓我們一起來看看她的經歷吧。
「媽,我……我沒考上大學。」兒子呆呆地坐在電腦前,看著逐漸黯淡的屏幕,半天才從牙縫中擠出這句話來,說完便轉身進了臥室。
方醒愣在原地,不敢相信自己的耳朵,她實在難以接受這個結果,心想:「為了讓兒子考上一所好大學,這些年我付出那麼多努力,可為什麼結果卻是這樣?難道我們一家人就要在農村貧苦地呆一輩子,永無出頭之日嗎?」
夜深了,天氣悶熱,風扇呼呼地吹著,使原本寂靜的夏夜顯得聒噪無比,方醒躺在床上翻來覆去,心中五味雜陳,往事歷歷在目……
方醒出生於貧窮的農村家庭,父母都是老實巴交的農民,靠著種田養活兄妹五人,日子過得很苦。方醒從小就想走出農村過上好日子,於是,她暗下決心:一定要好好學習,改變貧苦的命運。為了實現夢想,方醒努力學習,每天複習功課到深夜,可最終她卻與理想的學校失之交臂。方醒不甘心,想再復讀一年,但家裡的經濟條件實在困難,她只能放棄學業,靠出苦力掙錢。方醒悔恨自己當初沒再努努力,也抱怨家裡沒錢讓她復讀,心裡帶著滿滿的不甘心,但也無可奈何。

2019年7月25日星期四

她不再畏懼中共的抓捕迫害了

她不再畏懼中共的抓捕迫害了

小雲
「小新!今天國保局的人去咱鄉派出所調查你信神的事了!」小新丈夫陸強急匆匆地推開臥室的門,對小新說。
「你怎麼知道的?」小新頓時緊張起來,放下手中的《話在肉身顯現》,急切地問道。
「回來的路上,正好碰到派出所小汪,他偷偷告訴我的。快!你趕緊把你的書都藏起來,要是被國保局的人搜到了,不光要對你審訊逼問,還得判你幾年,中共政府這些年可沒少迫害有宗教信仰的人,這我太了解了。」陸強聲音有點顫抖地說。
小新急忙把桌上的神話書籍收拾起來藏到了隱祕處。
「我看你還是別在家住了,小汪說國保局的人可能隨時都會來抓你的。你快點收拾幾件衣服,我送你到咱姐那裡躲一段時間。」陸強邊說邊打開衣櫃給小新收拾衣服。
小新看陸強要她馬上離開家,頓了一下,連忙說了聲「嗯」,就開始和陸強一起收拾衣服,她一邊收拾一邊想:「唉,中共的黑手這麼快就臨到我了,在中共統治的國家裡信神,早晚有一天得被迫離開家啊!」
姊妹在收拾衣服準備離家
「對了,小汪還說國保局要在咱鄉同時抓你們五個信全能神的,除了你,還有一個叫王某某,其他三個人不知道是誰。」
小新驚訝地看了看陸強,心想:「王某某?這不是王弟兄嗎,這幾年王弟兄因中共的抓捕一直都在外盡本分,幸虧他不在家。另外三個弟兄姊妹都是誰呢,也不知道出去躲環境了沒有?」
「快,走吧!」陸強手提著行李箱,催促著小新。
小新看著收拾好的行李箱剛要和陸強去姐姐家,突然想到在這件事上得尋求神的心意,如果去外地不信神的姐姐家躲避環境,就不能在教會裡澆灌弟兄姊妹了,這不失去一個受造之物的本分了嗎?可是不去姐姐家躲藏,仍留在教會裡,隨時都有可能被中共警察抓走,那就要受酷刑折磨呀。想到這裡,小新不由得一陣害怕,她趕緊在心裡默默地向神禱告:「神啊!現在中共到處抓我們信神的人,我心裡很害怕,不知道該怎麼經歷這樣的環境,願你加給我真實的信心,帶領我明白你的心意。」
禱告後,小新想到神的話:「萬有之首全能神,寶座之上掌王權,掌管宇宙和萬有,正在全地帶領咱。時時和他有親近,安靜來到他面前,一時一刻別錯過,隨時都有功課學。周圍環境及人、事、物都有寶座的許可,千萬別生埋怨的心,否則神不賜恩典。……信心就是一根獨木橋,貪生怕死難通過,豁出性命能踏實通行。人有膽怯害怕的意念,正是撒但的愚弄,怕我們越過信心的橋梁進入神裡面。撒但是想方設法總送意念,時時求神光照開啟,時時靠神潔淨我們裡面撒但的毒素,靈裡時時操練和神親近,讓神掌權佔有全人。」(摘自《話在肉身顯現·基督起初的發表·第六篇》)
有了神話語的帶領,小新頓時明白了神的心意,神的權柄、能力無處不在,人的一切都在神的主宰安排之下,今天臨到中共的追捕有神的許可,神是讓她從中學功課得真理的,也是神在檢驗她的工程成全她的信心,如果自己因膽怯害怕去姐姐那裡躲避環境而不盡本分,正好就中了撒但的詭計。

2019年7月20日星期六

得福夢破滅後

得福夢破滅後

陳 敏
一天晚上,我和幾個弟兄姊妹一起聚會,一個姊妹讀神的話:「你擔任著擴展神工作的重要角色,你不經神許可擅自逃離崗位做了逃兵,這是過犯還是善行?(過犯。)那按照你們的觀點神應該怎麼對待做了逃兵的人?(擱置。)擱置就是不搭理了,愛怎麼樣就怎麼樣,對於被擱置的人如果有悔改的心,也可能神看他悔改的態度不錯還要他,但是唯獨對在盡本分過程當中做了逃兵的人,神會怎麼對待?(剪除,就是從神拯救人的隊列當中除名。)除名這個意思差不多,但這麼說有點籠統,具體地說,如果是在重要崗位擅自逃離當了逃兵的人,無論這個人他後期有什麼反應、什麼表現,在神那兒就不再給盡本分的機會了。」(摘自《基督的座談紀要·傳福音是所有信神之人義不容辭的本分》)聽到這裡,我立刻想到之前盡教會帶領本分時,我曾有一次因消極軟弱撂下託付背叛神的經歷,我不正是神說的「逃兵」嗎?想到這裡,我的腦袋一下子矇了,耳邊回響著:「逃兵……神不給機會了……」我晃晃腦袋想讓自己清醒過來,該不是我剛才聽錯了吧?我又聽到神的話說:「對待逃兵還有背叛的人神會有一種什麼樣的心態、什麼樣的感覺?應該會產生怎樣的反應?(痛恨。)厭憎、痛恨,有沒有憐惜?(沒有。)那有些人說:『神不是愛嗎?』神不愛這樣的人,他不值得愛,你要愛那也是糊塗愛,你愛神不愛,你珍惜但神不會珍惜,因為他沒有值得珍惜的地方,沒有值得珍惜的東西。所以說,神對待這樣的人那就是毅然決然地放棄,不給任何機會。這是不是合理的?這不但是合理的,主要這是神的一方面性情,這也是真理。」(摘自《基督的座談紀要·傳福音是所有信神之人義不容辭的本分》)聽了神的這些話,我感到特別扎心,原來從我撂下本分逃走的那一刻開始神就不要我了,這不是定結局了嗎!那我信神這麼多年撇棄花費不白付出了嗎?……我心裡很亂,滿腦子都是:「完了,我撂挑子當逃兵是一次大的過犯,被判死刑了,一點蒙拯救的機會都沒有了……」我在心裡跟神說:「神啊!你不要我了?是不是徹底的不要我了?我的結局、歸宿就這樣沒了嗎?難道我這十幾年的付出、花費全都白費了嗎?」又一想:「哎呀,我這樣想也不對啊,神是公義的神,我不能埋怨神,自己背叛神這是事實啊,我腳上的泡是自己走的,怪就怪自己不實行真理,對神沒有敬畏的心。我是一個受造之物,應該順服神,就是沒有機會蒙拯救了,我也得為神效力不能離開神。」想到這些後,我沒那麼慌亂了,但心裡還惦記著自己的結局,至於姊妹接著又讀了哪些神的話,我一句話也沒聽到心裡去。姊妹讀完神的話後,弟兄姊妹都高興地交通著自己的所得與收穫,而我一點也高興不起來,也不知道該交通什麼。聚會結束後,我拖著沉重的身體回到家,癱軟無力地倒在床上,內心翻江倒海,一會兒想:「我完了,沒有機會了,神不要我了。」一會兒又想,「我從來也沒有想過要離開神,我那時候撂託付是身量小、肉體軟弱沒勝過去,我現在好好盡本分,或許神還給我機會。」一會兒又想,「這次神親口說不要了,看來我是真的沒有機會了。」就這樣,我躺在床上翻來覆去,迷迷糊糊地一會兒睡著了,一會兒醒了,感覺夜很漫長。
姊妹躺在沙發上很傷心
第二天醒來,我清晰地記起昨天聚會中聽到的那些神的話,我無力地坐起來,頭倚靠在床頭,看到窗外的天空灰濛濛的,還下著淅淅瀝瀝的小雨,心裡頓時有種淒涼的感覺,眼淚也不由自主地流下來。回想剛信神時,我看到神的話說:「為我跑路的我紀念,為我花費的我悅納,向我獻上的我給予其享受之物,享受我話的我祝福,必是我國中的棟梁之柱,在我家中必然豐富無比,無人能相比。」(摘自《話在肉身顯現·神向全宇的說話·第十九篇》)就認為我信神只要多受苦花費、多作工就能蒙神紀念,將來在神的國度裡有份。為了好好信神盡本分,我撇棄了自己喜歡的事業,放棄了優越的物質享受,盡本分不怕苦、不怕累,常常騎自行車跑幾十里路去傳福音,無論世人怎麼譏笑、毀謗,福音對象怎麼對待我,我仍然堅持傳福音見證神的末世作工;因著信神我遭到了中共政府幾次抓捕,肉體受痛苦、精神受折磨都沒有背叛神;家人也因中共的謠言、逼迫多次勸我不要信神,丈夫甚至用離婚來威脅我,我都沒有離開神……唉!怎麼也沒想到我這麼多年的撇棄、受苦、花費竟成了泡影,最後卻是這樣的結果。我心裡感到委屈、不甘,眼淚止不住地往下流,又身不由己地埋怨神、跟神講理:「神啊!我那時逃跑是因身量小、不明白真理,那次的背叛是個永遠的污點,但對這事我心裡很懊悔、痛恨,也多次立志不管多難多苦永遠不再背叛你。神啊!我真的沒有蒙拯救的機會了嗎?……」接下來的幾天,我看到弟兄姊妹心裡就羨慕,覺得他們好幸福啊,他們都有機會蒙神拯救,可我卻沒有機會了……我心裡空空的,沒有方向,也沒有目標了,就像一個沒有靈魂的行屍走肉一樣。一想到自己蒙拯救沒希望了,出那麼多力還有什麼用啊,做得再多也是一個效力的,甚至覺得神不要了,我活著還有啥意思啊!越想我心裡越消沉,盡本分的勁再也提不起來了。看見弟兄姊妹商量工作我沒心思去了解,知道教會中有些工作沒有落實到位我也不想搭理,明知弟兄姊妹在盡本分中遇到難處了我也不管不問,心裡還想著要不一邊打工賺錢一邊盡個事務本分吧。當我越這樣想時,靈裡就更黑暗了,看神的話、聽講道交通總犯睏,聚會交通乾乾巴巴,沒有一點亮光。我每一天都很煎熬,只有向神訴說:「神哪,我現在很黑暗、痛苦,無力從消極情形裡走出來,求你救救我吧!……」
一天早上靈修時,我翻開神的話,看到神說:「這一步一步的作工你到底得著什麼了?你還講起你的歷史來了,簡直是不知羞恥!你說你付代價卻什麼也沒得著,難道是我沒告訴你我要得著人的條件嗎?我的作工是為了誰,你知道嗎?你竟翻起老賬來了!你還算不算人了!……都是一夥亡命徒!什麼都不怕!竟然與我講起條件來了,你還要不要命了?你為自己打算,為自己爭名奪利,我作工不也都是為了你們嗎?你眼睛瞎了嗎?我沒道成肉身你看不著,你說出這話來情有可原,今天我道成肉身作工在你們中間,你還看不著嗎?你什麼不明白?你說你虧本,那我道成肉身拯救你們這幫亡命徒,作了那麼多工,到今天你還在發怨言,你說我虧不虧本?我作的不都是為了你們嗎?」(摘自《話在肉身顯現·你為什麼不願意作襯托物呢?》)神字字句句的責問之語使我扎心難受,我不禁反問自己:我信神這些年到底在追求什麼?神發表真理,讓人追求真理,追求性情變化,脫去撒但的敗壞性情,活出人樣蒙神拯救,可我得著真理、得著生命了嗎?當我聽到神的話說在神作工中逃跑的人沒有蒙拯救的希望時,我就消極退後,後悔當初的付出、花費,甚至還拿這些跟神講理,作為索取得福、得歸宿的資本和條件,我這不是在與神叫囂、對抗嗎?我一個敗壞的人本該遭神咒詛、毀滅,可我竟不知天高地厚地與造物的主講起理、算起賬來了,真是不知羞恥!看到我信神這些年沒有一點性情變化,也不具備良心、理智,真是沒有人性啊,不正是神說的亡命徒嘛!
姊妹在看神話
我又看到神的話說:「那保羅的這個至理名言是什麼呢?(「那美好的仗我已經打過了,當跑的路我已經跑盡了,所信的道我已經守住了。從此以後,有公義的冠冕為我存留……」(提後4:7-8))……那保羅當時能說出那樣的話是出於什麼心態、什麼情形,是什麼存心促使他這麼說的?從中看見他的追求的實質是什麼?(得福。)有得福存心支配他才這麼跑路,這麼花費,這麼付代價,這是他這個人的本性實質,他內心最深處的東西。……他把打美好的仗、跑路、作工、花費,甚至走教會、澆灌教會,所有的這一切當成換取公義冠冕的籌碼與途徑了。所以說,他無論是吃苦也好,花費也好,跑路也好,無論受多少苦,他心裡的目標是什麼?公義的冠冕,就這一個目標。就是他把追求得公義的冠冕、追求得福當成信神的正當目標了,途徑就是花費、作工、受苦、跑路。所有所有的外表這一切人所能看得見的好的行為,他是做給誰看的?是給人看的,然後用這一切好的外表的行為來換取最終的得福。這是保羅的第一大罪狀。」(摘自《基督的座談紀要·怎樣分辨保羅的本性實質》)「人與神的關係僅僅是一個赤裸裸的利益關係,是得福之人與賜福之人的關係。說白了,就是僱工與僱主的關係,僱工的勞碌只是為了拿到僱主賜給的賞金。這樣的利益關係沒有親情,只有交易;沒有愛與被愛,只有施捨與憐憫;沒有理解,只有無奈的忍氣吞聲與欺騙;沒有親密無間,只有永不能逾越的鴻溝。事情已到了如此地步,誰能扭轉這樣的趨勢呢?又有幾個人能真正了解這種關係的危急呢?我相信,當人都沉浸在得福的喜悅氣氛中的時候,沒有人會想到人與神的關係竟是如此的尷尬,如此的不堪入目。」(摘自《話在肉身顯現·人在神的經營中才能蒙拯救》)看完神揭示的話,我感到蒙羞慚愧,無地自容,我付出花費的卑鄙存心與保羅一模一樣。當年保羅撇下一切,跑遍了半個歐洲傳揚主耶穌的福音,期間他也被抓捕、坐監,受了很多苦,他就把這些當成進天國的憑據了,所以他說出「那美好的仗我已經打過了,當跑的路我已經跑盡了,所信的道我已經守住了。從此以後,有公義的冠冕為我存留」這樣的話,看到保羅的撇棄花費、勞苦作工完全是為進天國,為自己得福得利,是在跟神搞交易,他信神跟隨神從沒有把神當神待,也不是在盡受造之物的本分,而是在利用神達到自己的野心目的。保羅的追求在神的眼中被看為惡,最後被神定罪,遭到神公義的懲罰。對照自己,我的追求跟保羅同出一轍。為了得到神的祝福、賞賜以後能進天國,我撇下一切,忍受世人的譏笑、毀謗,中共政府的迫害、抓捕,家人的不解,甚至丈夫以離婚要挾我,我都沒有背叛神,仍舊信心百倍地盡本分,我就認為自己這樣的付出花費肯定能得到神的稱許,能有美好的歸宿。當聽到神的話說不給曾經逃跑過的人機會了,自己的結局歸宿沒了,我就消極後退,一肚子的委屈、怨言,跟神講理、較量,把本分都撂下不管了。看到我的受苦付代價、熱心花費都是在利用神,跟神搞交易,是為了得福,為了美好的歸宿,外邦人給老闆打工是為了掙工資,我撇棄花費、勞苦作工是為了賺取進天國的門票,我與神的關係是赤裸裸的利益關係,是僱工與僱主的關係,沒有一點真情實意,我這種信神觀點太卑鄙、邪惡了,走的就是保羅的老路,哪能合神心意得到神的稱許呢!想想神末世道成肉身發表真理供應我們,就是為了讓我們追求真理、得著真理,敗壞性情得潔淨,最終蒙神的拯救,若我還不扭轉自己錯誤的追求觀點,繼續按著自己的意願跟隨神、盡本分,這樣下去也必然跟保羅一樣遭到神公義的懲罰。認識到這兒,我真實感受到神話語的審判、刑罰是為了喚醒我、拯救我,讓我勒馬回頭。於是,我就跪下向神禱告:「神哪!我不想再悖逆你了,願意向你悔改,不再追求得福跟你搞交易,我願做一個有良心、有理智的人,在盡本分的過程中追求真理,脫去敗壞性情,安慰你的心。」禱告後,我覺得一身輕鬆,就像放下了一個背了很久的包袱。