心靈的蛻變 | 全能神教會-繁體中文博客

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• 心靈的蛻變

  他叫蘇小波，從小在父母的薰陶下，學會了一身處世之道，對各種撒但的處世哲學運用自如，奉迎巴結、溜鬚拍馬、逢場作戲、投其所好樣樣精通，以至於他變得越來越圓滑、詭詐。接受全能神的末世作工後，他仍憑撒但的處世哲學待人接物，不知醒悟。為了將他從撒但的權勢下拯救出來，全能神用話語不斷地供應、引導他，讓他懂得該怎麼做人，並在他身上施以多次的審判刑罰、對付修理，使他逐漸看清了撒但哲學的邪惡實質，也看見了自己自私詭詐的醜惡嘴臉，明白了神喜歡誠實人，恨惡詭詐人，只有做誠實人才能蒙神拯救，從此，他的生存根基發生了轉變，被神從撒但的黑暗權勢中拯救出來，有了真正人的模樣……

  他從小受到家庭的薰陶，耳濡目染的都是撒但的處世哲學，因此他為了在人群中立足 ，為人處世全是憑詭詐之術與交際手段……

  接受全能神的末世作工後，他在神的家中仍以詭詐之道與人相處，但卻處處碰壁……神是聖潔的，不容許人污穢詭詐的東西在教會中存留，為了潔淨他的敗壞，將他從撒但的黑暗權勢裡拯救出來，全能神用話語不斷地供應、引導他，讓他懂得該怎麼做人，並在他身上施以多次的審判刑罰、對付修理，使他認識了自己的敗壞，看透了詭詐人的卑鄙與邪惡，而竭力背叛肉體，追求做誠實人，逐漸活出了真正人的樣式，蒙了神極大的拯救。

  全能神說：「生在如此污穢之地的人嚴重地受到社會的傳染，受到封建禮教的薰陶，受到『高等學府』的教育，落後的思想，敗壞的道德，低劣的人生觀，卑鄙的處世哲學……這些東西都嚴重地侵擾著人的心，嚴重地破壞著人的良心，打擊著人的良心，因而人離神越來越遠，人越來越抵擋神。」（摘自《話在肉身顯現》）神的話一針見血地揭示了撒但敗壞人的卑鄙手段，以及人被撒但敗壞後喪失人性理智的真實情形。我曾經就是一個深受撒但苦害、處處憑撒但哲學活著的詭詐人，極善於逢場作戲，與人交往誰也別想摸著我的心、探透我的底，是全能神的審判刑罰讓我看透了撒但哲學的邪惡實質，從此竭力追求做誠實人，逐步脫去了偽裝，擺脫了撒但的黑暗權勢，而活出了一點人的模樣，得著了神極大的愛與拯救。

  我父母都是普通的農民，家族中從來沒出過當官的或有能耐的人，我們什麼靠山也沒有，因此家裡辦什麼事都得請客、送禮、奉迎巴結當官的。記得在我五、六歲的時候，我在國營單位上班的舅舅想從外地遷回本地工作，為了能順利調回來，舅舅就讓我母親出面幫他找關係，母親便拿著家裡的土特產土雞、雞蛋、筍乾呀等物品找到了單位的人事科長，以此來疏通關係，結果這一招還真靈，舅舅順利地調了回來。在我十幾歲的時候，我們村辦了第一個工廠，職工從本村招，除了內定人員以外，分到每個生產隊的名額只有兩個，當時競爭相當激烈，雖然我姐姐在抽簽時中簽了，但為了名額不被擠掉，父母三天兩頭到村書記家拜訪，每次去要麼帶一隻土雞，要麼買些煙酒之類的禮品，還請村幹部到家裡吃了幾次飯，最後在眾多人的嫉妒中姐姐順利進廠上班了。有時，我家與鄉鄰之間因著地邊、山界之類的事發生衝突，父母也總是以「忍字高」「忍一時風平浪靜、退一步海闊天空」來化解，並常常教導我：小孩子不要亂說話，要緊眨眼、慢開口，出門在外不要多管閒事，無論在哪工作要勤快、嘴巴要甜，與人交往要多留個心眼，「害人之心不可有，防人之心不可無」。

  久而久之，在父母及長輩們的言傳身教下，我學會了不少處世之道，隨著年齡的增長，我對這些處世哲學運用得得心應手，只要我想在哪個人群中立足，我就會把這些處世哲學運用一番，幾天功夫就能獲得親朋好友、領導、同事的好感與讚賞。就這樣，在不斷的「總結與實踐」中，我嘗到了不少的「甜頭」。記得有一年，我進入一家國營企業打工，為了能在那裡立足，我在工作上表現得特別勤快，與同事相處也是投其所好，誰喜歡看小說我就把小說送上，哪個喜歡抽煙我就趕緊遞香煙，若和別人發生不愉快的事，我就以「和為貴、忍為高」來處理，與領導接觸我更是表現得乖巧而有禮貌……不到三個月，單位主任就提出要給我換技術工種，並想招我做上門女婿，因我沒有同意才作罷；還有一次，我去上海打工才幾天，一天晚上，老闆要留公司的工程監理吃飯，讓我們打工仔去給買啤酒，我二話沒說，接過錢一溜煙地跑去給買回來兩瓶最好的啤酒。第二天，工程監理就送給我兩件襯衫，一起幹活的人都羨慕我，誇我會來事，以後前途無量。嘗到了處世哲學給我帶來的「好處」後，我便把這些當成了自己立身處世的制勝法寶。

  1998年冬天，我有幸接受了全能神的末世作工。第一次參加教會生活時，我聽到弟兄姊妹唱神話詩歌《什麼叫誠實人》：「所謂誠實就是能把心交給神，凡事都不對他作假，凡事都向他敞開，不隱瞞事實啊，不欺上瞞下，不做僅僅是討好神的事，做事、說話不摻水分。」（摘自《跟隨羔羊唱新歌》）之後在聚會中，弟兄姊妹也多次交通說神喜歡誠實人，不喜歡詭詐人，我們都要追求做神喜悅的誠實人。我聽後，感覺做誠實人雖好但不實用，因不欺上瞞下、不溜鬚拍馬、不討好奉承、不虛情假意……在世界上根本無法立足。經過一番思想爭戰，我還是決定把實行做誠實人先放一邊，為人處世還是得用撒但哲學。於是，我雖然在神的家中生活，但仍奉行著撒但詭詐的處世之道：當我想多要神話書籍時，就在教會負責人面前表現出很追求的樣子，在提要求時態度誠懇、語言含蓄，商量而不強求；看到弟兄姊妹有些地方做得不合真理或違背真理時，我很少直接給人指出來，而是以「打人不打臉、罵人不揭短」的方式旁敲側擊，讓人意會；與接待家的弟兄姊妹相處時，為了讓他們能對我好好招待，我便用「小孩勤快，老人喜歡」來與其相處；當弟兄姊妹做事、說話傷害了我，我心裡氣得恨不得跟他吵架，但外表卻不與人爭執，並承認是自己的錯，不傷和氣，對方還佩服我人性好；當教會負責人問及我的近況時，即使我特別消極或受什麼東西轄制都不露聲色，總是偽裝得很積極，從不將自己的難處與祕密向人敞開尋求真理解決，唯恐別人知道我的醜相……就這樣，我雖然信神、跟隨神，嘴裡也喊著要實行真理滿足神，但我活出的仍是撒但的敗壞性情。正如神的話所揭示的：「似乎人已立定心志，將自己一半留給昨天，一半帶到今天，一半交給撒但，一半送給神，似乎這樣做人才覺得心安理得，稍覺得安慰。人的內心世界太陰險，又怕失去明天，又怕丟掉昨天，深怕得罪撒但，又怕觸犯今天的似乎是但又似乎不是的神。」（摘自《話在肉身顯現》）

  然而，神是聖潔的，神末世作工就是為了潔淨人、變化人，把人從撒但的權下徹底拯救出來，神怎能容讓我把撒但的處世哲學拿到神家來發揮呢？為了潔淨我，神為我精心擺佈了各種環境來對付我、刑罰審判我。一次，教會負責人安排我和一個弟兄配搭盡一項本分。在配搭期間產生一些誤會與成見時，弟兄都會在第一時間向我敞開，解剖自己的心思意念，尋求真理來解決，但我心裡卻想：其實你心裡想的我也有，但我不能說，說出來多丟人，這不是跌身價的事嗎？所以，每次弟兄敞開亮相做誠實人時，我都是只當聽眾，從來不敞開自己的心思，對此我還滿以為自己很聰明，沒吃虧。有一次，我們在一起聚會交通時彼此提缺欠，配搭的弟兄給我提的時候說：哎！我們都流露了很多敗壞性情，你好像沒有敗壞一樣，還真不好提。我應付著說：不可能，神說人被撒但敗壞得沒有人樣了，我怎麼會沒有敗壞呢？你再想想。雖然我嘴上這麼說，但心裡卻美滋滋的，認為我比他們敗壞得淺。最後，弟兄說：相處這麼長時間，我感覺摸不到你的心。聽了這話，我對自己的虛假偽裝的詭詐本性仍沒有什麼認識，反而覺得自己很高明。就在我自我欣賞時，神的審判刑罰臨到了我，一天我聽到《生命進入的交通講道》中說：「對於撒但的邏輯、哲學、法則以前咱們總結出不少，比如『人不為己，天誅地滅』『人為財死，鳥為食亡』，這些都是最著名的，還有一句『和為高，忍為貴』，還有以前總結出的那一百多條生存法則，這些東西都是撒但哲學、撒但的邏輯、撒但的法則……人遵循這些撒但的哲學、法則、邏輯活著，能活出真正的人生嗎？絕對不能，只能越活越詭詐，越活越圓滑，越活越狡猾，越活越奸詐，越活越像鬼，越活越沒有人樣，最後活到什麼程度？人都說：『這傢伙城府深哪！』『城府深』是啥意思？就是心裡有啥外表絲毫不流露，誰也測不透，誰也探不到底，這就是城府深。……你們說人城府深危害在什麼地方？它的危害就是人看透他了以後都遠離他，說：『這人太詭詐，測不透他，誰也交不下他，誰也摸不著他的心，他是沒有心的人。』跟這樣的人接觸太麻煩了。你們跟人說話的時候，說了半天也聽不到他的心裡話，你們著不著急呀？著急到什麼程度？有的人伸手就去摸摸他的心，這人有沒有心呢？摸也摸不著，最後一看他是個無心菜，趕緊走，這樣的人不能交往。」「詭詐人是什麼人哪？那就是魔鬼人！」這些話像針一樣句句扎在了我的心上，讓我感覺特別的難受，「城府深」「無心菜」「詭詐人」「這樣的人不能交往」這些話一直不停地在我耳邊回響，無情地審判著我內心的詭詐，讓我無法迴避、逃脫。尤其聽到詭詐人就是魔鬼人時，我更是嚇得心驚肉跳，心想：詭詐人就是魔鬼人，神不拯救魔鬼，那我不就是下地獄的種類了嗎？在恐懼戰兢中，我向神禱告，求神開啟我，讓我能看透詭詐人的邪惡與卑鄙，不再憑撒但的哲學活著。於是，我開始反省自己，這才發現自己從小到大所學的、所運用的那些處世哲學「看透不說透還是好朋友」「害人之心不可有，防人之心不可無」「當官不打送禮的，溜鬚總比罵人強」「和為高，忍為貴」等等都是撒但毒害人的詭詐欺騙之術，每一條哲學都帶著謊言與欺騙的性質，都是為了達到自己的目的而迷惑人的詭計與手段，憑這些撒但哲學所行的事沒有一樣能拿到大面上的，都是卑鄙見不得人的勾當。通過解剖自己的所作所為，我看到自己活出的就是地地道道的魔鬼撒但相：明明心裡恨人，背後還論斷、謾罵人，可外表還笑臉相迎、熱情招呼，讓人感覺關係融洽，彷彿遇到了知己；明明不想送禮給人，但為了從對方獲得某種利益，還是變著法的去送，目的達到後便漸行漸遠、不再搭理，無情無義；明明看到弟兄姊妹有時做事違背真理、抵擋神，但也是看透不說透，讓人誤認為我能體諒人，甚至與我親而離神遠……我越反省越看到自己的卑鄙無恥，所作所行與撒但一模一樣，全是在迷惑人、欺騙人、玩弄人。此時，我才看清自己崇尚的那些處世哲學是那樣的邪惡，完全是撒但敗壞人的詭計，是撒但為迷惑人而專門研制的毒藥，就因我接受了這些東西，才導致我活在罪中卻不以為罪，而在不知不覺中被撒但同化，乃至活出的全是撒但的形象，沒有人格、沒有尊嚴，羞辱神名，被神恨惡。詭詐人的確就是魔鬼，遭懲罰也是神的公義，因為神是聖潔的，神不容讓污穢存留，更不允許屬撒但的反面事物存留在他的家中。明白了神的心意後，我向神立下心志：追求做誠實人，不再憑撒但哲學活著，不再做詭詐人。之後，我與人相處時就有意識地操練做誠實人、說誠實話，敞開自己的隱私與難處，流露敗壞性情時也在弟兄姊妹面前亮相、解剖。為了達到誠實人的標準活出人樣，我在盡本分時也有意識地操練接受神鑒察，當我聽到神話詩歌中唱道：「要做誠實人，要為除掉除掉詭詐的心而禱告神，藉著禱告隨時潔淨自己，藉著禱告被神的靈感動，你的性情隨之就逐步變化了。」（摘自《跟隨羔羊唱新歌》）於是，我就常常禱告求神更多地顯明我，幫助我脫去詭詐，追求性情變化活出真正人的樣式。經過一段時間的操練，我遇事憑撒但哲學的時候少了，說話比以往誠實多了，心裡也得點安慰，我便以為自己離誠實人不遠了。

  但在神的顯明中，我才認識到人的生命性情變化並不是簡單的事，沒有神的審判刑罰與苦難熬煉，敗壞性情是不會真正發生變化的。為了潔淨我的敗壞，神精心為我擺設了環境來嚴厲地審判刑罰我。有一次，我和幾個弟兄共同配合盡一項本分，在盡本分的過程中，配搭的弟兄發現另外幾個弟兄不掌握原則，而是根據頭腦想像作工，他雖交通了有關盡本分的原則，但幾個弟兄不認同他的觀點，辯論了幾句之後，配搭就問我是什麼觀點，我心裡雖認同配搭的觀點，但看幾個弟兄也說得振振有詞，我不敢表態，如果我贊同配搭的觀點，很可能會得罪幾個弟兄，接下來不好相處，如果附和他們，明顯不合真理原則，是得罪神的事。最後，我想到了一招——難得糊塗，這個問題我解決不了，我就裝糊塗推給別人去解決，於是我說：這個問題我暫時看不透，要按原則這麼做不合適，但既然你們認為可以嘗試一下，那就按你們說的做吧！如果這樣行更好，不行就算是個操練。結果，此事被另外兩個姊妹知道了，她們一起對付我，說我耍詭詐、做老好人，沒有正義感，關鍵時刻不站在神一邊，是出賣真理原則，而且還說詭詐人很難獲得聖靈作工，因為神是聖潔的，神有信實的實質，神厭憎詭詐人。聽到這些話我又蒙羞又慚愧，不禁開始反省自己。反省中，我看到自己行事的原則都是在憑撒但的毒素「人不為己，天誅地滅」「明哲保身」，甚至明知真理也不實行，真是詭詐人最自私，全是為自己。這時，神的話也在裡面刑罰：「在世界的人群當中你越會玩詭詐，越能用詭詐、陰險的手段來保護自己，來偽裝自己，那你就越能站立住；在神家恰恰相反，你越會玩詭詐，越會用高級手腕兒來偽裝自己、來包裝自己，那你就越站立不住，神就越棄絕這樣的人，神厭憎這樣的人。所以說現在已經定型了，我們如果不做誠實人，我們如果在生活當中不朝著誠實人的方向去實行、去亮自己的相的話，那我們永遠不可能得著神的作工，得著神的稱許。」（摘自《基督與教會帶領工人的座談紀要》）神的話如同一把兩刃利劍扎在了我的心上，看到自己就是這樣一個靠撒但哲學活著的詭詐人，是神厭憎的對象。而且從神的話中，我也看到了神的公義性情，感受到了神在向我發怒，顯出神聖潔的實質，如果我再不追求做誠實人必定沉淪滅亡。面對神的審判，我除了接受順服，就在心裡默默向神禱告：全能神啊，我一定要追求做誠實人，再也不憑撒但的奸詐哲學活著，不再做詭詐人讓你厭憎，如果我不能努力做誠實人，求你刑罰、咒詛我。

  在接下來的日子裡，神又擺佈許多人事物來對付修理我，讓我逐步進入誠實人的真理。當我說話拐彎抹角時，神就興起弟兄姊妹對付我「你說話能不能直接一點，別繞彎子」；當我猜疑人時，配搭就指責我「你怎麼老猜測人呢，這是詭詐的表現」；當我說話吞吞吐吐防備人時，弟兄姊妹就說我：「一件事為什麼要分幾次說呢，你防備人的心太強了，太詭詐了！……」藉著神一次次地顯明、對付，我越發認識到詭詐人太可恨，從心裡厭憎詭詐，力求說誠實話，辦誠實事，做誠實人。此後，與人相處或共事時，我就有意識地操練做誠實人，有時遇到涉及個人利益的事時，雖然還想用詭詐的方式去處理，但意識到不合神心意，就趕緊扭轉，按真理去實行，或找相關的神話來對付自己的敗壞性情：「人活在這個世界上，活在這個被撒但敗壞的權勢之下，人就不可能是誠實人，但是我們做了誠實人還能不能在這個社會上、在這個世界上生存呢？能不能被他們隔離開呢？不會吧，一樣生存，因為我們吃這口飯、我們喘這口氣不是憑著詭詐而有的，而是憑著神給的氣息、神給的生命活著的，只不過現在我們的生存法則、我們的生存方向目標、我們生命的根基要改變，我們只不過是為了滿足神、為了追求蒙拯救而換一種方式，換一種活法……」（摘自《基督與教會帶領工人的座談紀要》）藉著神話語的帶領，我便有了背叛肉體實行真理的力量，即使肉體吃虧也不再使用撒但的奸詐哲學搞欺騙。記得有一次，因中共政府的逼迫，導致當地教會環境惡劣，我只好暫時離開教會到外地打工躲避環境，我在一個超市裡上了三天班，第四天主管讓我到公司簽訂勞動合同，當時我心裡有爭戰：我是因有環境暫時找個班上，我如果說自己上班只是短期的，公司肯定不會要我，但想到神要求我做誠實人，於是我就實話實說了……主管聽我說隨時隨地都可能走，臉色由晴轉陰，沒好氣地對我說：你不用上班了，現在就可以回去了。當我走出超市大門時，我並沒有感覺痛苦，反而心裡特別踏實、平安，為自己不受利益驅使而能做誠實人感到欣慰。幾天後，我到一家物業公司應聘，並主動向經理說明：我是打短期工的，幹不多長時間就要回去，能不能錄用你決定。我原以為這樣說後工作肯定又要泡湯了，但沒想到我說完後，經理竟然沒有拒絕我。在上班期間，我也沒用撒但哲學與同事、領導相處，只是根據神的話做誠實人，對人以誠相待，結果我看到了神的作為。一個月後，我竟然被提拔為隊長，不但工資漲了，工作也輕鬆了，我知道這是神的恩待，更看到神的信實，正如神的話說：「因為我們吃這口飯、我們喘這口氣不是憑著詭詐而有的，而是憑著神給的氣息、神給的生命活著的……」（摘自《基督與教會帶領工人的座談紀要》）幾個月後，家鄉的環境平息了，我便辭職回教會盡本分，辭職時經理一再挽留我，並要給我加薪，還說：「你辦事我放心，你要走了，我到哪找你這樣的人。」同事也說：「像你這樣的好人走了，我們在這幹也沒勁了。」聽到他們這樣說，我心裡特別得安慰，默默地感謝讚美神，因我深知不是我人性好，而是全能神把我改變了，若沒有神的拯救，沒有神一次次的審判刑罰、對付修理，我根本不可能活出今天的人樣。

  現在，每當回想神作工給我帶來的變化，我心裡就倍感榮幸，更覺全能神對我的拯救之恩浩大。以往與人相處時，我總要察言觀色，運用各種撒但的哲學達到維護人與人之間的關係，表現出一副撒但的奴才相，真是勞心又勞力，活得特別累，而且活著沒有人格、沒有尊嚴。如今，我不再憑撒但的哲學行事，不活在詭詐性情裡，按神的要求做誠實人，單純敞開，有什麼就說什麼，怎麼想的就怎麼說，不用偽裝，不用掩蓋，活得簡單、輕鬆、快樂，心靈得釋放，嘗到了做誠實人的甜頭，我再也不願做詭詐人了！

  安徽省　蘇小波

神的审判刑罚变化了我的撒但性情 | 全能神教会-简体中文博客

神的审判刑罚变化了我的撒但性情 | 全能神教会-简体中文博客

神的审判刑罚变化了我的撒但性情

我是一个争强好胜的人，从小嫉妒心特别强，不管与谁相处总怕别人比我好，如果自己哪方面不如别人，我心里就痛苦得要命，非要想办法压过对方。小时候，妈妈若是当着我的面夸奖了别的小朋友，回到家我就会跟她大吵大闹，还摔门，要不就把自己关在屋里委屈地痛哭一场，觉得这样活着真不如死了好。随着年龄的增长，我争强好胜的性情越来越严重，再加上学场上竞争特别激烈，我变得越来越自私、狡诈，为了自己出众，我恨不得让身边的人都倒霉才好。我从来不会真正帮助别人，就怕对方因着我的帮助超过我，因此从小到大我没有一个知心朋友。所有人在我眼中都是竞争对手，谁的成绩若赶上了我，那我更会视他如仇敌一般。那时，我心里老有一种危机感，每天神经绷得紧紧的，眼睛老盯着别人，所谓“知己知彼，百战不殆”，我生怕自己稍一放松就被人比下去，常常因着争名夺利熬得几天几夜睡不着觉。我越来越孤僻自私、冷漠脆弱，小小年纪常常感到活着太苦、太累，总想逃到没有人烟的地方生存，再不用与人争竞、攀比。尽管如此，我却从来没有怀疑过这样活着有什么错，反而认为人活着就得这样，这才是有上进心、有志气的表现，只有这样坚持不懈地追求，才能做人上人，让人高看、佩服。

就在我为学业拼搏得身心疲惫、痛苦不堪之时，全能神的救恩临到了我家，我随父母一起接受了神的末世作工。信神后，常常有弟兄姊妹来我家聚会，我看到他们的活出与世人截然不同：他们说话大方，为人随和，交通对神话语的认识时，能敞开亮相自己的败坏与不足，不站高位显露自己，特别是发现别人有哪方面长处时，还能虚心接受、请教。我从心里佩服弟兄姊妹的活出，觉得这些人真好，也喜欢与他们接触、相处。我很难想象他们怎么会有如此的胸襟与气度，因为活在这个世上的人没有一个不狂妄、不自是的，人人都想高高在上做人上人，哪有人会甘居卑微？后来，听弟兄姊妹说，这都是神审判刑罚的作工在他们身上达到了果效，并翻开神的话让我看。我看到神说：“神此次道成肉身的作工主要以刑罚、审判为主来发表他的性情，在此基础上带给人更多的真理，指给人更多的实行，以此达到他征服人、拯救人脱去败坏性情的目的，这是神在国度时代所作工作的内幕。”（摘自《话在肉身显现·写在前面的话》）“人的勾心斗角、诡诈、弯曲这些都是属于撒但的东西，拯救你就是让你脱离这些，神的作工不会错，都是为了拯救人脱离黑暗。你信到一个地步能脱离肉体这些败坏，不受肉体败坏辖制，这不是得救了吗？……你被洁净之后、被成全以后是圣洁的人了，是一个正常的人了，你就蒙神祝福、蒙神喜悦。”【摘自《话在肉身显现·实行（二）》】通过读神的话我明白了，原来神末世作工拯救人主要就是拯救人脱去撒但的败坏性情，像人与人之间的勾心斗角、尔虞我诈、嫉妒纷争等等都属于撒但的败坏性情，人活在败坏性情里就是活在痛苦中，就是落在了撒但权下。想想自己从小到大为争名夺利所受的痛苦，以前我一直认为人活着就得忍受这些，现在才明白原来这一切痛苦的根源都是因为撒但的败坏，只要将这些败坏性情脱去了，人活着就轻松释放了。我从心里渴望得着神这样的拯救，于是便向神立下心志，愿意好好信神、跟随神。然而，当我真正去经历神的作工想脱去这些败坏时，才发现这并不是容易的事，若没有神在我身上长期的刑罚审判，又一次次安慰劝勉、包容忍耐我，没有神对我极大的爱，我就无法得着洁净。

高中毕业后，蒙神高抬我开始在教会里尽本分，但因我败坏性情太严重，老好嫉妒人，老想争名利、争地位，一看见谁比我强，我就不高兴，就身不由己地闹情绪、搞纷争。所以，我常常不能与弟兄姊妹和睦相处、和谐配搭，总是处不了几天就产生矛盾、隔阂，不但影响工作，给人也带来很大的伤害，最后满腹怨言、不欢而散。我很苦恼，也恨自己，特别是看到其他弟兄姊妹在一起能彼此相爱，我就特别羡慕，多少次立下心志也要与弟兄姊妹好好相处，可一临到事就控制不住自己的情绪，也管不住自己嫉妒人的心。神知道我的痛苦，就开始在我身上作刑罚审判的工作来洁净我、拯救我。当时教会安排我与一个姊妹在一起尽本分，相处了几天后，我见姊妹性格开朗活泼，交通真理比我透亮，字也比我写得漂亮，我心里的嫉妒之火就熊熊燃烧，于是便暗暗使劲儿想超过姊妹。我把上学时“你争我夺”的手段拿了出来用于“追求真理”：午休时，我先假装睡觉，等姊妹睡着后，我就偷偷爬起来看神的话，想比她明白更多；姊妹学哪首诗歌，我听到后就偷偷地学，之后还要比她多学一首；神开启我明白哪方面真理我也不告诉姊妹，就怕被她学走……我满以为自己的“付出”定能有可喜的收获，结果我越是这样出的“丑”越多：明明学会的诗歌，聚会时偏偏一句也想不起来，有时唱跑调，还得姊妹给纠正；有一次我想显示自己的学识，结果偏偏连续读了三个错别字，我感到脸上火辣辣的，又羞又恼，就感觉被人看了笑话，从此对姊妹的怨气更大了。为了挽回颜面，我更加“孜孜不倦”地“追求”，可不知为什么，我越追求越没劲儿，好像又回到了为学业打拼时的痛苦之中，而且我越来越读不懂神的话，虽然聚会时我夸夸其谈，但心里却特别空虚，没有一点享受。姊妹们给我交通说追求真理存心必须得对，老是争强好胜，神不称许，也不会开启人。我认为姊妹们嫉妒我，是在有意打击我，就不接受她们说的，还委屈得直哭。后来神审判刑罚的话临到了我：“你越这样追求，越没有收获，地位心越强的人，越得经受更大的对付，越得经过大的熬炼，这样的人太不值钱！得经受许多对付、审判才能彻底放下，就你们现在这样的追求到最终只能是一无所获。不追求生命的人不能有变化，不渴慕真理的人得不着真理，你不注重追求个人的变化与进入，总是注重那些奢侈的欲望，辖制你爱神、亲近神的东西，这些东西能将你变化了吗？能将你带入国度之中吗？你的追求目标若不是为了寻求真理，那你不如趁此机会回到世界中大干一番，你这样虚度光阴太不值得，何必这么折腾自己呢？”（摘自《话在肉身显现·你为什么不愿意作衬托物呢？》）神严厉的审判之语让我的心痛苦万分，我感到神鉴察人心肺腑，我的存心、意念哪一样也逃不出神的眼目，神无时不在我的身边，无时不在鉴察着我的一举一动、一言一行，将我背后的隐情全揭示了出来，我不由得对神生发了敬畏之心。是呀，今天信神、追求真理是为了性情变化得着神的拯救，可我现在总是和姊妹比高低，这不还是在争名夺利吗？这和不信神的人在世界中打拼有什么区别？我这样信神有什么意义呢？我不由得回想起自己信神以来的种种表现：虽然我人在教会，手捧神的话，但面对神话语中的真理，面对神给我指出的那么多做人的原则，我哪一条都没有实行：神让我做诚实人，可我为了虚名处处与弟兄姊妹耍心眼、玩心计；神让我将所得的开启光照无私地供应给别人，可我却藏着、掖着，生怕别人明白了以后就显示不出我来；神让我凭着爱神的心与弟兄姊妹彼此相爱，可我受嫉妒心支配处处与弟兄姊妹闹纷争；神让我临到事要反省自己、认识自己，可我却总把眼光盯在别人身上，认为是别人太坏……我看到自己信神这么长时间败坏性情没有丝毫改变，只是装了一肚子的字句道理，活出上却没有一点真理实际，到现在仍然被撒但捉弄得神魂颠倒。神说这样的追求什么也得不着，难怪我越信越没劲，越来越不愿读神的话，这都是因为我追求的路不对，我只是把真理当知识学问去掌握，却不注重用真理改变自己，这就失去了追求真理的意义。于是，我暗下决心：以后一定要在实行真理上下功夫，使自己早日成为一个性情有变化的人！

虽然我有了面向正义的心志，但因我的撒但本性根深蒂固，许多属撒但的看事观点还没有转变，所以当我真要背叛肉体实行真理的时候，撒但的那些鬼话就会时时搅扰我、拦阻我，因此我内心深处常常如同经历“生死战”一般。记得有一段时间，我被安排到外地尽修改文章的本分，与我配搭的姊妹年龄长我几岁，信神年头比我多，尽这项本分的时间也比我长，所以姊妹不管在人性活出上，还是对真理的领受认识上，或是尽本分的果效上都比我强。一开始，初来乍到的我还能接受这一事实，有不明白的就向姊妹寻求、请教，但时间一长，我的狂妄本性又开始露头了，对姊妹这也不服，那也不满，总觉得姊妹有些地方还不如我，凭什么老让我听她的？特别是看到教会带领每次写信问及工作时，总是对姊妹叮嘱有加，而且接待家的姊妹遇到难处也总是找姊妹交通，这一切我看在眼里痛在心上，就感觉自己像一个“小跟班”被人忽略、小看了，觉得这样活着真是低三下四、窝窝囊囊。我整天闷闷不乐，尽本分消极被动，心里就想反抗，想显示自己并不比姊妹差，所以在工作中我故意吹毛求疵找姊妹的不是，自己明显做得不对也要无理诡辩三分，姊妹不管做什么，我都觉得她是在显露自己，所以，不知因着什么事，我就对她产生嫉恨或者冷言冷语伤害她。圣灵多次在我心里提醒我要实行真理，不要老病重犯，可撒但却总是搅扰我，让我必须坚持自我，否则就是自贬身份，就会不被人当回事。我想满足神，可一想到自己什么也不如姊妹，心里就气恼，不甘心实行真理。后来，神兴起接待家姊妹指责、帮助我，让我不要耍小性子，不要总是计较个人得失，要以教会工作利益为重，学会和谐配搭，这样神才喜悦；配搭的姊妹也劝我赶快扭转情形才能尽好本分。我明知姊妹们说得对，可碍于面子又不甘心承认错误，撒但的鬼话迷惑了我的心窍，让我觉得姊妹们是在合起伙来欺负我、压制我，于是，我硬着颈项为自己诡辩。我心里充满了愤怒与委屈，就跟神祷告诉苦，想让神为我“伸冤”，可恰恰相反，我看到姊妹得到了神的祝福，尽本分越来越有果效，我却越来越差劲。这时，我还不认识自己的悖逆，反倒认为神也不向着我，是在有意羞辱我、给我难堪，我心里一下失去了平衡，悲痛欲绝，继而恼羞成怒，成天摆脸色给姊妹们看，成了谁也不敢招不敢惹的母老虎，谁碰就咬谁，一点也不顾及当时工作多么忙，只是按着自己的性子撒泼耍蛮，结果因我的打岔搅扰使一项很重要的工作被耽误。面对这一结果，我不但没有懊悔自责，反而挺得意，认为姊妹是工作的主要负责人，工作完不成正好可以灭灭她的“威风”。我的悖逆、恶毒与不思悔改的心激起了神的忿怒，一次聚会时，神严厉的审判之语临到了我：“真正信神的人是肯实行神话的人，是肯实行真理的人，真正能够站住神见证的人也是肯实行神话的人，是真正能够站在真理一边的人。行弯曲、搞不义的人都是没有真理的人，都是羞辱神的人。在教会中搞纷争的人是撒但的差役，是撒但的化身，这样的人太恶毒……对这些人不作更多的无用工，是撒但就不能站在真理一边，是寻求真理的人就能站在真理一边。不行真理的人就不配听真理的道，就不配见证真理，真理根本不是针对他们说的，真理是对行真理的人说的。在未显明所有人的结局以先，对那些搅扰教会的、打岔工作的人先放在一边不予处理，当工作结束的时候将这些人一个一个地显明出来之后淘汰。”（摘自《话在肉身显现·对不行真理之人的警告》）“一个人的命运到底会怎样，关键在乎这个人有没有一颗诚实而且是鲜红的心，在乎这个人有没有纯洁的灵魂。你是一个很不诚实的人，是一个心地很恶毒的人，是一个有肮脏灵魂的人，那你的命运的记录定规就是在人被惩罚的地方。”（摘自《话在肉身显现·告诫三则》）神的话像一把利剑直刺在我的心上，让我惊恐、惧怕。在神话语的审判中，我看到自己就是撒但的差役，是神工作结束时要撇弃、淘汰的对象。一时间，我感觉自己犹如被打入地狱一般，又如落入火海之中，内心倍受煎熬。万分惊恐中，我才深深感受到神公义、威严、烈怒的性情不容任何人触犯，神爱人但不会无限度地迁就人，人若总是任罪蔓延不知悔改，神会随时发怒于人。接下来的一段时间里，神的这些话一直回响在我的脑海中，想想自己信神这几年，在教会中真是没起什么好作用，走到哪争到哪、斗到哪，如同害群之马给教会、给弟兄姊妹带来的都是搅扰与伤害。我每天惶惶不可终日，一想到自己的结局心里就不得安宁，又想到自己如今在教会中肯定是声名狼藉、臭名远扬了，凡认识、了解我的弟兄姊妹肯定都非常厌憎我，都知道我是个唯利是图、阴险恶毒的小人，肯定再不愿与我相处……我越想越蒙羞，越想越悔恨，可这一切又都是我自己造成的，怨不得别人，更怨不得神。这时，我才开始恨恶自己的狂妄自大、顽固自守，不相信真理、厌烦真理，恨自己为什么要争名夺利？为什么不老老实实、规规矩矩做人？为什么不能与弟兄姊妹和睦相处共同追求真理？为什么生在福中不知福白白糟蹋神的恩典？为什么总是不听神的话却要相信撒但的鬼话？如今落到这个被神咒诅、被人唾弃的地步，不都是被撒但捉弄残害的吗？真是可怜又可恨！在痛苦的熬炼中，我才感到能实行真理堂堂正正地做人，心里没有阴谋敞敞亮亮地活着，最终得着神的称许、得到人的认可是多么幸福，多么有意义，更看到为了争名夺利而背叛真理、背叛神、伤害人是多么愚蠢，多么不值得。

在我最痛苦软弱的时候，撒但趁机在我心里搅扰，我不由得怀疑自己可能不是神要拯救的对象，因我败坏太深，人性太次，总是实行不出真理，就连最起码的正常人性都活不出来，不知不觉对追求性情变化失去了信心，觉得自己再没脸见人，也没脸信神了，就想离神而去。就在我即将滑向深渊的时候，神用他充满慈爱的言语安慰鼓舞了我，挽救了我的心，神说：“无论临到什么样的难处，无论我们如何软弱、如何消极，我们不能对性情变化这方面的事失去信心，也不能对神所说的话失去信心。神给人有应许，需要人有心志也有这个毅力去承受。神不喜欢懦夫，神喜欢有心志的人，即使你流露了好多败坏，即使你走了很多弯路，或者中间有很多过犯，曾经抵挡过神，或者是有些人对神心存一些亵渎也好，或者是埋怨也好、抵触也好，这个神不看，神只看人有朝一日能不能变化。……就是神要拯救人的心意是真诚的，他给人悔改的机会，也给人变化的机会，在这个过程当中，神理解人，神深知人的软弱，深知人的败坏程度，他知道人会跌倒……做母亲的怎么样了解自己的孩子，神也是怎么样了解每一个人，他了解每一个人的难处，了解每一个人的软弱，也了解每一个人的需要，更了解每一个人在进入性情变化这个进程当中、过程当中会遇到哪些难处，会有什么样的软弱，会有什么样的失败，这是神最了解的，所以说，神鉴察人心肺腑。不管你怎么软弱，你只要不弃绝神的名，你只要不离开神，不离开这个道，你总有机会达到性情变化；我们有机会达到性情变化，那我们就有希望剩存下来；我们有希望剩存下来，我们就有希望蒙神拯救。”（摘自《基督与教会带领工人的座谈纪要·什么是性情变化与性情变化的路途》）在神这字字句句的安慰之语中，我感到神像一位慈祥的母亲，时时刻刻守候在我的身边，观察着我、照看着我，总能在我最无助的时候给我及时的帮助、引导、扶持，他比我更了解我自己，知道我被撒但败坏有多深，追求性情变化需要经历什么样的过程，所以他更理解我，更能体谅我的难处，包容、饶恕我的过犯。神的慈爱怜悯让我重新有了追求性情变化的信心与心志，我从消极中走了出来，愿意放下一切的包袱从头再来，相信神必会带领我继续走前面的路。

后来在神话语的开启下，我对神以审判刑罚来洁净人、成全人的意义也明白了一些，神说：“神的性情所表现出来的都是神的爱，一点不差！……从这些工作当中，人便看见了神的烈怒、威严、审判、刑罚，但也看到神的恩典、慈爱与怜悯，神所作的、所表现出来的性情对人都是爱，神所作的都能满足人的需要，他都是为了成全人，按着人的身量来供应。”“神的性情主要是公义、烈怒、威严、审判、咒诅，他成全人主要是借着审判的方式。有些人不理解，说为什么是借着审判、咒诅才能成全人呢？他说神咒诅人，人不就死了吗？审判人，人不就被定罪了吗？那怎么还能被成全呢？这是对神作工不认识的人说的话。神咒诅的是人的悖逆，审判的是人的罪，虽然说话严厉，不留一点情面，把人里面的东西都揭露出来，而且借着一些严厉的话语，把人里面本质的东西给揭露出来，就借着这样的审判方式，使人都深刻地认识到肉体的本质，因而在神面前顺服下来。人的肉体就属于罪、属于撒但，肉体就属于悖逆的东西，是神刑罚的对象，所以说，要想让人认识自己，只有神审判的话语临到，再借着千方百计的熬炼，神的作工才能达到果效。”（摘自《话在肉身显现·经历痛苦试炼才知神可爱》）以往我认为只有神慈爱怜悯、温柔劝勉的话才代表神对人的爱、代表神要拯救人，如果神发烈怒揭示人、审判人、咒诅人、定罪人，那就代表神恨恶人、厌憎人，甚至要惩罚人、毁灭人，现在我才明白，不管神的话语发表出了神哪方面的性情，其中包含的都是对人的爱，都是人的需要，少了哪一样人都不能蒙拯救。想想自己这一路走来，如果没有神对我严厉的审判揭示，没有神兴起弟兄姊妹对我的指责，没有神在我身上千方百计的对付、熬炼，我根本不会反省自己的悖逆败坏，更看不清自己已经被撒但败坏到了该被神毁灭的地步，就会仍然我行我素、任意妄为，最终落入惩罚之中。今天，神是以话语来审判刑罚人，不管神的怒气有多大，临到我的只是话语的咒诅却没有事实的惩罚，只有这样的作工方式才能审判我的罪，让我得以醒悟回头又不至于被毁灭。而且，当我消极软弱即将被撒但拉走的时候，神又对我百般抚慰，使我从失败跌倒中重新站立起来与神配合，从而转危为安。从神这样的作工当中，我看到了神的智慧，看到了神拯救人的良苦用心；从神发表的性情中，我看到神既像严父又如慈母，他对我的责打管教带着不得已，他对我的审判咒诅中有公义、有忿怒，更有爱，他是以极大的忍耐在等待着我的变化，也是在带着伤痕爱我、拯救我。那一刻，我的心被神的大爱征服了，全人仆倒在神的面前向神祷告：“神啊，我感谢赞美你，走到今天我才知道，你对我的爱比山高、比海深，现在我明白了你的良苦用心，看见你在我身上所作的一切都是对我实实际际的爱，你的刑罚审判更是作了我最好的保守与拯救。神啊，经历了失败和挫折我才看见，自己被撒但败坏得真是没有了人的模样，要想达到性情变化真是不容易，若没有你这样的审判刑罚我永远不会醒悟、回头。神啊，现在我看见唯有你能拯救我，我凭撒但的鬼话活着、凭自己的天然个性活着只能越来越堕落，永远不能成为真正的人，将永远活在败坏性情的捆绑中。神啊，我不愿再自己当家作主了，只愿把自己交在你的手中，接受你更多更严厉的审判刑罚，早日达到性情变化，只求你带领我前面的路！”

经历了这次大的审判刑罚之后，我的性情稳定一些了，虽然还没有达到真实的性情变化，但狂气比以往少多了，能低调做人了，再与弟兄姊妹一起相处配搭时就感觉轻松多了，能老老实实尽一些本分、实行一些真理了。有一次，教会有一项文字工作急需人配合，当时人手不够，就把我也调了过去。面对神的高抬，我心里充满感激，自己曾经多次打岔搅扰教会工作，可神不嫌弃我，仍然给我机会让我操练。于是我带着一颗感恩的心一头扎进工作当中，废寝忘食、尽心竭力地配合起来，有不明白的就放下自己向配搭的姊妹请教。因着神的祝福我很快就掌握了工作中的一些基本原则，所以干起工作来效率很高。姊妹身体不好，我为了尽快完成工作，也就不计得失尽可能地多干一些，有时还帮姊妹分担一些她负责的工作，虽然累点但心里挺得安慰，觉得只要能满足神，苦点累点没什么。后来教会带领人又拿过一些急需的资料让我们整理，并问姊妹我之前是否整理过，能否也分担一些。姊妹只说了句“我们会好好配合的”，并没有说明我之前配合整理了不少。听到姊妹的回答，我心里感到一阵失落，觉得教会带领肯定以为之前那些工作都是姊妹做的，自己的付出被埋没了，不由得对姊妹产生了看法。当带领走后，姊妹分出一部分资料让我整理时，我心里堵气就想摆脸色给姊妹看。就在这时，神开启我几句神的话：“令别人赏心悦目，令别人对你另有看法，这有何价值？让别人对你热情这有何意义？……为人时多讲点‘忍’、多行点‘让’，胸怀宽大点，学习点‘宰相精神’；有不好的意念时，多实行点背叛肉体……少享受点多贡献点，来点大公无私的奉献精神；多体贴点神的心意，多讲点良心……”（摘自《话在肉身显现·多讲点实际》）神的话照亮了我阴暗的心，我看见自己之前争先恐后地干工作不怕苦、不怕累，表面上是为了满足神，其实还是为了在人那里得个好，想让人看到我变化了，对神有忠心了，也挺有工作能力。结果神鉴察我的存心，借着姊妹的一句话就把我的这些鬼心思全给显明了，我心里很蒙羞，看见自己争名夺利的撒但性情真是无孔不入，自己以往被它害惨了，今天可绝不能再让这老本性得逞。想到这些，我心里对姊妹的怨气也没那么强烈了，很轻松地背叛了肉体将工作接了过来，并且在做的时候有意识地让自己更加用心，绝不应付糊弄，不管最后有没有人知道是我做的，我只求自己的所作所为能满足神就行。当我这样配合的时候，神不断地开启、带领我，使我对工作中涉及到的一些真理更加明白了。一段时间后，工作作完了，我心里感到特别充实、踏实，与姊妹也相处得很愉快。后来，我们在一起聊天时，姊妹无意中说我虽然年龄小，可看着很懂事，真是神的作工变化人哪！听到姊妹这话，我心里有种说不出的喜悦之情，看到神在我身上多年的作工终于有了一些成效，让我能活出一点人的模样，我心里倍感幸福、得安慰。

过后，我想起神的话说：“若你很愿意做一个神家中的效力者，默默无闻，勤勤恳恳，没有索取，只有贡献，那我说你是一个忠心的圣徒，因为你不求报酬，只做诚实的人。若你肯坦白，若你肯全部花费你的全人，若你能为神牺牲性命而站住见证，若你是一个诚实得只知道满足神不知道为自己着想或索取什么的人，那我说这些人就是在光明中得到滋润的人、在国度中永存的人。”（摘自《话在肉身显现·告诫三则》）虽然我还没有成为诚实人，但我从几次实行真理的经历中看到神的话就是信实的，人实行真理吃不了亏，反而越实行真理收获越大，越能感受到做人的乐趣，神的这些话也成了我以后忠心尽本分的指南与动力。有一次，教会要给我调换本分，我需要把手头的工作交接给一个小姊妹。为了让小姊妹接上后不耽误工作，我就把自己知道的都耐心细致地讲给她听，还趁休息时间提前将需要学的内容做了个规划，并且每次教完她之后还出些题目让她做，看她到底掌握了没有。本以为自己这样的付出肯定能换来小姊妹的感激，因为在世上哪有当师傅的会如此白白付出呢？没想到几天后，小姊妹无意中流露出了对我的不满，说我狂妄自大老辖制她，说话又太啰嗦听着有点烦。听了这话，我一下子感到脸没处搁，同时对小姊妹也产生了成见，觉得她不识好歹，之后就不想好好教了，省得她说我好为人师。就在这时，神开启了我做诚实人方面的真理，我一下意识到自己今天的所作所为得能向神交账，我不能因小姊妹有情绪就对工作应付糊弄，更不能因得不到小姊妹的高看，或害怕被她误解而对神不忠心，小姊妹能流露这些是因她年龄小、信神时间短，很多真理不明白，这个时候我得交通真理帮助她，想当初弟兄姊妹不也是这样包容、忍耐我的吗？再说了，我也得从自身上找原因，以往我学东西慢，老得别人教好几次，可小姊妹学东西快，我就应该因人而宜，这样尽本分才事半功倍。可我总爱死守规条，认为只要多说、细说就好，还想以此得到人的好评。我看到自己还是凭着热心、好心尽本分，并不是根据真理原则一切讲果效，所以小姊妹这样对待我也有神的美意，让我借着反省自己从而达到更合格地尽本分。于是，我借着一次聚会的机会，向小姊妹敞开心谈了自己的认识，结果小姊妹也低头认识自己，说她自己也是太狂妄总是不服管，总想自己说了算，还说我多说、细说对工作有益处，就应该这样。当我们这样实行真理后，彼此心里没有了成见，再工作时，我认真地教，小姊妹认真地学，我们取长补短共同发现问题，双方都得着了益处，最后工作也顺利地交接完了。从那个地方离开时，我心里特别坦然，觉得没有留下遗憾，临走时弟兄姊妹真诚地送我走，我们彼此恋恋不舍就像一家人，这种情景让我感到很温暖，觉得弟兄姊妹真好、真可爱！回想以前，我从来没觉得哪个人好，总是觉得自己可怜、委屈，就像一个受气包一样总有受不完的苦，如今我变了，身边的人、事、物也变了，我再次尝到了实行真理的甜头，感受到了满足神的幸福！

后来，我又与好多弟兄姊妹在一起相处、配搭尽本分，虽然在这期间少不了流露败坏，少不了产生一些磕碰、摩擦，但因着有了一点敬畏神的心和顺服真理的心，所以不管发生什么，只要彼此在一起一交通神的话，存在的问题就迎刃而解，大家都按着真理实行，相处、工作起来就特别轻松释放。以前我不实行真理的时候，和性格开朗的人在一起相处，我嫌人家爱表现自己，和性格内向的人在一起又嫌人家诡诈啥也不说；和比自己强的人在一起就嫉恨人家，和不如我的人在一起又总是自私卑鄙不愿帮助人，生怕有一天被他超过失去了地位；别人不实行真理我厌烦人家，别人实行真理、谈自己的经历认识时，我又嫉妒人家；别人给我交通真理，我说人家是在打压我，不给我交通我又说对我没爱心。总之，我就觉得谁也不对、谁也不好，导致自己在哪个环境中活着都受罪，所以我很害怕与人相处，别人一个眼神、一句话、一个动作都能让我猜测不停、情绪大起大落，我的心里总有解决不完的难处。如今，当我按真理实行时，我的花花事少了，对人的猜疑、无理要求也少了，也能正确对待别人的长处了，知道人在哪方面有特长那都是神的命定，但这绝不是人骄傲的资本，只有能实行真理尽好本分才值得人羡慕。所以不管在哪个环境中尽本分，不管和谁相处，不管人对我热情或冷淡，我只本着一个忠心尽本分、满足神的原则实行对待，自然就不受身边人、事、物的辖制了，心里对人也没有那么多仇恨了，自己活着轻松，对别人也有益处。记得有一次，我给一个老姊妹交通了一方面真理，老姊妹当时接受不了就对我发火。过后，我凭着真理原则正确对待她，也不嫉恨她，没想到后来她对我的态度就转变了，也接受真理了，还特别照顾关心我。我看到人只要实行真理，在哪个人群里都能活，都能活得好、活得自在。以前，我还总觉得不与人斗就是不思进取，承认别人比自己好就是自贬身价，学习别人的长处、向别人请教就是没出息。现在我认识到，这些观点全是撒但的谬论，人能实行真理活出正常人性，这才是最尊贵的人，也最让人佩服，这样的人才是真正的“人上人”；老是争强好胜、张牙舞爪，那是魔鬼的性情，就算爬到了最高位，别人心里也不服气、不赞成。

如今我接受全能神的作工已经七年多了，在这期间，我因着自己的撒但性情经历了不少神话语的审判刑罚以及环境的对付修理，受了不少苦，也流了不少泪，但走到现在我切切实实感受到了神对我的拯救，是神的审判刑罚变化了我的撒但性情，让我挣脱了撒但的黑暗权势，活在了自由释放的境地之中，更让我学会了如何活着、如何做人，我从心里感谢神！有时回想起自己的过去，我心里就感慨万千，如果不信神，我真不敢想象我的人生将会怎样。在世上，我再与人斗、再恶毒、再争强好胜也没有人会管我，更没有人能刑罚我、审判我，因为人没有真理分辨不了罪，也不恨恶罪，可能还会夸我有志气、有本事。那样，我虽然不用经受刑罚审判的痛苦，但我将在撒但的败坏之下越活越像鬼，永远遭受败坏性情的愚弄残害之苦，最终还得受沉沦灭亡之苦，那样的苦无尽无休，生不如死。但今天来到全能神教会，神公义圣洁的性情不容一点罪的存留，人有败坏神就要审判，正如神说：“如果说你没有一点败坏性情，神就不审判你了，也不让你看见他的公义性情。你有败坏性情，神就不放过你，借此显出了他的圣洁。如果人的污秽太多，悖逆太大，他看见了也不说话，也不审判你，也不因着你的不义而刑罚你，证明他就不是神，因他根本不恨恶罪，而是与人同污秽的。今天我审判你是因着你的污秽而审判你，今天刑罚你是因着你的败坏、你的悖逆，并不是在你们中间‘大显威风’，或故意欺压你们，而是你们这生在污秽之地的人沾染的污秽太多了。”（摘自《话在肉身显现·第二步征服工作是如何达到果效的》）神以他公义圣洁的性情来审判刑罚人，人才能得着彻底的洁净，也正是神的公义圣洁，才让人看到全能神的的确确就是独一无二的神自己。我真切地体会到了，接受末后基督全能神审判刑罚的作工是人得着洁净的唯一途径，也是人得着神称许的唯一途径，除此之外别无拯救。在经历中我看到，神审判刑罚的作工是实际的，他给人指出的蒙拯救之路也是准确的、具体的，都是人看得见、摸得着也能够得上的，人只要顺服神的作工、接受神的真理，假以时日，定能达到性情变化，得着神的拯救。虽然我现在的活出与神所说的真正人的样式还相差甚远，但我不气馁，我愿接受神更多的审判刑罚让神来洁净我，使我早日变化成真正的人荣耀神！

山西省　李可

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• 全能神带领我走上人生正道

  我出生在一个贫穷的农村家庭，在我三岁时母亲病逝，父亲续弦，我常遭到继母的虐待、同龄人的歧视。面对世间的冷漠，不禁激起了我自强自立的心志，我常常告诉自己要有出息，不做别人眼中的可怜虫。特别是看了电视剧《武则天》后，我更萌生了出人头地的强烈愿望：长大后，我要成为一名出色的女强人，我的人生篇章要靠自己谱写！于是我发奋苦读，盼望早日实现自己的理想。

  2005年，大学毕业后，我成功竞聘到一家集团公司的采购部门就职，因着常与各行各业的总裁、股东、经理等所谓的“精英人士”接触，我感到自己离做女强人的目标越来越近，并立志要在五年内成立自己的公司，开上奥迪车……为此，我每天在职场上强颜欢笑取悦于人。我的上司是个商场老手，与交警、税务等重要部门的人都有交情，人称“无敌手”，我本着“大树底下好乘凉”“踩在巨人的肩膀上事半功倍”的法则，决定依靠这颗“大树”来实现自己的梦想，常常违心地恭维吹捧他，因此我越来越受器重，后被提拔为部门副经理。渐渐地，我的生活开始富足起来，应酬也越来越多。不久，公司新来一名女职员，不但人长得漂亮，还有三年的采购经验，很快取得了领导的赏识，这让我感到自己的地位岌岌可危，于是我故意把一些市价时常起伏跌宕比较难掌握的材料让她去负责，果然有一次她没掌握市场行情，高价采购了原材料，领导对她痛斥一顿后，再也不赏识她了，依然觉得还是我比较可靠。此后，我又曾与几个威胁到我地位的竞争对手交过手，但我都稳坐“钓鱼台”，因此同事都“敬”我三分，夸我能力非凡。因在同事中间我总是高居人上，感觉自己多年的愿望实现就在眼前，显出一副趾高气扬的神态。可后来，因上司对我有非分之想被我拒绝，从此我便陷入尴尬的境地：薪水降低，上司常常故意刁难我，我在工作中遇到的挫折越来越多，甚至屡遭他的痛骂……在极度痛苦、压抑中我想辞职，但又怕再也找不到这样的高薪工作，为了我的“女强人”梦，我只有委曲求全。可是，多重的压力使我每天都郁郁寡欢，我简直都要憋疯了，只好将心思转移到吃喝玩乐、狂购名牌服饰来缓解压力，想用“今朝有酒今朝醉，明日愁来明日忧”来打发人生，但这些享受却都不能给我带来丝毫的快乐，反而使我愈加空虚无助，总感觉生活中缺少了什么。于是，我又想从家中得到一份慰藉，但家人只是把我当作“摇钱树”，这使我感到人都很虚伪、丑陋，根本没有真情，心里很不是滋味。多少次我仰天哀叹，思考人生：我的愿望实现了为什么也不幸福呢？究竟怎样才能活得幸福快乐呢？我彷徨、迷茫，不知该如何走前方的路……

  2006年年底，全能神的末世救恩临到了我。一姊妹将福音传给我，并跟我交通了人的来源、人类败坏的起源、神的三步作工，还谈到神末世来发表真理就是要把人从撒但的权下拯救出来，使人脱离苦海，人只要信神敬拜神，得着神所发表的真理就能摆脱虚空痛苦的生活……对她所交通的这一切，我虽然似懂非懂，可不知为什么，听后心情却舒畅亮堂了许多，觉得信神是好事，我便答应接受。但因我仍沉溺于物欲横流的世界中无力自拔，对信神追求真理并不感兴趣，不愿多读神的话，更不愿参加聚会。弟兄姊妹便不厌其烦地来帮助我，跟我交通神的话，我却常以工作忙为由敷衍他们，心情不好时甚至还耍态度出言不逊。尽管我如此悖逆，但神却没放弃对我的拯救。3个月后的一天，我突然得了一场病，一连三天高烧不退，眼睛看东西都重影。领导和同事都怀疑我得了传染病，害怕与我接触，为此，领导放了我七天的假。当我拖着疲惫不堪的身子踏出办公室后，看到他们立即拿酒精给办公室消毒，此时此刻我感到像被人羞辱了一样：我仅是发烧而已，怎么把我当成得瘟疫一样驱逐呢？平时他们家中不管是喜事、丧事我都送礼参加，我升迁后，他们经常约我一起出去游玩、吃饭，都是我主动掏钱，没想到当我生病最需要人安慰的时候他们却避而远之，恨不得我马上离开，真是“只能同甘不能共苦”，这就是我所倚赖的公司和同事啊。我怀着无比悲凉的心情回到住处，内心感到特别凄凉无助，瘫软无力地倒在床上，只有委屈酸涩的泪水相伴。就在这时，一姊妹打来电话，得知我生病的消息，说马上赶来看我，我有气无力地拒绝道：“别、别来，我不知道得了什么传染病，一直高烧不退。”只听姊妹诚恳地说：“没事的，你在家等着，我们很快就到。对了，你想吃什么？”我说：“如果可以的话，我想喝鱼头炖豆腐汤。”不到半小时，四个姊妹就赶过来了。一进门，她们就关切地扶着我，毫不避讳地坐在床边与我谈心。中午时分，有个姊妹去做饭，其他姊妹给我交通神的话，我感到心里暖乎乎的。尤其当听到神的话说：“神今天能这样作工就是他的经营计划作到这个地步了，他爱人类他才拯救人类，他是在爱的带动之下、在爱的前提之下才能这样作。……他不愿意牺牲一个灵魂，不愿意多流失一个灵魂，人自己并不在乎自己的命运，所以说世界上谁最爱你？你自己都不爱你自己，你自己的生命你都不知道珍惜，不知道宝贵。还是神最爱人，只有神最爱人……”（摘自《基督与教会工人的座谈纪要·你认识神对人类的爱吗》）神的肺腑之言、真挚的爱感化了我冰凉的心，我心中的凄凉感烟消云散，流下了激动的泪水，同时我也明白了姊妹之所以特别有爱心，这都是来自于神的爱，神不愿意流失一个可挽救的灵魂，不忍心看着我在邪恶世界的漩涡里翻滚、挣扎，因而感动她们一次次地来帮助我、扶持我。信神后，我虽知道神的工作是拯救人，可因我的心在世界上漂荡太久，离神太远了，宁愿在世界的苦海里经受撒但践踏，也不愿向神靠拢……我自己都不知珍惜自己的生命，神却将我的生命看为宝贵，时刻在为我担扰、挂虑，神太无私了！神的爱太大、太实在！这时，姊妹看我精神好一些了，就跳赞美神的舞给我看。看到她们如此真诚、天真，我心里很受触动：她们与我只是萍水相逢，我不曾请她们吃过一顿饭，也没有给过她们任何物品，甚至我不高兴时还给与我聚会的姊妹脸色看，可万万想不到，在我最痛苦无助时，却是她们陪伴在我身边，开导、照顾我，给我温暖、关爱，这与平时以姐妹相称虚情假意的同事们真是天差地别！就连自己的家人也从未这样关照过我。此时，我悲哀地发现在我生活圈里的人个个奉行的都是“人不为己，天诛地灭”的撒但法则，都是无利不起早，而教会的弟兄姊妹帮助我却没有条件、没有交易索取，只为把我带到神面前。看到她们的活出，我真实感受到了全能神的爱。我从小就一直在寻找爱，寻找幸福，原来真正的爱在全能神的教会中，真正的幸福来自于神，也只有神才有真实的爱！感谢神，借着这次的病让我感悟到这么多的东西，我深感这有神的美意，是神对我及时的拯救，我决定要好好信神。这时，姊妹将鱼头豆腐汤也炖好了，看着热气腾腾的汤，我感动得泪水直在眼里打转儿，回忆起小时候生病时特别希望家人能这样关爱我，最终都事与愿违，没想到我的这一奢望却在异地他乡的全能神教会实现了。我喝着鱼头汤，心里暖暖的，那一刻，我享受到了有生以来从未享受过的爱……从此，我一有时间就读神的话，并开始参加聚会，越来越定真了全能神是造物的主，是我唯一的拯救。在全能神教会里，我感受到了家的温暖，在这里有爱、有怜悯，在这里没有世界的无情与苍凉，我感到自己就像孤雁回到了母亲身边，找到了真正的依靠，心灵里有种莫名的踏实感。

  然而，因着我在真理上明白得太少，没有进入，仍然为了自己的名和利身不由己地随从邪恶潮流。一次，领导找我配合做假账，我知道信神的人不能干这种卑鄙勾当，这是得罪神的事，但因着怕得罪领导失去地位前途，我便答应了。可事后，我活在了神的审判刑罚之中惶惶不可终日。由于天气炎热，我负责采购的原材料仅半天时间就有好几吨发了霉，这样下去，做假账的事就会暴露。在这危急时刻，领导因私事外出联系不上，总裁直接追究我的事故责任。此时我傻眼了，只好到处哀求各部门加快生产进度，以便尽快将这批原材料消耗掉，但他们没有一个人真正搭理这事，仅是外表敷衍，我急得心里火烧火燎，忙得焦头烂额也无济于事，便更加提心吊胆，怕事情败露，因一旦被发现收取回扣超过2000元，公司就会立即报案，我感觉自己随时都有锒铛入狱的可能，一听到警笛声就心跳加速，心提到嗓子眼，以至于到后来我连电话都不敢接了，晚上睡觉都怕警察半夜来抓我，总是惶恐不安，噩梦连连，一夜间自己好像苍老了许多，我的精神简直都要崩溃了，真担心自己这样下去会疯掉，我感到好苦、好累。惊恐、痛苦之余，我想到了全能神，便打开神的话，看到神说：“全能者的眼目巡视一个个受害至深的人类，听到的是受苦之人的哀号，看到的是受害之人的无耻之态，感觉到的是人类失去救恩的无助与惶恐。人类拒绝他的看顾自行其道，躲避他眼目的鉴察，宁愿与那仇敌一起尝尽那深海中的苦涩滋味。”（摘自《话在肉身显现·全能者的叹息》）“不管怎么说，我只希望人能明白：如果没有了神的看顾、保守，没有神的供应，人无论怎么努力、怎么奋斗都不会得到人该得到的一切；如果失去了神对人生命的供应，那人就失去了活着的价值，失去了生命的意义。”（摘自《话在肉身显现·神是人生命的源头》）神这语重心长的话中透露着神的爱怜与牵挂，神看到了我的迷茫，听到了我的哭泣，在为我的悖逆而叹息，巴望我回到他的身边，告诉我人的命运在神的手中掌握，若离开造物主的看顾、保守，一味地凭头脑、手段为自己的梦想拼搏，那到头来只能是一败涂地、狼狈不堪。此时，我感到神是那样的亲切、可爱，不禁懊悔自己不听神的话，看见真理却避开走自己的路，以至于走到今天这个地步，如今我才明白，我的人生篇章不是由自己谱写的。想想自己为了出人头地，为了能成为“女强人”不惜溜须拍马、卑躬屈膝，与撒但同流合污，结果深陷罪中苦苦挣扎……我追求这些不但没能给自己带来丝毫的平安与福乐，反而使我备受煎熬，尝尽了痛苦。此时，我才有所感悟：钱财、物质、功名利禄都是虚无的，是华而不实的东西，这些东西即使我拥有的再多也不能给我带来真正的幸福快乐。可事已至此，我该如何才好呢？难道我今后的生活就要在监狱里渡过吗？此时，我想起与弟兄姊妹在一起时是多么的幸福啊？难道我再也没有这样的机会了吗？我越想心中越懊悔、难受，于是仆倒在神面前深深忏悔、呼求：“全能神啊！现在我已走投无路，陷入绝境，我知道这苦都是因我的悖逆造成的，如今我尝够了撒但的苦害，不再做什么女强人了，也不再为自己满足私欲而行你眼中看为恶的事，以后我愿好好信神追求真理，愿你再次怜悯我，为我开辟出路。”祷告后，我的心渐渐平静下来，感到不那么恐惧、颤抖了。神垂听了我的祷告，很快，领导及时赶回来处理了此事，总裁便不再追究我的责任，我跟领导声明再也不跟他合伙做假帐了，他也没纠缠我给公司造成的亏损。我心里很清楚，这完全是神为我开辟了出路，真实体会到万事万物都由神掌握着，在神没有难成的事。在我悖逆时，神责打管教我，使我幡然醒悟，看清了地位名利并不能给我带来幸福，更不是我该有的追求；在我极度痛苦时，神一直守候在我身旁从未离开过我，使我绝处逢生……我看到了神的奇妙难测、神的圣洁与信实，感受到神的爱太大了！我要重新换个活法，改变自己的人生方向。之后，我便加入到了尽本分的行列，立定心志好好追求真理、尽好本分满足神，还报神爱。

  然而，因我明白的真理太少，尽本分只有一腔热情，却并不知究竟怎么追求才是换个活法，所以在尽本分中我仍身不由己地追求出人头地，追逐名利、地位。神为带领我走上人生正道，在我身上作了许多审判洁净的工作，使我的人生观、价值观逐渐发生了转变，因此我也体尝了神更深的拯救。

  到教会尽本分不久，我就被选为教会带领，很快又被提拔为上一级教会带领。为此，我暗自高兴，追求出人头地的欲望也愈发膨胀，开始觊觎更高的地位。一次，听说上层带领要来给我们聚会，我心里特别紧张，心想：这次可是关系到我今后在教会里提升的问题哪，我可得好好表现。于是，我便暗暗拟定了一份“精美”的报告，期待着在聚会中能有出色的发挥，给上层带领留下个好印象。当上层带领来接我们去聚会点时，一路上我小心翼翼地跟在她身边，并伸手要帮她提包，因以前跟领导们出门办事时，都是我提包，已经习以为常了。可是，带领却摆摆手，说：“不用，我自己来吧。”我只好收手，心里还一个劲儿地责怪自己刚才表现得肯定是不够诚恳，看来还得加把劲。开始聚会时，我屏住呼吸等着带领开口说话，因为以往在公司开会时，都是领导先庄严肃穆地发言，之后我们这些小喽罗才能按照次序作演讲报告，否则谁也不能随便发言。没想到，上层带领丝毫没有架子，她很自然地坐下，态度温和地问我们：“这段时间经历了神的哪些话语呢？有什么收获呢？弟兄姊妹都是一家人，咱们敞开心谈谈，互相取长补短。”由于我太紧张，一时不知如何开口，坐在我旁边的姊妹先开口了，轮到我交通时，我紧盯着带领的脸，心想：万一她脸色不好，我得立即转移话题，顺情说好话……由于我总想着在上层带领面前表现自己，结果语无伦次，之前预备的许多话都忘了，仅说了几分钟就没话了，我心里极其懊恼：我这是怎么了？怎么这么没用，尽在关键时刻丢丑。虽然我外表对上层带领的交通一个劲地点头附和，其实一句也没听进去，生怕上层带领对我的印象有一点不好而影响自己将来的提拔重用，那两天的聚会我如坐针毡，内心倍受煎熬，特别痛苦。好不容易熬到聚会结束，我回到住处赶紧仆倒在神面前：“神啊，聚会敬拜你本是一件心欢喜、灵快乐的事，可我却感到心中特别压抑、难受、黑暗，求你怜悯我、开启我，我愿意寻求真理来解决自己的情形。”之后，我看到神的话说：“人都把侍候官家老爷的套路拿到神家来发挥，妄想运用自如，结果万万没有想到神的性情不像绵羊，而像狮子……”（摘自《话在肉身显现·告诫三则》）神的话开启带领了我，原来我把世上侍候顶头上司的一套拿到教会来运用发挥是令神极其厌憎的，而且我所苦苦追求的名利、地位都是反面事物，与真理格格不入，难怪我为树立自己的形象而讨好上层带领时，便落入黑暗中，心灵不得释放。这不禁让我看到教会不同于社会，全能神教会是真理掌权、公义光明掌权，神的性情圣洁、公义，不容许任何黑暗、邪恶的东西存留，凡属撒但的东西都要受审判、被清除。在世上，我为谋得领导的器重、提拔见风使舵、阿谀奉承、溜须拍马，这能行得通，今天来到教会，我仍把在世上升迁的制胜法宝学以致用，妄想借用巴结、讨好带领来达到满足自己奢望的目的，为了地位我活像个哈巴狗，甚至连正常的说话都不会了，真是没有人格，太丑陋了，太不了解神了，我的所作所为、所思所想是在羞辱神，简直就是对神的污蔑与亵渎，怎能不让神厌憎、恨恶呢？本来，聚会是为敬拜神、寻求明白真理的，可我心态不正，只想极力表现自己，给上层带领留个好印象，结果导致神向我掩面，使我活在煎熬中痛苦不堪，一场聚会下来什么收获都没有。这次的经历让我首次认识到追求名利、地位太让神厌憎，我下决心要好好追求真理变化自己，不再谋求地位。

  因着我被撒但败坏太深，撒但性情不是想变马上就能变的，不久，借着实际环境，我的野心欲望又被显明得淋漓尽致。一段时间后，我自认为两名教会带领的素质各方面都不如我，我要超过他们争取在教会做个高层教会带领。受野心欲望的支配，我就竭力地在弟兄姊妹面前表现自己，凭恩赐讲解神话，时常显露自己的学历、在公司的职位等。同时，对教会负责人、同工姊妹的交通常以鼻嗤之，甚至有意贬低、拆台。同工姊妹向我寻求交通，我也不愿搭理她，心想：咱俩可是竞争对手，我绝不能让你超过我。后来，我发现教会中有好几个教会带领、同工的学历、素质各方面都不亚于我，我顿时有了危机感。为使他们不超过我，我每次聚会都有所保留，不想交通太多，特别是有一个弟兄的素质特别好，我怕他对我的地位构成威胁，有时明知他情形不好也不给予交通帮助，认为竞争对手少一个，我的地位就能巩固一分。一次聚会时，教会负责人向上层推荐说有个姊妹比较有培养价值，准备日后提拔她。我听后，生怕这个姊妹会取代我的位置，便挑毛拣刺地抓住一些缺欠说她不适合培养，应该继续在教会操练，甚至有段时间我明知她消极了也不帮助扶持她，巴不得她起不来才好呢。后来，一名教会负责人被撤换了，我认为机会来了，当上层负责人让我提供有培养价值的人时，我故意不提供那个有培养价值的姊妹，而是提供了两个各方面都不太突出的人，认为这样一来教会负责人的位置就非我莫属了。谁知上层负责人从别处调来了一名教会负责人，那个可培养的姊妹也被提拔为助手。我一看傻眼了，自己费尽心机、耍尽手段最后却是一场空，心里说不出有多难受，但过后我并不知反省自己，依然沉浸在名利地位的争夺中。见到弟兄姊妹，我常常端架子、打官腔，显示自己的威风，看谁不服我，就随意对付、教训，还认为自己有能耐，就这样，我丝毫不作实际工作，俨然成了“教会警察”。万万没有想到，我的所作所为早已激起神的怒气，渐渐地，我尽本分得不到神的维护，丝毫没有果效，最后被撤职，改作教会事务工作。得知这一消息时，我如同五雷轰顶，心中忿忿不平：天哪！怎么能让我作这“邮差”的工作？我要做“劳心者”，不想做“劳力者”，我委屈、不服，被地位折磨得吃不下饭，睡不着觉，整个人昏昏沉沉的，痛苦熬炼到一个地步，甚至想背叛神重返大千世界，但一想到真要离开神却又心痛不已，眼泪止不住地往下流……最后，经过一番剧烈的思想斗争后，我还是选择留下来尽事务本分。但在随后的一段时间里，我虽外表尽着本分，内心却一直对失去地位耿耿于怀，因而对所尽的事务本分横竖不满，常常抱怨。因着我活在不对的情形里不思悔悟，再次激起了神的怒气。在办理事务时接连碰壁出差错，有一次把一包重要物件弄丢，几经周折才找回，过了两天，又把教会一辆新电动车丢失了……最后教会负责人见我的情形实在糟糕，一时无法尽本分，只好让我先停下来灵修反省。面对接连遭撤职，我心里痛苦不已，只好来到神面前祷告寻求神的心意。随后，我看到神的话说：“在你们的追求中，个人的观念、盼望、前途太多，现在这样作工就是为了对付你们的地位之心，对付你们那些奢侈的欲望，就这些盼望、地位、观念都是撒但性情的典型代表。……你越这样追求，越没有收获，地位心越强的人，越得经受更大的对付，越得经过大的熬炼，这样的人太不值钱！……不追求生命的人不能有变化，不渴慕真理的人得不着真理，你不注重追求个人的变化与进入，总是注重那些奢侈的欲望，辖制你爱神、亲近神的东西，这些东西能将你变化了吗？能将你带入国度之中吗？”（摘自《话在肉身显现·你为什么不愿意作衬托物呢？》）神的话直刺我的心口窝，我不由得反省自己尽本分中的所作所为：自尽本分以来，我一心谋求高的地位，为此不择手段，欺上瞒下，嫉贤妒能，见了上层负责人就讨好卖乖，表现自己；对同工及素质好的弟兄姊妹，则极力排挤、踩压；失去地位，我就怨气冲冲，对工作漫不经心……借着反省，我才看到自己早已不知不觉走上了一条错误的道路，所追求的完全与神的心意背道而驰。神末世作工是为了赐给人真理，让人得着真理作生命而脱去败坏性情，活出新人的样式，最后蒙神拯救，而我却丝毫不注重追求真理、追求性情变化，一味追求满足自己的野心欲望，以至利欲熏心，为了地位，我变得冷酷无情像冷血杀手，所活出的完全是一副魔鬼相，尽本分不但不能给弟兄姊妹带来益处、造就，反而给人带来打击、伤害，我这样的所作所为怎能不激起神的怒气呢？所以神因着我的不义、罪恶而对我施行审判，借着撤换让我反省自己所走的道路。我这才认识到自己接连遭撤职，不是神有意与我过不去，而是对我的刑罚审判，更是神对我的拯救，神不忍心看着我在错误的道路上越走越远，走上不归路，因而借着周围人事物来及时唤醒我。此时，我才认识到追求地位不能使人蒙拯救，神定规人的结局不看人地位高低，只看人有无真理。明白这些，我的追求观点转变了一些，立志以后不管有没有地位，都要好尽好本分满足神。

  神是全能全智的，他最知道我的缺少，更知道我被撒但败坏的程度，为了更好地将我从撒但的权势下拯救出来，神再次摆设环境，让我享受了又一次“洗礼”。2010年6月，教会安排我去偏远的乡村做教会负责人。虽说去农村不怎么合我的意，有种被发配“边疆”的感觉，但转念又想教会负责人好歹也是个“官”，比管理事务强多了，再说，越是落后、难处多的地方，如果我把工作搞起来，同工们就会越对我刮目相看，看到我还是有能力的，到时我就还会有机会被重用。于是我欣然前往，并打算好好大干一番，争取在三个月内使教会生活、福音工作各方面都有起色。为了早日实现自己的理想目标，我天天忙得不可开交，轮番召集弟兄姊妹聚会交通、询问当地福音工作情况等等。但因着我的存心不对、急功近利，神不祝福我的工作，加之那处教会中老年的弟兄姊妹居多，又不会说普通话，也听不太懂我的交通，所以一段时间后，教会生活、福音工作仍没有一点起色。我感到十分挫败，心里倍受煎熬：本以为三个月就能使各项工作有起色，现在看来再呆上两年也不会有改观，那样同工们会怎么看我啊？肯定会认为我是太无能了才被发配“边疆”的，那我的脸往哪儿搁呀？本想来这里干出点成绩让人看看，日后还有望提升，按这样下去看来是没希望了！我越想越消极，忍不住对同住一起的姊妹说：“你看我根本就不适合在这里，弟兄姊妹不太能听懂我的交通，这样下去会耽误他们的生命长进……”我本想让姊妹对我同情、理解，我好有个借口能早日离开这个教会另谋出路，谁知姊妹直言不讳地说：“你地位心太强了！……”我并不接受姊妹的提醒，见与姊妹沟通不成，便打算留一封信悄悄走人，到城里的教会去尽本分。然而，我还没来得及写信就突然中暑了，且高烧不退，手脚还抽筋，十个手指僵硬笔直地伸展着，任凭姊妹怎么按摩、揉搓，我的手都没有了知觉。刚开始我还没太在意，可一天过去了，也吃了退烧药，病情不但没有好转，反而更加重了，烧得浑身滚烫的我难受得什么也吃不下，昏昏沉沉地睡了又醒、醒了又睡过去。此时，我意识到是神的管教临到了我，赶紧呼求神带领我认识自己，明白神的心意。我看到神的话说：“人的本性并未改变，心里所存并不合我意，不是我所需，我最厌憎的就是人的‘旧性不改’‘老病重犯’……为什么人不能悔过自新、重新做人？为什么人总愿意活在沼泽之地，却不愿生活在无污泥之处呢？难道是我错待人了吗？”（摘自《话在肉身显现·神向全宇的发声·第二十七篇说话》）神的话唤醒了麻木的我，我不禁反省自己这段时间的所思所行，才认识到自己的老本性、旧观点实在根深蒂固，总为自己的名誉地位患得患失，欲望破灭我就消极无力，甚至想背叛神，今天这个病痛就是因我的顽梗、悖逆触犯了神的性情而遭到的管教。此时我深感神的性情太圣洁公义，神恨恶人总是欺骗他，恨恶人总想利用尽本分来达到自己的欲望，我若再不扭转自己的观点必将被神厌弃！神的刑罚管教让我不敢再与神对抗，也让我看到自己被地位捆绑得两眼墨黑，迷失方向，不知自己受造为何，不知自己该做什么。如今，我被安排在这里尽本分，这不是出自于哪个人的意思，而是神手的摆布安排，我理应尽上忠心满足神，越是落后、素质差的地方，越需要我体贴神的心意，更加耐心地扶持帮助弟兄姊妹，让他们早日明白神的心意，这是神对我的要求，也是我该履行的职责，同时神也借此成全我的信心、爱心、毅力、受苦心志等，其中有神的良苦用心、真切的爱与期待。可我却急功近利，只追求满足自己的欲望，工作搞不起来怕影响自己的声誉，就想把弟兄姊妹弃之不管，另辟蹊径。我这才看到自己的本性太奸诈、自私、恶毒，人性简直丧失殆尽。想想神在我身上作工多年，我却丝毫不体贴神心意，真是太让神厌憎了。痛定思痛，我开始寻求自己总追求地位名利的根源，我看到神的话说：“生在如此污秽之地的人严重地受到社会的传染，受到封建礼教的熏陶，受到‘高等学府’的教育，落后的思想，败坏的道德，低劣的人生观，卑鄙的处世哲学，毫无价值的生存，低贱的风俗与生活，这些东西都严重地侵扰着人的心，严重地破坏着人的良心，打击着人的良心，因而人离神越来越远，人越来越抵挡神。”（摘自《话在肉身显现·性情不变化就是与神为敌》）神的话让我明白了自己之所以总受追求地位的野心捆绑，都是因受撒但的教育熏陶毒害的结果。撒但利用各种知识文化、思想教育、社会潮流来迷惑人、败坏人，这些东西就像枷锁、魔咒一样牢牢地控制着我，使本来就不认识神、不知道什么是真理的我不由自主地受其捆绑、辖制，辨不明是非，分不清善恶、美丑，不知不觉接受了来自撒但的生存意义与价值观，接受撒但“赐”给人的生存方式与法则，以至于敬拜撒但，受着撒但的愚弄、苦害，越来越败坏、堕落，越来越否认神、抵挡神、背叛神，毫无能力去反抗，更没有意识去反抗。想想自己从小受“出人头地、做人上人”这一错谬人生观的支配，认为只有这样活着才有价值、有意义，使我从小到大、从在世界上到来到神家后一直都疯狂地为着名利奋斗，为了高居人上而不择手段，扭曲变形，没有人性。在世上，我为做“女强人”不惜出卖自己的人格、尊严，百般讨好上司，排斥异己，甚至铤而走险，冒着坐监的危险与上司合伙做假账；信神尽本分后，我仍身不由己地受撒但思想的支配，打压异己，嫉贤妒能，想方设法谋求高的地位，常常为此患得患失，熬得死去活来，甚至因失去名利地位连活着的力气都没有，给教会的工作带来严重亏损。想到这，我才认识到名利地位完全是撒但用来败坏人、苦害人的手段、把戏，人追求这些只能变得越来越狂妄、邪恶、变态，越来越丧失人性理智，最终必因作恶多端而受神惩罚落入地狱之中。此时，我看清了追求名利地位完全是撒但指给人的一条走向死亡深渊的黑暗通道，是它将我苦害得迷失人生方向，使我虽信神跟随神却极力抵挡神，我不禁更加恨恶撒但灌输给我的错误的人生观，同时生发了追求真理彻底与撒但决裂的信心与心志。

  从此，我便安下心来脚踏实地地与神配合，面对现实环境尽到自己的本分与责任，弥补我对神的亏欠。当我真正顺服下来摆对存心尽本分时，神的笑脸向我显现，神的祝福超过我的所求所想：弟兄姊妹都愿意学习普通话，也很渴慕交通；有的老姊妹不识字，还开始学字、练习写字，后来也能读些神话了；弟兄姊妹也愿意配合福音工作。一年后，教会多数弟兄姊妹都能听懂普通话，而且生命也都有了一些长进，教会生活、福音工作的果效也越来越好。目睹这一切，我内心有种从未有过的享受感，这种享受不同于拥有地位的那种高兴，而是一种任何东西不能取代的幸福的感觉。我真实体会到了为满足神而尽上自己的一份心、一份力能让神心得安慰，这是最有意义、最有价值的事，唯有顺服神凭神话活着享受心灵的平安、踏实才是最幸福、最宝贵的。接下来的日子里，神又针对我注重名利地位多次摆设环境来洁净我、变化我。渐渐地，我感觉自己追求名誉地位的心越来越淡漠了，不再为肉体欲望争强好胜，只愿追求为爱神、满足神活着。

  转眼到了2012年，一天，我接到通知去参加同工聚会，当我得知这次是来选举带领时，我心里又蠢蠢欲动，不免有些紧张，于是我赶紧在心中默默地向神祷告：“神啊！感谢你今天再次摆设这场选举来检验我的工程，我愿背叛肉体，不再争名夺利，愿根据教会选人用人的原则投出公正的一票，求你鉴察我的心。”祷告后，我心里平静了很多，在聚会交通时能坦然面对，也不在乎带领与同工们怎么看我了，我也不再觉得自己比别人强，而能恭听姊妹们的经历，吸取她们身上的长处。临到我交通时，我也不再像以往那样掩盖、包装自己，而是把自己这些年的过犯、流露，以及怎么接受神审判刑罚的经历都一一敞开。投票时，我毫不犹豫地把票投给了我曾经看不起的一个姊妹，我觉得把这一票投给能追求真理、生命有长进的姊妹是最合神心意的。之后，我心里特别踏实、亮堂。令我意想不到的是，弟兄姊妹竟然都选举了我。那一刻，我虽感到意外，但并不激动，反而有点诚惶诚恐，因我知道自己还没有多少真理实际，撒但的败坏性情还没完全脱去，还需要接受神更多的审判刑罚与修理管教。虽然姊妹们都选举了我，但并不代表我比她们强，而是神恩待高抬我，给我这个操练的机会，更是神为了洁净、变化我。此后，在尽本分的过程中，我开始注重操练接受神的鉴察，背叛自己不对的存心，不再以地位自居，并有意识地在弟兄姊妹面前揭露自己的败坏，操练高举神、见证神，贴着神的负担尽本分。当我这样实行的时候，心里总有说不出的平安与喜乐，觉得这样的人生是最幸福的人生。为此，我常常思念神的爱，有时情不自禁地哼唱起神话诗歌：“数年的经历过去了，经历了熬炼、刑罚之苦的人类经历了熬炼、刑罚之苦的人类变得饱经风霜，虽然失去了往日的往日的‘光彩’与‘浪漫’，但却不知不觉中懂得了做人的道理。懂得了神拯救人拯救人多年的良苦用心。慢慢地，人开始恨恶自己的野蛮、恨恶自己的难以驯服与对神的误解与奢求。时光不能倒流，逝去的往事成了人忏悔的记忆，神的话与神的怜爱也成了人新生活的动力。……”（摘自《跟随羔羊唱新歌·469 迎着神的笑脸献上最珍贵的祭物》）每每唱到这里，我的内心就颇为感慨、激动，深感自己蒙了神极大的拯救。是神的话、神的审判刑罚唤醒了我的心与灵。在神的带领下，随着明白真理的增多，我的看事观点、人生观、价值观逐步得着转变，狂妄、诡诈、自私的败坏性情越来越少，有了一些正常人性的活出，活得越来越轻松、释放……感谢全能神的拯救，带领我走上了人生正道，今后，我更愿竭力追求真理，尽好受造之物的本分来安慰神心。

  福建省  余同

神的审判刑罚就是神最大的祝福 | 全能神教会-简体中文博客

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神的审判刑罚就是神最大的祝福

我是家里的老小，家人都特别宠爱我,所以我从小就喜欢所有的人都围着我转，并喜欢缠着父母满足我的欲望，哥哥、姐姐也常被我折腾得只有妥协的份，由着我的性子做任何事。因着长期生活在这样的环境中，我的脸皮特别薄，名誉、地位心也特别的重。是一个名誉、地位心特别重的人，有时哥哥开玩笑说我任性、蛮横不讲理，我就跟他吵闹，直到他们又围过来哄我才罢休。上学后，虽然我学习成绩一般，但我从不愿去巴结老师或成绩好的同学，也不愿主动去搭理哪个同学，我所结识的朋友都是主动关心我与我结交的人，我觉得与这些人相处自己有尊严、有地位，我很满足于被看得起的感觉。大学的最后一年，我被分配到一家医院实习，一开始我冲不破自己心理的障碍——不能主动向人低头，但为了能学到点东西，能被这里的医生、护士长认可，我努力克服自己，学着主动微笑着向人打招呼，卖力工作，只要交给我的工作我都认真去完成，后来医生、护士长都比较看重我，有什么活都放心地交给我干，而我因此时常忙得饭都顾不得吃，觉也顾不上睡,甚至有时一连几周都上夜班，并且为了不出任何差错，我严格按照医嘱实行，经常一整夜坐到天亮。每上完一个夜班我都要先蒙头睡十几个小时，但为了能被领导们高看，我并不觉得累，反而认为自己付出再多也值得。

就在我为了维护自己的名誉、地位而乐此不疲地忙碌之时，2002年，一次偶然的机会，我接受了全能神的末世作工，并且从神的话语中认定全能神就是耶稣的再来，因此我激动万分，做梦也没想到自己能在有生之年遇见神的显现，能亲自接受神的带领，这真的我特大的福气。从此，我天天看神的话，积极参加教会生活，并且特别羡慕那些牧养我的弟兄姊妹，看到他们个个都能交通真理，还能带领教会,我很渴望自己有一天也能像他们一样被神大用。后来，我终于如愿以偿，也在教会里尽上了修改文章的本分，并且接触的都是教会的上层带领。这时的我心里特别高兴，觉得自己有素质，是一个不可多得的人才，所以一直自我欣赏，作起工作来也特别地卖力。然而神最了解我，知道我的需要。

2005年因着教会人数不断增多，教会要划分区域，随之面临的就是要抽调修改组人员。听到这个消息，我心里暗喜，觉得自己修改文章已有两年时间了，这次上层修改组调人一定非我莫属了。于是我做好了一切准备，等待带领调遣我的通知。终于我等到了带领的电话，可谁知她却让与我配搭的姊妹到上层修改组尽本分。听到这个消息的一瞬间，我的大脑仿佛停止了转动，整个人都僵硬了，心里一个劲地问：怎么可能？这怎么可能？为什么不是我？我哪一点不如姊妹了？……为了不让姊妹看出我的失态，我竭力地掩盖自己，强装出一副无所谓的样子。当把姊妹送走后，我把自己关在房间里痛哭了一场，想想自己在尽本分中也竭尽全力了，可是自己的付出又得到了什么？为什么带领看不上我？为什么会让我留下来……我越想越委屈，心想：自己付出再多也没人看见，我尽这本分还有什么意思？既然带领不器重我，那我再努力又有什么用呢？之后我完全活在消极之中，心里总有种说不出的委屈，尽本分再不像以往那样有负担，即使文章越来越多也没心思修改。虽然带领多次与我交通，让我在尽本分中注重自己的进入，不应为了地位而忙碌，但我根本听不进去，一直都活在消极抵触的情绪中。

一天，我读神话时看到神说：“难道山挪移之时能因着你的‘地位’而从你绕道而行吗？水流之时能因着人的‘地位’而停止向前吗？难道天地能因着人的‘地位’而颠倒吗？”“我定规一个人的归宿不是根据其年岁的大小，不是根据其资格的老幼，也不是根据其受苦的多少，更不是根据其可怜的程度，而是根据其有无真理，除此以外别无选择。你们都应明白不遵行神旨意的人同样都要受惩罚的，这是任何一个人都不能改变的。”神语重心长的话语一字一句扎在我的心上，我感受到神在为我焦急，神在期盼我回转，期盼我能放下地位好好还报神爱。此时，我刚硬的心被神的爱感化，想想自己这段时间因着得不到人的高看，得不到地位就消极怠工，不愿尽本分，看到自己信神几年，吃喝了不少神话，可到现在仍一贫如洗，就在神检验我的时候，我还给神的却抵挡和背叛，我的良心在哪里？理智在哪里？以往我口口声声喊着要忠于神，要为神受苦一生，可现在呢，自己是怎么忠于神的？又是怎么受苦付代价的？神今天道成肉身忍受了天大的屈辱把真理赐给人，为的是让人借着神的作工能得着真理，可我对真理不感兴趣，而一味地热衷于追求名誉、地位，为了得到这些宁可与神反目，与神抗衡、较量，我对神哪有一点顺服的成份啊？真是太狂妄了！至今都不知道自己是什么东西，整天总觉得自己比别人好，无论干什么就该高人一等，该有个高的地位，我太不认识自己了！神是公义的、圣洁的，神定规人的结局不是根据人有无地位，或资格老幼或受苦多少，而是根据人有无真理，神不会为任何一个带着撒但性情的败坏之人进入他的国度中的，这是神的性情，不管人有多高的地位、权力，到神工作结束之时，凡是没有真理、生命性情没有丝毫变化的，注定要被淘汰受惩罚。此后，我暗立心志：神啊！今后无论我有无地位，我都愿顺服你的摆布安排，在我所尽的本分上注重自己的进入，尽上一个受造之物的本分来满足你。

一年后我接到通知，让我到上层修改组尽本分。当听到这个消息时，我心里有一种说不出的愧疚，我再次暗自立下心志：一定要好好尽本分，不再追求地位，不能辜负神对我的一片良苦用心。可是，因着我对自己的本性实质没有真实的认识，所以在克制自己一段时间后，我本性的东西不知不觉又爆发了，我又开始为地位患得患失了。我和两个姊妹在一起配合尽本分，每当觉得带领重视自己时，我尽本分就特别有劲，作工作也认真，若觉得带领的不太重视自己时，我就失落消极，应付着尽本分，完全忘记了自己起初向神立的心志，忘记了自己无论何时都要还报神爱的誓言。有一次，带领对我说：“你尽本分不用全力，有十分劲你只用五分，是玩着尽本分的，而那两个姊妹虽然在修改文章上不如你，但人家在本分上尽全力了。”听了这话我心里一颤：什么？我在你心目中就是这么一个人？为什么你对我总是挑毛拣刺呢？为什么不管我怎么努力你看我都不如别人呢？就我们几个人相比来说，我在本分上花费、付出的最多，怎么到头来还是我一无是处呢？为此我痛苦、郁闷极了。后来为了挽回在带领心目中不好的印象，尽本分时我有意去“尽力”付出，尽“全力”去修改文章，可结果并没有多少好转，每次带领来检查工作还是我的问题最多，什么“修改文章没有负担，光凭素质尽本分”、“谈对真理的认识时没有圣灵的开启光照”、“从修改的文章中看到生命没有长进”，这一句句话如同一把把刀子一样插在我的心上，我感到心好痛，好迷茫，不知所措，我嘴上不敢说心里却极力地反抗：“你可真是欺人太甚了，到底我该怎么做？我已经尽力了呀！为什么你总是盯着我不放？”我像被霜打过的茄子一样——蔫了。接下来的日子，我再也没有了往日尽本分的劲头，心想：反正工作也不是我一个人作，作不好是大家的事，作得好也没有人说我好，我何必出力不讨好呢？就这样，我尽本分应付糊弄越来越大，每天只是满足于有活干就行了，根本不在修改文章上求真。

一天，我突然拉肚子，我以为是自己吃东西没注意导致的，也没当回事。谁知一星期过去了，我浑身还是发软，一点劲也没有，到医院一检查，医生说：“你这病拖的时间太长了，身体有点脱水，赶快输液吧。”输了几天液，病情并没有减轻，我就又接连换了几家医院看，一个多星期又过去了，病情还是不见好转。医生说：“像你这种病一般两三天就好了，可是这病好像粘上你了。”我意识到这是神在管教我，但我仍硬着颈项不肯来到神前向神悔改。一天下午，我打完吊针后突然觉得浑身发冷，到晚上一量体温已升到40度，没办法，我又去了医院。可打了一晚上吊针体温也降不下来，医生说这种情况恐怕是已转成肺炎了，并建议我赶快到大医院去治疗。此时我才害怕了，感到自己的生命快到尽头了，我不由得一个劲儿地向神呼求：神啊，我错了，是我太悖逆一直不肯向你悔改认罪，现在我愿意悔改，求你给我机会，求你拯救我。后来，我回到接待家调养，那些天我整天躺在床上捂着被子，不能正常读神话、聚会、尽本分，每天吃饭时姊妹把饭菜端到床边，我什么都做不了，此时我真领会到什么叫“废物”、“饭桶”了。特别是看到别人在地上跑来跑去，我只能与床板相伴，看到与我一起配合工作的姊妹每天能正常尽本分，我连坐在书桌旁都做不到，我更觉得自己没用了。猛然间，我意识到今天能临到这些都是因着自己不珍惜尽本分的机会而导致的，随之往事一幕幕浮现在眼前：多少次神高抬我，但我从来没有体贴神的心，从来不为神家的工作着想，不能在本分上尽上自己的全力；多少次只为肉体、为名誉地位争夺，忘记了自己肩负的重任，总怨自己操心多、受苦多却没人纪念，嫌带领不重视自己；每次修改完文章不是拿原则衡量是否合适，只满足于改好就行，从不追求真理进深，不想怎么能达到最佳果效，怎么能做得让神家放心；多少次看到自己改的文章达不到神家的要求被返回来重修时，我从来不反省自己，只是当时难受一阵子，过后依然我行我素……我痛恨自己太悖逆，为什么不知体贴神的心意？为什么不能在工作上尽上全力？为什么不珍惜神的高抬？一次次错过被神成全的机会。这时，我想起神说：“怎样对待神的托付？这可是严重的事呀！神给人的托付你完不成，你不配活在神面前，应该接受惩罚了。神对人的托付是天经地义得完成的，这是人最高的职责，跟生命一样重要。你如果对神的托付掉以轻心的话，那你就是最严重的背叛神，这就比犹大更可悲，该受咒诅，所以说，神对人有托付，这是神的高抬，特殊的恩待，这是最荣耀的事，别的什么都能放弃，甚至性命不要也得完成神的托付……”神的话让我看到了神威严不容人触犯的性情，是我太悖逆，没有良心理智，神是这样的爱我，最大限度地给我操练的机会，并且一次次给我摆设环境显明我，让我认识自己的败坏，补足自己的缺少，可我却不可理喻，不能在环境中发现神的可爱，明白神的良苦用心，而一次次硬着颈项与神敌对，拿神家的工作赌气，根本不珍惜自己的本分，不把自己的生命当回事，我真是该遭神的咒诅、惩罚！痛苦自责中，一首经历诗歌在我耳边响起：“良苦的用心　末日的忠告　唤醒沉睡多年的人　难补的污迹　痛苦的回忆　在敲打着我的良心　不知所措中　颤抖着祈祷　扪心自问深深地忏悔……”此时，我已泣不成声：“神啊！我好懊悔，好懊悔，我的悖逆给你带来太多的痛苦，简直伤透了你的心，到了今天我才有所醒悟，才对自己的悖逆有一点认识，看到我一直都是在借用尽本分与你搞交易，我太诡诈了！神啊，我真恨自己不争气，整天为名为利患得患失，却从来不理会你的感受。神啊，我心里很痛苦、很后悔，后悔自己以往不知道珍惜你给我的尽本分的机会，如今躺在床上不能尽本分时，我才认识到一个人若不能尽到自己的本分，那就是一个废物，就不配活着！神啊，按我的所作所行我该遭你咒诅、惩罚，但你并没有按我的所作所行待我，没有因着我的悖逆取缔我的性命，只是借着病痛阻止我作恶的脚步，使我能回到你的面前反省自己，认识自己的败坏实质。神啊，你的刑罚审判让我看到了你的公义圣洁，看到你的性情的确不容人触犯。若没有这样的审判刑罚，我永远也不会认识到自己的过犯，不知道自己的所作所为早已伤透了你的心，更体会不到你是在带着伤痕爱我、拯救我。神啊，没有你这样的管教击打，我永远也体会不到你对我爱与怜悯，也看不到自己是那么的丑陋污秽、自私卑鄙。神啊！现在我已经认识到了，你管教我是对我最大的恩典和拯救，使我从中感受到了本分的宝贵。神啊，以后我愿向你悔改，再也不为地位名利抵挡你、应付糊弄你，如果你还给我机会尽本分，我愿在有生之年好好珍惜，竭尽全力尽好我的本分来满足你。”

在懊悔自责中，我不断地向神祷告，反省认识自己，并在神的话里寻求解决自己的败坏，不长时间，我的病好了。当再次坐在平时工作的书桌前时，我里面涌出不尽的感激、愧疚与亏欠，我由衷地感到有本分尽真是一种幸福，从心里感谢神给了我悔过自新的机会。从那以后，我尽本分的心比以往沉稳了许多，不再那么浮躁、随便了，修改文章时多付点代价也不再觉得自己吃亏了，有点甘心受苦还报神爱的意思了。但神对我有望眼欲穿的了解，神知道我的追求还没有得到真实的转变，所以为了进一步扭转我错误的追求，神继续给我摆设环境来洁净我、拯救我。几个月后的一天，带领打电话说准备调我到下一层修改组尽本分。这个消息对我来说如同晴天霹雳一般，我当时就被震懵了，情绪一下低落到极点，浑身一点劲也没有了，只是一个人怔怔地发呆、不住地流泪。虽然带领说是工作需要，说这样调整对工作有利，而自己道理上也知道到哪都是尽一样的本分，但总觉得是降级了，心里有种说不出的苦涩滋味。痛苦中，我又开始为自己辩解、讲理了：我知道自己以往在尽本分中应付糊弄太多，给工作带来不少亏损，可是我现在愿意好好尽本分了，为什么就不给我机会呢？让我到下一层修改组尽本分，这让弟兄姊妹怎么看我？肯定说我这人不行，这下我是名声扫地、臭名远扬了……一想到这些，我心里就难受极了，多希望这个事不是事实，多想让神再给我一次机会。那段时间，因着教会工作的调整，带领迟迟没决定让我到哪个地方。一天又一天，我一个人呆在接待家庭等通知，那种孤独、无助、迷茫、失落的滋味折磨得我吃不好、睡不着，一想到自己的名誉地位、脸面虚荣都没有了，心里就说不出的难受，不知不觉就伤心落泪。每当想到自己一个人在这里，就像被人遗忘了一样无人关问，心里就特别痛苦，觉得自己好可怜好可怜，一时一刻也呆不下去了，只好跪在神面前向神呼求：神啊！我知道当悖逆你的时候你的心是痛苦的，并且我也想顺服你的安排满足你，可我怎么也实行不出真理来，我也恨自己不该总是为名誉地位惹你伤心，可我还是胜不过肉体。神啊！在这样的环境中我不明白你的心意，但我愿意寻求你、依靠你，也愿意持守住在你面前的心志，我相信不管你怎么作你的心意总归是好的，只是我现在看不透、不明白。神啊！我不愿误解你，我坚信你是爱我的，你让我受痛苦是我的偏得，更是你对我的恩待，只求你加给我信心、力量，使我在这样的环境中能满足你。祷告后，我感到轻松了许多，心也能安静下来了，就有意识地回到神面前读神的话，看到神说：“但人本性里败坏的东西必须通过试炼解决，人里面哪些地方没通过就必须在哪些地方受些熬炼，这是神的安排。神给你摆设环境，迫使你在这环境里面受熬炼来认识自己的败坏，最终达到宁可死也能放下自己的企图、欲望，顺服神的主宰安排。”神的话如同明月照亮了在黑暗中摸索的我，使我认识到这样的环境正是神对付、破碎我的地位之心，是让我看清自己被撒但败坏至深的可怜相，能从心里放弃自己里面渴求地位、名誉的奢侈欲望，而甘心顺服在神的面前接受真理、接受神的拯救。在这之前，虽然我在经历神的审判之后立定心志不再追求这不值钱的地位名誉了，但因我败坏太深了，放弃这些错误的追求，并不是仅仅有心志就代表变化了。这次带领安排我到下一层修改组尽本分，为什么我那么难受？这不正显明我还是特别宝爱地位、特别在乎人对我的看法吗？如果我真正是为了满足神，为了还报神的爱，那不管让我到哪里尽本分，我都会没有怨言，都会以教会的工作为重，而我在这样的环境中嘴上说无论神怎么作都好，对自己的生命都有益处，实际中却想让神改变环境，让神听从自己，满足自己的欲望，从中看到自己的本性就不喜爱真理、不要神，实质是背叛神的。同时也让我看到自己被撒但败坏太深，已完全成了撒但的孝子贤孙，一味地追求名誉地位，追求出人头地，做人上人，在尽本分中紧紧抓住这些黑暗、邪恶的东西不肯放手。尽管神一直苦口婆心地劝告人要追求真理，只有追求真理才是最有意义的事，但神一次次的刑罚审判难以唤醒我沉睡的灵，难以软化我这颗刚硬的心。我的良心被撒但泯灭，体会不到神的忧伤，我的双眼被撒但蒙蔽，看不到神美丽的荣颜，一次次硬着颈项抵挡神，一次次流露狂妄自大的败坏本性让神厌憎，我还哪里是人呀？真是没心没肺的畜生！我真恨恶自己的悖逆，恨自己太没有人性，我不愿再这样继续堕落抵挡神，只愿顺服神的摆布安排，在神的带领下追求真理，尽上自己该尽的本分来满足神。此时，我仿佛看到了神的笑脸，看到了神正在等待着我用实际行动给他一个满意的答复，我突然感到有种强大的力量支配着我，使我觉得所有的苦都不算什么，只要能满足神就行。接下来的日子，我的心已不再为名誉地位熬炼了，感到自己这么败坏，本身没有什么地位可言，如今能有口气息尽本分这已经是神特大的恩待与怜悯了，只想着在这实际环境里好好与神配合，把自己的本分尽好来安慰神的心，不管神作得多么不合我的观念，我也要对得起神所赐的这口气息。当我的心态扭转了，一个月过后带领打来电话，通知我还回到原来的地方尽本分。面对这环境戏剧性的变化，我内心里说不出是什么滋味，只是默默地感谢神这奇妙的摆布和安排，因神正是借这样的环境来洁净我跟随神尽本分中的败坏掺杂，让我认识自己的败坏实质，纠正我错误的追求，神真是太智慧、太可爱了！

经历了神几年的作工，在神一次次严厉的审判刑罚、责打管教中，因着我的败坏悖逆，我不知多少次消极软弱，也不知有多少次的挣扎、反抗，但就在神这不同凡响的作工中，我从心里对神有了几分敬畏，尽本分也老实了许多，掺杂也少了许多，不敢再轻慢对待神的托付，更不敢由着性子消极放任，因在神的责打管教中，我真实体会到神的性情就如刑具一样，越顺服越平安无事，越悖逆越严加对付修理。同时我也深深体会到，若没有神的审判刑罚、试炼熬炼，败坏肉体若不受更多的痛苦，我本性里的东西就不可能得到变化，只有在神的审判刑罚、试炼熬炼中，我才能达到对自己的败坏实质有真实的认识，才能放下自己的企图欲望，顺服神的主宰安排。正如神的话说：“神所作的每一步工作，不管是话语严厉、审判、刑罚对人都是成全，实在太合适了，神历世历代都没有作过这样的工作，今天作在你们身上，使你们领略到了神的智慧。虽然你们里面受了一些痛苦，但总觉着心里踏实、得平安，你们能享受到神这步作工，这是你们的幸福。……现在虽然人里面还有许多狂傲的东西，但人的性情比以前稳定多了。神对付你也是为了拯救你，当时可能你受一些痛苦，但到有一天，你的性情得变化了，那时回头一看，神所作的工作太智慧了，到那时你也就能真正明白神的心意了。”“没有今天这样的刑罚与审判，你的信都是枉然。因你不认识神，你再相信也是空头字句，没有实际，你接受了这样的征服工作，使你完全顺服下来，这时，你的信才是真实可靠的，你的心才是向着神的。即使是你因着一个‘信’字得了不少的审判或咒诅，但你有了真实的信，你得着了最真、最实、最宝贵的东西。因你是在审判中才看见受造之物的归宿的；你是在这样的审判中看见造物主的可爱的；你是在如此的征服工作中看见了神的臂膀的；你是在这样的征服中看透人生的；你是在这样的征服中得着了人生的正道、明白了‘人’的真意的；你是在这样的征服中才看见了全能者那公义的性情与他美丽的荣颜的；你是在这样的征服工作中得知人的来源，又明白全人类的‘不朽的历史’的；你是在这样的征服中了解人类的祖先与人类败坏的起源的；你是在这样的征服中得着了喜乐，得着了安慰，也受到了不尽的责打、管教与造物主对受造人类的斥责之语；你在这样的征服工作中得着了祝福，也受了人所该受的祸……这一切，不都是因着你那一点点信吗？得着了这些，你的信不也增多了吗？你得的不是太多了吗？”神的话字字句句让我感受到了神的爱与拯救，虽然接受全能神末世作工后临到我的都是审判刑罚，但就是借着这样的审判刑罚，我才认识了自己的悖逆，才看到了自己被撒但败坏得到底有多深多惨。想想多少次，看到神为拯救败坏的人类受尽屈辱痛苦，我也曾向神许下誓言一定要好好尽本分不再惹神伤心，可在尽本分中却总是身不由己地追求出人头地，凭着“人不为己天诛地灭”的哲学昧着良心做事，根本不知道一个受造之物该站在什么位置上敬拜神、顺服神，只知道在神面前为自己的地位、名誉与神争辩，活脱脱就是一副撒但相。借着显明我才看到，自己的确需要神道成肉身的拯救，需要神审判刑罚的作工，否则我永远也没法脱去败坏，永远活在罪恶中无法超脱。在神一次次的审判刑罚中，我看到了追求名誉地位的虚空、没价值，看到了败坏人类正是因着没有真理才陷在撒但的网罗中不能自拔，认识到人只有得着真理，尽上一个受造之物的本分才是最有意义、最有价值的人生，才是人活着最大的快乐；在神一次次的审判刑罚中，我才看到了造物主的可爱，看到了神一直都在用他的爱感化人，等待着人回转，不管人多么悖逆，对神有多少误解、埋怨，但神从不与人计较，仍在精心地摆设环境来唤醒人的良心，使人能脱离撒但的黑暗权势活在神的光中；在神一次次的审判刑罚中，我领略了神圣洁、公义不容人触犯的性情，看到了神对人败坏本性的恨恶、厌憎，明白了神向败坏人类发出烈怒的根源；也正是在神一次次的审判刑罚中，我对神的信才逐步增多，不再像以往一样只是把神当作自己的精神寄托，而是越信越“真”了，对神顺服成份也多了一些，心灵里感到从未有过的平安、踏实。这一切都是我经历神的审判刑罚得着的，这是神对我的祝福，更是我的福气。感谢神！使我在刑罚审判中明白了真理，转变了错谬的追求观点，能在尽本分中超脱了名誉地位的辖制，能老老实实尽受造之物的本分，败坏性情有了一些真实的变化。今后，只愿神更多的审判刑罚能够伴随着我，使我能脱离撒但的败坏，真正活出人的模样来安慰神心。

陕西省　信心

神的审判刑罚是对我极大的爱 | 全能神教会-简体中文博客

神的审判刑罚是对我极大的爱 | 全能神教会-简体中文博客

神的审判刑罚是对我极大的爱

因着长期生活在这个“利益重于一切”的社会中，我的思想早已在不知不觉中被撒但的毒素“人不为己，天诛地灭”熏陶、腐蚀，总认为人活在这个世界中什么都得讲实惠，重利益，否则就无法在社会上生存。所以，我为人处事向来特别讲究现实，无论做什么事都是奉行“只占便宜不吃亏”的原则。平时与人交往时，若对我有利的人就相处来往，没便宜可占的人我就敬而远之。我婆家大嫂是个生意人，头脑特别精明，与她相处别想占任何便宜，平时我就很少与她来往；我的几个姑姐都比较大方，与她们相处都能得到好处，因此我与她们的来往就比较密切。记得有一次，丈夫的姐姐到我家借钱买货船，并说按存银行的利息支付我们，因她平时待我不薄，现在她有难处我帮她，她肯定不会让我吃亏，为了做顺水人情，我借钱给她时没让她付利息，事后她给我的好处不仅超过了银行利息，并且还说我通情达理。尝到了名利双收的甜头，我更加认定“只占便宜不吃亏”的处事原则对我来说太实用了，因此我把“利”字看得高于一切。

1999年，我有幸接受了全能神的末世作工。从神的话中，我看到以后在神的国度里存留的人不仅能得着永远的生命，还能享受神赐给人的不尽的祝福，心情激动无比，特别憧憬这美好的生活。为了以后的前途与归宿，为了进国度享美福，我义无反顾地加入到传福音尽本分的行列。没多久，教会负责人安排我浇灌新人，在此期间，不管是刮风下雨还是酷暑严寒，我都没停止过尽本分。即使外邦人毁谤、讥笑我信神信迷了，我仍然一如既往地在教会里奔波忙碌。尤其看到神的话说：“我们这至暂至轻的苦楚，要为我们成就极重无比永远的荣耀。”“当为你的归宿预备足够的善行。”想到以后极重无比的荣耀是借着受苦、预备善行达到的，我就信心百倍，虽然我的虚荣脸面也很重，但想到以后能得着美好的归宿，这些讥笑、毁谤、羞辱、逼迫就不值一提了。因我尽本分的热心大，一段时间后，我被提拔做了教会负责人。为了将本分尽好，为自己的归宿预备足够的善行，我更加奋力拼搏，再苦再难都不往后退。弟兄姊妹消极软弱，我尽全力扶持帮助；福音工作受到中共政府及宗教界的逼迫、拦阻，我就给弟兄姊妹交通尽本分受苦的意义以及怎样克服困难，使福音工作能顺利进行；偏远的聚会点别人不愿去，我首当其冲去浇灌，处处争当急先锋……一次，上层带领给我们聚会时说，有一处教会比较偏僻，路也不好走，多数都是泥路，而且教会比较薄弱，教会生活和福音工作都不太好，问我们谁愿意去扶持这处教会。当时虽然我也怕受苦，心里不想去，但想到要是选择肉体受苦去满足神，神肯定会喜悦的，不会亏待我时，我爽快地答应了，并很快投入到紧张的工作中。一段时间后，因着配合，我获得了圣灵作工，教会各方面工作都有了一些果效，与此同时，我也获得了上层带领的赏识、同工的佩服、弟兄姊妹的高看。因此我高兴得忘乎所以，心想：还是我追求真理，体贴神的心意，神肯定喜悦我，看来以后进国度享美福已是十拿九稳。此时，我好像看到了国度的美景，美好的国度生活正在向我招手……

就在我做美梦、想美差时，邻边教会传来中共政府抓捕弟兄姊妹的消息，但我所负责的教会却很平静，一直没出什么环境，因此我更加认为自己会抓工作，会体贴神的心意，因此神保守我。然而，就在我沾沾自喜、忘乎所以时，一场突如其来的环境临到了。一天，我正和几个教会带领聚会，一个弟兄急匆匆地跑来通知我：有一个搞事务工作的姊妹家出环境了，警察没有抓到人，但姊妹家的一些信神书籍和光盘被警察搜走了。这事我还没有安顿好，紧接着，5个传福音的弟兄姊妹也先后被抓捕。一时间，弟兄姊妹都活在恐怖气氛中，人心惶惶，教会生活也不正常了，我也被中共爪牙跟踪，几次险些落入虎口。面对这突如其来的环境，我惊慌失措，深知自己没有保护好弟兄姊妹，还给教会的财物带来了亏损，我岂不是作了大恶？在接下来的日子里，我外表虽在配合教会工作，但心里特别消极、被动，总认为自己有了过犯，没预备好善行反倒作了恶，再追求真理也是枉然，不可能再得到神的宽容，到神工作结束时还得被淘汰，自己蒙拯救、进国度享美福是不可能了。一想到这些，我心里就像打翻了五味瓶，痛苦的滋味难以言状。我活在撒但的愚弄中，终日为前途命运忧虑，与神的关系越来越远，看神的话没有了开启，跟神祷告也没话说，甚至都不想看神的话、不想尽本分了。就在我消极软弱不能自拔时，一天，我看到神的话说：“人不能尽到自己的本分理应为此感到内疚、感到亏欠，应恨恶自己的软弱无能、恨恶自己的悖逆败坏，更应为神肝脑涂地，这才是一个真实爱神的受造之物，这样的人才有资格享受神的祝福、应许，有资格接受神的成全。”神话的审判如同利剑扎在我的心上，让我既痛苦又蒙羞：是啊，作为一个受造之物，我没能尽上自己的本分，反而给教会工作带来亏损，已经伤透了神的心，事后我不反省认识自己的悖逆性情，总结失败的教训，弥补自己的过犯，反而还为前途、归宿忧心忡忡，甚至消极怠工，再次给教会工作、弟兄姊妹的生命带来亏损，我太自私卑鄙了！我给教会工作带来损失已是罪恶滔天，神没以我的过犯来对待我，还让我继续尽本分，这已是神的宽容与怜悯。可我却不思悔改，还以小人之心度君子之腹，认为自己有过犯神就不会饶恕我，天天为自己的前途担忧，实在伤透了神的心。想到神的话说：“人与神的关系仅仅是一个赤裸裸的利益关系，是得福之人与赐福之人的关系。说白了，就是雇工与雇主的关系，雇工的劳碌只是为了拿到雇主赐给的赏金。这样的利益关系没有亲情，只有交易；没有爱与被爱，只有施舍与怜悯；没有理解，只有无奈的忍气吞声与欺骗；没有亲密无间，只有永不能逾越的鸿沟。”是啊，神为拯救我们这些败坏至深的人舍弃了所有，甚至舍弃生命，而我却把个人的利益看得高于一切，跟随神只想着跟神搞交易，借着尽本分来换取永远的归宿，却对神没有丝毫的忠心与爱。就我这样的自私自利、唯利是图的撒但性情，怎么不让神厌憎、恨恶呢？若不把心交给神，不追求真理、追求爱神，那我这样的投机分子信到最终岂不仍是一个与神为敌的撒但吗？怎么可能蒙神称许呢？感谢神！在神的引导带领下，我认识到唯有追求真理，追求爱神才是我信神该有的追求观点。从此，我立下心志：要顺服神的摆布安排，以后不管神给我什么样的结局，我都要尽好本分还报神爱，以此来弥补自己对神的亏欠，安慰神的心。

之后的几年，我一直在教会里尽某一方面本分。有一次，我被提拔到上一层尽本分，我心里非常高兴，认为尽这方面本分的人也不少，没提拔别人却提拔了我，说明我还是比别人追求、比别人有优势。为此，我暗立心志：一定把本分尽好。然而，在配合工作期间，我发现有一处教会的弟兄工作作得比我好，但他们却没有被提拔，我心里有些纳闷，就问配搭的姊妹：“他的工作果效比我好，怎么没抽他到上层配合工作呢？”姊妹说：“还没有找到适合尽这本分的弟兄来与他一起配合工作。”姊妹不经意的一句话使我陷入猜测之中：噢，原来是没有合适的人选，暂时用我来顶缺的，一旦有合适的人选我恐怕还得被调换下去，倘若我的工作果效上不去，被打发回去就更快了，这样我还有什么前途可言呢？我活在了自己摆设的忧虑中。尤其看到配搭的姊妹工作果效、交通对神话的认识各方面都比我强时，我更加消极，认为自己一无是处，神是要借这个事显明淘汰我。我被前途命运捉弄得死去活来，整天担心自己尽不好本分会成为被淘汰的对象，不能进入神的国度。我越活在这种担忧中，心里越痛苦，既想把本分尽好又怕尽不好将工作搞砸，这样被淘汰就更快了……因着我总活在消极防守的情形里，对神满了猜疑，没有了主动配合的心，久而久之，我失去了圣灵作工，灵里越来越黑暗，祷告没有神的感动，看神的话也没有亮光，完全失去了主动与神配合的心，尽本分缩手缩脚没有什么果效。于是，我破罐子破摔，甚至都想撂挑子。就在我胡搅蛮缠、不可理喻时，神兴起接待的老姊妹对付我：“这点事你都做不了，你不变化不行。”可麻木的我不仅不从中寻求神的心意，静下心来反省自己，还埋怨老姊妹：我都这样了，你咋还对付我呢？因着我顽固地持守自己，神兴起更大的环境管教我。一连几天，我高烧不退，吃药也不见好转，浑身酸软疼痛，我知道这是神的管教临到了。在痛苦中，我不得不反省自己这段时间的所思所想、所作所为，这时神的话开启了我：“人的本分与人的得福或受祸并无关系，本分是人该做到的，是人的天职，应不讲报酬、不讲条件、没有理由，这才叫尽本分。得福是人经审判之后得成全而享受的福气，受祸是人经过刑罚、审判之后性情没有变化，也就是没经成全而受到的惩罚。但不论是得福或是受祸，作为受造之物就应尽到自己的本分，做自己该做的，做自己能做到的，这是作为一个人，一个追求神的人最起码具备的。你不应为得福而尽本分，也不应怕受祸而拒绝尽本分。我对你们说一句这样的话：人能尽自己的本分那是人该做的，人若不能尽自己的本分那就是人的悖逆。”神的话让我认识到，受造之物尽本分是天经地义的事，是人的天职。尽本分与得福受祸无关，人不该跟神讲条件、讲报酬，也不该有任何选择与要求，更不该跟神搞交易，这是人该有的理智。而我尽本分却处处与利益挂钩，与神搞交易，当自己被提拔觉得得福有望时就信心百倍；当自己尽本分给工作带来亏损而自认为得不着福时就混天度日，消极怠工。虽然外表上我一直为神花费，尽本分也不辞劳苦，但实际上却受撒但毒素“人不为己，天诛地灭”“只占便宜不吃亏”支配，私藏个人的盼望，搞自己的经营，处处为自己的前途盼望而追求，看到自己根本不是一个真心信神的人，纯粹就是个与神搞交易的投机分子，是地道的势利小人。俗话说：滴水之恩当涌泉相报！可我享受了神不尽的恩典，从神得着了历代以来的人未曾明白、得着的真理，可我却不思还报，而是昧着良心利用神，我真是良心泯灭，卑鄙无耻到极点！我越反省解剖越看见自己自私丑陋的败坏本性，真恨自己败坏太深，没有丝毫人的模样。在神的刑罚审判中，我认识了自己悖逆抵挡神的根源，也看见了自己的丑恶嘴脸，更明白了我既是受造之物，就当履行自己的职责，站在受造之物的地位上来满足神，此时，我不由得唱起经历诗歌：“尽本分不该有奢求，只求报答神的爱，少说空话多做实事，能为咱神分点忧……人活着不该为自己，不能爱神没良心，不尽本分忘恩负义，那实在对不起神那实在对不起神。神最后一次拯救咱，可别让神再失望，找出病根认识本性，解决所有的过犯解决所有的过犯。”

认识到自己的败坏悖逆后，我就有意识地针对问题看神的话，找相应的真理来解决自己这方面的败坏。一天，我看到神的话说：“好比说有些人特别喜欢占便宜，并且处处为自己谋利益，无论干什么事得有利，没利不做，没便宜不干，凡事都有个人存心目的……这样一个人他的本性是什么？就这些表现完全可以看透他的本性了吧？他所作所为尽占便宜，时时处处都在搞交易，那么可以肯定他的本性就是唯利是图，他处处为自己，他是无利不起早，他是最自私的人……”面对神话语的揭示、审判，对照自己的流露，我才认识到自己凡事都想得利占便宜是受“唯利是图”的撒但本性支配的，因着这一撒但本性成了我的生命，导致我变得特别自私自利，无论做什么事首先想到的都是自身的利益，甚至信神尽本分也跟神搞交易。我这样的撒但性情怎能不让神厌憎呢？想到神为了拯救我脱离撒但的黑暗权势，多次在我身上施以刑罚审判、对付管教，精心摆布环境来试炼我、洁净我，可我至今还不能真心为神花费，临到涉及自己前途命运的事就为自己考虑打算，从不体贴神的心意，实在伤透了神的心。面对自己的悖逆与败坏，我禁不住懊悔自责，尤其想到神的话：“神在痛恨人类的同时仍旧不惜一切代价地拯救人，而人在喊着爱神为神奉献一切的同时在悖逆着神，索取着从神来的一切恩典，甚至与此同时又在伤害着神，让神的心痛苦万分。这也是神与人之间无私与自私的鲜明对比吧！”神的话使我的良心倍受谴责：是啊，我的流露、我的活出与神对人真实的爱相比不正是无私与自私的鲜明对比吗？神对我的爱情真意切，实实在在，为拯救我们献出了所有，而我在享受着神爱的同时却一个劲地向神索取，竭力利用神图谋自己的利益，我的人性太卑劣！对比之下，我更加恨恶自己的污秽败坏，自私卑鄙，更觉神的可亲可爱，不由得在心里产生一种向往，如果有一天我能活出神的所是，也能没有索取地尽本分、爱神满足神，那该有多好啊！因此，我立志不再做没良心的人，不再为前途命运追求，要追求性情变化，凭神的话活着，凭真理做人，尽好受造之物的本分来满足神、安慰神心。

在接下来的几年里，借着神多次的刑罚审判、试炼显明，我对自己唯利是图、自私自利的撒但本性有了一些真实的认识，心里也更加厌憎自己，不愿再为自己活，不愿再维护自己的利益，只愿追求真理，在凡事上能满足神的心意。当工作出现漏洞偏差时，我有意识地背叛自己，不再为前途命运考虑，只管实行真理扭转偏差，从积极方面进入；当神摆设环境及人事物触及到我的肉体利益，或临到病痛时，我就有意识地背叛自己，宁可肉体受苦也要体贴神的心意……不知不觉中，我不再受前途归宿的辖制，能正常地尽本分了，心里感觉特别轻松。一次，我所尽的本分有了新的要求，刚开始因不太掌握原则，配合没有果效。当时我心里很不是滋味，认为自己不能为神的工作派上用场，反而成了废物，实在无颜面对神。在痛恨自己的同时，神开启我想到神显明我的缺少不是让我消极或定规自己，而是为了拯救我，让我看清自己的缺少之后追求真理，依靠圣灵作工来尽好自己的本分。于是，我调整心态，静下心来寻求真理，把该项工作的原则细读、细揣摩弄明白透亮，在实际配合中寻求圣灵的开启、引导。一段时间后，我获得了圣灵的作工，看到了神的笑脸，蒙了神的祝福，工作有了明显的果效。享受到了圣灵的作工后，我心里特别得安慰，不由得从心里发出感慨：是神刑罚审判、试炼熬炼洁净了我信神的掺杂，使我自私自利、唯利是图的撒但性情有了一些变化，摆脱了前途命运的辖制，能正常地在神的家里尽本分，活出了一点人的模样。

经历了神多次的审判刑罚之苦，我感受到神的刑罚审判是对我极大的拯救、极大的爱。在此过程中，虽然我受了一些熬炼之苦，但是我能认识自己的败坏本性、看见自己尽本分中的掺杂，认识神的圣洁公义，以至于我有今天的变化，都是建立在神的审判刑罚的基础上的，是神的刑罚审判拯救、变化了我，使我摆脱了撒但权势的捆绑，有了真正的人生目标与方向。如今，我走信神的路更加轻松了，不再为自己的将来考虑什么，只愿顺服神的主宰安排，在现实的环境中好好追求真理、追求爱神，尽好受造之物的本分满足神，这是我最大的心愿。

安徽省 方宇

感谢全能神拯救了我 | 全能神教会-简体中文博客

感谢全能神拯救了我 | 全能神教会-简体中文博客

• 感谢全能神拯救了我

  我出生在一个艺术之家，父母都是搞文艺的，在姐妹几个中就我有艺术天赋，自然成了爸爸重点培养的对象。因着他“望女成凤”心切，从小就对我要求很严格，希望我能成为一名艺术家。但我的艺术之路并不平坦，记得初次登台表演时（那年我才十五岁），我看见台下观众很多，一紧张把台词忘了。下台后，我爸很生气，说我给他丢了脸，并当众扇了我一耳光，当时好多同行都低声嘲笑我，还说：“若是她能练出来，那谁都能练出来！”我的自尊心受到了极大的伤害，跑到河边哭了一天，并在心里暗下决心：三年后我要不超过你们，就把手指剁下来，再不踏上舞台半步！从那时起，我完全被名利冲昏了头脑，每天想的都是“我要做人上人，让所有的人佩服我，对我刮目相看”。为了实现这一愿望，我一心扑到了学艺上。在此期间，妈妈接受了全能神的末世作工，她让我也跟着信，我抱着好奇心聚了几次会，但因心不在焉，每次都是坐一会儿就走。后来，我为了提高技艺又去艺校进修，在那里接受了长达一年半的魔鬼训练，可谓是“冬练三九，夏练三伏”。练了没多久，我就想打退堂鼓了，但我跑到河边哭着告诉自己：“吃得苦中苦，方为人上人，一定要坚持！”

  三年后，我终于成了吹、拉、弹、唱样样拿得起来的全面手，超过了当年那些嘲笑我的人。当我站在舞台上演出的时候，台下掌声如雷，同行们也都对我竖起了大拇指。看到这一幕，我抬起头、挺起胸骄傲地笑了。拼搏了这么多年，我的愿望终于实现了！之后，好多团队有大演出都请我去帮忙，甚至还请我代表他们团去参加比赛，几乎每次我都拿第一名。就这样，我很快便红了起来，而我的虚荣心也越来越强，为了能更红，我铆足了劲在舞台上表演着自己的才艺，再苦再累我都心甘情愿。有一次，刚下舞台，我的肚子突然撕心裂肺般地痛起来，我咳了一下，吐出一口鲜血。到医院检查后，医生说我的病情很严重，给我开完药后，嘱咐我回去一定要多休息。可刚休息两天，朋友打来电话让我替他们团参加一个大型比赛，当我听说奖品是一个特别荣誉奖时，便不顾自己身体虚弱参加了那场比赛，最后拿下了那个奖项。此后，我爸又开始培养我做团长，我高兴极了，心想：如果做了团长，不仅能掌握大权，还能享受众星捧月、人人高看仰慕的生活，那样太威风了。此时，我妈劝我说：“你现在已经得到想要的了，你应该好好信神还报神的爱了，去教会聚会吧。”为了不让我妈伤心，我就偶尔去聚一次会，因我一心追求做团长，每次聚会我的心都安静不下来，总是打瞌睡。

  可当我真正做了团长才发现一切并不像我想象得那样美好。起初，我在和人洽谈业务时，那些给我们拉业务的人非让我每场演出都给他们提成，我不同意，他们就想法把我原来订好的演出给了别的团。后来，为了团队的利益我只好妥协，也像别人一样给他们送礼、提成。慢慢地，我也学会了玩手腕。当我接的业务干不完时，就转给别的团，让他们再给我回扣。每次做这样的事后，我心里都很不安，觉得自己的人性道德越来越下滑，但在名利面前我每次都是被它牵着鼻子走，毫无摆脱之力。随着接触的人越来越多，我更多地看到了这个行业无限风光背后的肮脏与丑陋：一些男演员为了挣钱竟然去做变性手术，把自己变成女人；女演员为了多挣钱，脸面风光，就把自己的身体给了团长。那些团长们在一起常说：“家里有个做饭的，外面找个好看的，守住二，保住一，发展三四五六七，家里红旗不倒，外面彩旗飘飘。”以前，我一直认为艺术是很高尚、很优雅、很美好的，搞文艺的都是很高雅、很有品味的人，没想到我看见的艺术家竟然个个都如此低级、庸俗，令我大失所望。在这个圈子待久了，看多了同行们为了名利不惜出卖自己人格的种种丑态，我变得越来越麻木，内心也越来越空虚、黑暗。为了让自己快乐起来，我就给自己最好的物质享受，每天大鱼大肉地吃，衣服也挑最贵的买，心里空虚时就开车出去玩……可这一切只能麻醉我一时，享受过后，我心灵里却更加无聊、空虚，觉得活在这个世界上太苦太累，但名利对我的诱惑太大了，我想摆脱却摆脱不掉，想逃也逃不出去，只好这样硬撑着度过每一天。每天晚上回到家，我整个人累得像散了架一样瘫软无力，我再也没有心思去聚会了，神的话更没看过，把神全忘了。

  然而，神却没有忘记我，在我即将被撒但吞吃之时，神又一次向我伸出了拯救之手。一次，我演出结束后从台上下来，突然肚子剧烈地疼起来，一阵咳嗽过后又吐出了一口鲜血，我很害怕，感觉自己快要死了，这时才想起我信的全能神，就在心里一个劲地呼求神救我。我忍着疼痛赶紧开车回家，那时一个姊妹正在我家和我妈一起看神的话，她们看我脸色苍白得吓人，焦急地问我怎么了？我有气无力地说：“我今天下台……又吐血了。”妈妈听后抱住我哭着说：“你怎么那么傻啊，让你好好信神，你不听，整天把自己累得人不像人，鬼不像鬼的……”姊妹也说：“小菲啊，你得为自己的身体想想啊，不能要钱不要命啊，神早就说过：‘人就是赚得全世界，赔上自己的生命，有什么益处呢？’”接着她又给我读了两段神的话：“迷茫的人世间，造就了一个又一个你——坚韧不拔、宁死不屈地填充着这个世界的不同角色，造就了一个又一个根本就不害怕死亡的‘勇士’，更造就了一批又一批麻木了的、不知道受造为何的病瘫之人。……当你感觉到疲惫时，当你稍稍感觉这个世间的一份苍凉时，不要迷茫、不要哭泣，全能神——守望者随时都会拥抱你的到来。他就在你的身边守候，等待着你的回转，等待着你突然恢复记忆的那一天：知道你是从神那里走出来的，不知什么时候迷失了方向，不知什么时候昏迷在路中，又不知什么时候有了‘父亲’，更知道全能者一直都守候在那里等待着你的归来已经很久很久。”（摘自《话在肉身显现·全能者的叹息》）听完神的话，我的脸上挂满了泪水，一种从未有过的幸福、温暖填满了我的心田，我感到神是那样可亲、可敬、可爱，我跪下来哭着向神祷告：“神哪，我不愿再活在撒但的捆绑之中了，不愿再为撒但而活被撒但捉弄了，我愿把自己交给你，为你而活，求你把我从这个黑暗邪恶的世界中拯救出来吧！”后来，妈妈陪我到医院检查，医生郑重地说：“你这个人命真大，吐两次血都没有住院，以后千万不能再累着了，如果再吐一次血就会有生命危险！”听到这些，我心里不住地感谢神，如果不是神的保守，我可能早就死在舞台上了。此时，我更加感受到神真挚的爱，虽然我远离神，但神却没有放弃我，一直在我身边默默地看顾、守护着我不被撒但吞吃，同时又以极大的爱来感化我的心与灵，使我在亲身感受名利带给我的痛苦之后分清善恶黑白，接受神的拯救。在神爱的激励下，我向神立志：等我的身体好了，一定要好好信神、尽本分，还报神的爱。

  一段时间后，我的身体好了起来。随着不断地看神的话、和弟兄姊妹交通真理，我心灵里那种空虚、迷茫、痛苦的感觉再也没有了，感觉自己生活在了另一片纯净的天地中，身心得到了极大的释放，我再也不用每天算计着拉业务、演出、比赛争名次了，也不用再违背良心去顺应社会潮流了。

  虽然我被拯救回神的家中，不再追求属世的名利与虚荣了，但因名利地位这些东西已在我里面已深深地扎根，成了我的生命，所以仍身不由己地凭这些东西活着。神为了彻底把我从撒但的网罗中拯救出来，一次次摆设各种环境来审判刑罚、试炼熬炼我，使我逐步看清了撒但的苦害，最终从地位名利的枷锁中挣脱了出来。

  参加了一段时间的教会生活后，我就开始操练尽传福音的本分。在与弟兄姊妹一起传福音时，我看到他们都能针对福音对象的各种观念用相应的神话解决，把神末世作工方面的真理交通得很透亮，我就很羡慕，心想：只要我肯付代价，一定不比他们差。之后，我每天早起看神话、听讲道，平时注重听弟兄姊妹的交通、做笔记，晚上不管多晚都要总结自己尽本分当中的失误。一段时间后，在神的带领下，我也能交通出一些真理给人传福音见证神了，弟兄姊妹都说我素质好、长进快。不久，教会投票选举传福音小组长，我心想：这段时间我传福音有果效，弟兄姊妹对我评价也不错，可能会选我。可结果我却落选了。那天晚上，我难受得一夜都没睡好觉，心想：我在教会传福音这么长时间了，连个小组长都没选上，没名又没份，我算个什么呀？之后，我尽本分也没劲了，神的话也不想看了，每天以泪洗面，甚至想破罐子破摔。一姊妹得知我的情形后，就找我谈心帮助我，并与我一起看了一段神的话：“在你们的追求中，个人的观念、盼望、前途太多，现在这样作工就是为了对付你们的地位之心，对付你们那些奢侈的欲望，就这些盼望、地位、观念都是撒但性情的典型代表。人心里存在这些东西，都是因为撒但的毒素一直在腐蚀着人的思想，人始终未能摆脱撒但的这一诱惑，活在罪中却不以为罪……多少年来，人赖以生存的思想腐蚀着人的心灵，以至于人变得奸诈、懦弱而又卑鄙，人不仅没有毅力、没有心志，而且变得贪婪、骄纵，根本没有一点超脱自我的心志，更没有一点摆脱这黑暗权势辖制的勇气。”（摘自《话在肉身显现·你为什么不愿意作衬托物呢？》）神的话如利剑一样句句扎在我的心上，使我的心备受刑罚。神这样爱我，把我拯救回神的家中，可我却还在苦苦追求地位名利，因着没有得到地位就心灰意冷，我这样的表现不仍是受着撒但的败坏捉弄吗？回顾以往，从小爸爸就在“望女成凤”思想的驱使下一心培养我成名成家，而我也把“吃得苦中苦，方为人上人”的撒但观点作为自己行事为人的座右铭，为了得到名利、虚荣，成为人上人，我花费了所有的心血代价，虽然最后得到了荣誉，也得到了团长的地位，但得到这些后我却更加虚空痛苦，还差点赔上了性命。如今在神的话中我才看到自己遭遇的这一切苦难都是撒但毒害的结果，撒但就是利用名和利做诱饵，使人拼了命地为之奋斗。当人得到这些后，表面上很享受、很风光，能吃好的穿好的，能被人高看、崇拜，但实质上却在不知不觉中一步步落入了撒但的圈套，成了它的阶下囚，活在无边的苦海之中不能自拔。想想自己为了名利远离神的看顾，为了名利随从社会潮流，变得狂妄、自私、诡诈又冷酷无情，没有一点人格与尊严，活出的完全是一副撒但相，若不是神爱的拯救，我只会越来越堕落败坏，甚至丢掉性命。可来到教会后，我不是好好地追求真理还报神的爱，又开始为地位名利奔波，还想在神家捞个一官半职，满足自己出人头地的野心欲望，因没选上小组长而灰心失望，破罐子破摔。在事实的显明中，我才看到自己被撒但毒害至深，名利地位早已成了我的生命，时刻支配着我的心思、言行，腐蚀着我的全人，使我不能踏踏实实尽本分，若不追求变化即使跟随神也随时都能背叛神。我被撒但害得够苦了，不能再受它的捉弄摆布了，我一定要追求真理来改变自己。认识到这些之后，我又像以前一样在教会中积极传福音尽本分了。但因着我被撒但败坏太深，并不是经历一时的审判刑罚就能变化的，还得经历神多次的审判刑罚、试炼熬炼才能得洁净。神为拯救我彻底脱离名利地位的捆绑，给我摆上了丰盛的“筵席”，并用他的话语带领我一次次冲破了撒但的黑暗权势。

  记得有一次，我与一姊妹去给一个福音对象传福音，当时福音对象正在院子里洗衣服，谁知她看到我们进门，张口就骂：“你们脸皮咋那么厚呢！来了一次又一次，你们是不是吃饱了撑的？真是不要脸！”骂后就再不理我们了。我被她骂得脸发烫，真想找个地缝钻进去，眼泪也在眼眶里直打转。姊妹看我脸色不好，就说：“我们走吧。”我点了点头，但心里还不踏实，心想：不走吧，人家话都说到这个份上了，脸面上挂不住；可走吧，心里又觉得亏欠神。就在我左右为难时，一段神话清晰地浮现在我的脑海里：“我刑罚你也是为了让你为我作见证，让你对我忠心、顺服……你当为我的工作献身，你更当为我的荣耀而贡献你自己，为我作见证更是我早已盼望的，将我的‘福音’扩展出去更是我盼望已久的，你当明白我的心。”（摘自《话在肉身显现·论到“信”，你怎么认识？》）神的话使我明白了神的心意，神就是借着这样的环境来磨炼我，让我不考虑自己的脸面地位、利益得失，能以神的心为心，尽上自己的忠心，把神的作工给她见证清楚，满足神的心意。同时也认识到自己被撒但败坏太深，脸面、地位心太重，以往风光惯了，从不会降卑自己，今天神就是借着这样的环境迫使我放下脸面地位，脱离撒但的黑暗权势。我又想到一首神话诗歌：“肉身的神经受各种人的讥笑、辱骂、论断、定罪，恶魔的追捕，宗教界的弃绝与敌对，心灵的创伤谁也弥补不了！他是以极大的忍耐拯救败坏的人类，他是带着伤痕爱人带着伤痕爱人，这是最痛苦的工作。……他心灵所受的痛苦太大了，但神的心始终为了担忧人类的归宿而受痛苦，这个痛苦是任何人所不能理解的，这个痛苦是任何人也不能承受的。道成肉身的工作从始至终流露的全是神的爱全是神的爱，他作的工作实质就是爱，他为人类献出了所有，献出了一切。”是啊，神那么至高、伟大、尊贵，尚且为拯救败坏人类亲自道成肉身来到地上，卑微隐藏在人中间，默默地忍受着一切的痛苦与屈辱作着他的拯救工作，而我一个被撒但败坏至深、蛆虫不如的人，不更应该降卑自己忍受被人弃绝之苦吗？想到这，我的心不感觉苦了，反而觉得我能在基督的苦里有份是一种荣幸。我决定撕破脸皮满足神一次，哪怕被骂、被打也一定要把神的话见证出去。于是，我鼓起勇气转身走到福音对象面前，喊了一声“大姐”。福音对象抬头看看我，放下手中的衣服。我心想：坏了，要来打我了。我赶紧在心里呼求神保守我能忍受屈辱不后退。紧接着只听她说：“来，屋里坐吧。”我愣了一下，感觉有些出乎意料。进屋后，我就给她读了一段神话。正读着，大姐说：“你把书给我吧，这次我相信了。”我说：“大姐，你能说说原因吗？”大姐说：“俗话说‘人活一张脸，树活一张皮’，在世上哪个人不是为脸面、名利活，今天我那样骂你们，你们还不走，还给我读神话，我真服了！这可是一般人做不到的。”我说：“大姐，其实我也是一个被撒但败坏至深的人，我的脸面也挺重，刚才我也想走，但因着神的审判刑罚使我良心受谴责，又借着神话语的开启，我明白了神拯救人的心意，才没有走。”大姐说：“你们信的神可真能变化人哪，如果人人都信了你们的神，那世界上的人不就不争名夺利了吗？天下不就太平了吗？”我说：“神这一次就是来拯救全人类来了，神要把活在撒但权下深受撒但败坏的人都拯救出来，用话语作审判刑罚洁净人、变化人的工作，你好好看看神的话就全都知道了。”大姐高兴地答应了。

  这次经历过后，我对脸面、地位放下了许多，再遇到福音对象打骂时，心里虽然痛苦难受，但一想到神为拯救全人类受的痛苦，我的心里就会涌起一股强大的力量，轻松地放下脸面地位与神配合。因此我以为自己变化了，不再追求名利地位了，可后来，借着又一次事实的显明，我才看清自己被撒但败坏太深，只有经历神更多的审判刑罚才能脱去败坏。

  一次，我被安排到一处教会和一姊妹共同担任教会带领。我深感神对我破例的高抬，暗立心志：绝不辜负神对我的期望，一定要尽好本分满足神。和姊妹见面后，她向我说明了教会的情况，并说教会多数弟兄姊妹在福音工作上不会配合，她以往也没怎么尽过传福音方面的本分，所以在福音工作上感觉力不从心。听到这，我心里顿时生出一股傲气，心想：看来今天把我放在这个位置上真是放对了，传福音可是我的强项啊，我从来到教会就一直操练传福音见证神，什么样的福音对象都见识过，这回我这身“本领”可有用武之地了，等我给你们交流几次，你们就有路了。这时，姊妹又说：“以后给弟兄姊妹聚会时你主谈，我配搭你的。”我听后大言不惭地说：“行！”后来，每次聚会我都谈自己传福音时是怎么配合的，面对福音对象的各种观念是怎么解决的。弟兄姊妹边听边做笔记，一场聚会下来，我看到弟兄姊妹满脸笑容，对我也投来了佩服与赞同的眼光，我心里美滋滋的，心想：弟兄姊妹听后肯定有路了，这次福音工作肯定有好的果效。谁知十多天后一落实工作，我傻眼了，不但工作没有一点果效，而且弟兄姊妹的情形也都不好了。此时我的心一下子跌到了谷底，心里翻江倒海般地难受，我无力地跪在神面前，向神祷告：“神啊，我这是哪里出问题了？你要成全我哪方面啊？神啊，求你开启我吧，使我能够明白你的心意。”祷告后，我看到神的话说：“有些人特别崇拜保罗，就喜欢在外面演讲、作工，喜欢聚会，喜欢讲，喜欢让人听他的，喜欢让人崇拜他，喜欢让人围着他，喜欢在人心里有地位，喜欢让人都注重他的形象。我们从他这些表现发现他本性里面的什么东西了？我们来解剖一下他的本性，他这么个人，这些表现，本性是啥？用言语怎么概括？就这个事一般人都看不透，只能看见表现，这与本性啥关系呢？他的本性是啥呀？看不出来了吧？如果他真是这么个表现的话，就足以说明这个人狂妄自大，丝毫不敬拜神，并且他追求的是站高位，他想辖管人，他想占有人，他想在人心里有地位，这是典型的撒但形象。”神的话字字句句都打中我的要害，像一把两刃利剑直刺我的心，这些天我的所作所为一一重现在我的脑海，我不禁羞愧不已、无地自容。想想当姊妹说我传福音果效好并让我当主角带领教会时，我便不由自主地站在了高位上，觉得自己当之无愧，认为自己有了用武之地，就想大显身手，来个一鸣惊人，并在聚会中夸夸其谈，凭着三寸不烂之舌到处炫耀自己，给人当师傅，教导别人。当弟兄姊妹向我投来羡慕、仰望的目光时，我不但不感觉害怕，还以此为享受。我狂妄得无法无天，心中无神、目中无人，如保罗一样处处想让人高看、仰望、崇拜，想在人心中占有一席之地，早已触犯了神的性情。神高抬我做带领是为了让我体贴神的心意，用真理解决问题，把人带到神的面前，不是让我显露自己的本领，树立自己的形象。而我在作工中面对弟兄姊妹传福音方面的缺少却不注重高举神、见证神，带领他们在真理上下功夫，遇到难处时注重寻求神，而只是喊道理口号，致使他们面对实际难处时根本没有路可行，我这不是把人往自己面前带吗？此时我才看到追求名誉地位的实质就是与神为敌，就是走敌基督道路，更看到“出人头地”“做人上人”的撒但毒素对我的苦害，它就像一个毒钩、毒瘤一样可怕，时刻都在驱使我做出抵挡神、背叛神的事，足能将我置于死地。我又看到神的话说：“千万不可有丝毫自私、骄傲的败坏性情，否则，我就不作工。要认识清楚，让人跌倒、让人刚强的不是人，而是我。今天，若是认不清这一步，断乎进不了国度！必须认清今天是神的奇妙作工，不是人的作为。人的作为算什么？不是自私、自傲、自大，就是打岔神的经营，破坏神的计划。败坏的人哪！必须今天来依靠我，不依靠我的，今天我告诉你，一定一事无成，全是徒然，白搭工程。”神的话使我认识到神是圣洁的，如果人尽本分有存心掺杂，是为显露自己或搞自己的经营，达到自己的卑鄙目的，即使再有恩赐、经验作工也不会有好的果效，反而会耽误弟兄姊妹的生命进入，耽误更多的人来到神面前蒙拯救，而随时随地触犯神，让神厌憎。一切的工作都是神在作，人若不依靠神将一事无成，难怪神说：“我是向圣洁之国显现，向污秽之地隐藏……”一点不假。之后，我在尽本分中低调了许多，不再那么显露自己让人高看，而是注重交通真理，交通神的心意，把人往神面前带，每当有名利地位方面的败坏意念时，我就有意识地祷告神，接受神话的审判刑罚。慢慢地，教会工作也得到了神的祝福，弟兄姊妹的情形也正常了。

  后来，我被安排到另一处教会降级使用。听到这个消息，我虽然嘴上说愿意顺服教会的安排，但心里有些难受。此时我意识到又是自己的地位心在作怪，于是，我赶紧向神祷告：“神啊，我心里有些难受，我知道这是因我的败坏，我不愿再追求名利地位，被撒但牵着鼻子走，我要背叛撒但，满足你的心意。”之后，我想起一段神的话：“功用不一样，身体只有一个，各尽其职，坐在自己位上尽上全力，有一份热发一份光，追求生命成熟，我就满足了。”我认识到教会是神话掌权、真理掌权、基督掌权，弟兄姊妹人人平等，没有高低贵贱之分，只是尽的功用不同而已，尽本分是为了追求真理、尽好受造之物的本分达到满足神。同时我也认识到人信神能否达到成功不在乎地位高低，而在乎选择什么样的道路，追求地位不能使自己得洁净、得变化，只能将自己带入地狱遭受神的惩罚，只有追求得着更多的真理，脱去一切败坏性情，活出真正人的模样才能成为神所称许的人，才是真正的受造之物，这样活着才是最有价值、有意义的人生。想到这，我好像拨开云雾见晴天一般，心里的失落感一下子消失了。我再次向神祷告：“神啊，是你的话语使我知道了人该怎么活着才有意义。从今以后，我要好好追求真理，走人生的光明正道，不再追求名利地位，只愿在教会中做一个最小的，默默无闻地尽好本分还报你对我的爱与拯救。”祷告后，我心中有一种从未有过的轻松之感，特别坦然。

  两天后，我满怀信心来到了新的地方尽本分，这时上层带领又转告我，让我在这里做教会带领。听到这个意外的消息，我忽然感觉到这是神的试炼临到了我，神是要在这个托付上看我能否放下地位之心而忠心尽本分，敬畏神、远离恶。正如神的话所说：“当神试炼你的时候，让你临到一个环境的时候，这个时候神就要测验你，你这个人是不是在敬畏神，是不是在远离恶。”在接下来的尽本分中，我不再站在地位上显露自己，而是在作工中凡事接受神的鉴察，有意识地在弟兄姊妹中间解剖自己的败坏，亮自己的丑相，注重用真理解决问题把人往神面前带，觉得这样尽本分轻松愉快，灵里释放自由，也能够与弟兄姊妹平等相处、和谐配搭了。经历了这次实际的检验，我对以后的人生道路有了更明确的追求目标，对追求性情变化达到蒙神拯救充满了信心。就这样，在神审判刑罚的带领之下，我逐渐从地位名利的权势之下挣脱了出来，身心得到了极大的释放。

  如今再回首往事，我唏嘘不已，想想自己从小为了成名成家苦苦奋斗了六年，被撒但折磨得痛苦不堪，甚至差点丢掉性命，尝尽了追求名利的苦果。是神极大的爱与忍耐把我从世界的苦海中拯救出来。尽管我被撒但败坏得已千疮百孔，受着撒但毒素的驱使一次次地悖逆神、伤神的心，但神仍对我不离不弃，一次次地用审判刑罚、试炼熬炼来拯救我，使我在神的作工中逐步看透了地位名利的苦害，从而彻底摆脱了名利的辖制，有了真正的追求目标，走上了人生的光明路。我从心里感谢神对我的拯救！今后，我只愿继续努力追求真理，为国度福音的扩展贡献自己所有的力量，报答神对我的恩情！

  河南省小菲

神的审判刑罚变化了狂妄的我 | 全能神教会-简体中文博客

神的审判刑罚变化了狂妄的我 | 全能神教会-简体中文博客

神的审判刑罚变化了狂妄的我

“神你的作工太实在，满了公义和圣洁，忍耐作工这么久全是为了我们。以往信神没有人的模样，悖逆伤你心还不知，蒙羞懊悔亏欠你，我今才明白。……没有你严厉的审判，我就不会有今天，面对你这真实的爱感激又亏欠。是你的作工拯救了我，使我的性情有了变化，没有忧愁和痛苦心里满了快乐。”（摘自《跟随羔羊唱新歌》）每当唱起这首经历诗歌，想起神这么多年来对我的拯救，我就对神充满了感激之情。是神的审判刑罚变化了我，使我这个狂妄自大、野心通天的悖逆之子有了点人的模样，我由衷地感谢神对我的拯救！

我出生在农村，因着家里穷，父母又老实，经常受人欺负，从小我就被人看不起，挨打受气成了家常便饭，我常常为此伤心流泪。为了不再过这样的生活，我就发奋读书，以求将来得个一官半职，做个人上人，让所有人都看得起。可是初中刚读完，正准备中考时，文化大革命开始了，那时红卫兵造反、工人罢工、学生罢课，天天闹革命，搞得乌烟瘴气，人心惶惶，高考制度也被取缔。就这样，我失去了考学的机会，心里非常失望，像得了一场重病一样难受。后来我想：既然考不了学当不成官，那就努力挣钱吧，只要有钱也能被人高看。此后，我便四处寻找挣钱门路。因家里穷没有做生意的本钱，我就求亲靠友借了五百元钱开了个卤肉店，那时肉只卖七毛钱一斤，这五百元连买工具带做本钱实在不够用，每次都是这次的收入做下次的本钱，赚了钱就还账。为了日子过得能胜过别人，我吃了不少苦头，一天到晚没有空闲时间。通过几年的努力，我的手艺越学越精，生意越干越红火，家里也很快富了起来，很多人也向我投来羡慕的目光。

1990年春天，村里有一个人传我信耶稣，出于好奇我就听了几次道，当看到一个弟兄讲道时很多人都高看仰望他，那种被众人簇拥、敬佩的场景令我羡慕不已，心想：我若能成为这样的人，不仅被众人崇拜，还能得到主的恩典赏赐，那该有多好啊！在这种思想驱使下我信了主耶稣，进入了家庭教会。之后，我努力研读圣经，特别追求圣经知识，注重背诵一些圣经章节，很快我就熟记掌握了许多名章名句。当我看到马太福音16章26节中主耶稣说：“人若赚得全世界，赔上自己的生命，有什么益处呢？人还能拿什么换生命呢？”又看到主耶稣呼召彼得时，彼得立刻舍了网，跟从了主耶稣。我心里想：钱够花就行了，赚得再多如果人死了还有啥用呢？要想得到主的称许，就得效法彼得。于是我就舍弃生意，开始全时间在教会里奔波。当时我特别热心，借着亲戚朋友一下子传了十九个人，又借着这十九个人发展到二百三十多人。当我又看到主耶稣说：“凡称呼我‘主啊，主啊’的人，不能都进天国；惟独遵行我天父旨意的人，才能进去。”（太7：21）我心里更是美滋滋的，就从字面上理解主的话，认为自己已经在遵行主的道，行在了遵行天父旨意的道路上，到下一个时代神的国成就时，我就能在地上作王掌权。受这种野心支配，我的热心更大了，并立下心志，一定要效法主耶稣的“爱人如己，包容忍耐”，以身作则，不怕吃苦。有时到弟兄姊妹家，我就帮弟兄姊妹提水、烧柴，干农活；弟兄姊妹有病了就去看望；没有钱的我就拿自己的钱帮补；看见谁有困难就去帮助。很快，我便得到教会弟兄姊妹的一致好评和上层教会负责人的信任，一年后我就被提拔为教会负责人，牧养三十处教会，管理的信徒约有四百人左右。得到这个地位后我的心情特别好，觉着我的努力付出终于有了收获，与此同时心里又有了更高的理想：追求更高的地位，得到更多人的赞扬与崇拜。又经过一年多的努力，我成为一名上层教会负责人，带领五个县的同工，牧养四百二十处教会。此后我更是不敢怠慢，特别注重外表的好行为，注重在同工与弟兄姊妹中间树立自己的形象。为了让同工赞同、弟兄姊妹高看，我在教会里反对大吃大喝，禁止一切异性交往和不正之风。我的“正直、有正义感”得到了同工和弟兄姊妹的拥护赞成，由此，我的狂妄本性也膨胀得越发不可收拾。再加上我对一些常用的圣经章节倒背如流，给下级教会负责人和同工聚会讲道时不用拿圣经几章几节都是出口成章。弟兄姊妹对我都特别佩服，所以在教会中我说一不二，人都听我的。我总认为自己说的对，自己的见解高，无论是治理教会、划分教会，还是提拔教会负责人和同工从来不与人商量，都是我一人说了算，真是“作王掌权”了。那时我也特别享受自己站在讲台上口若悬河、滔滔不绝的风采，当所有人都向我投来羡慕仰望的目光时，那种众星捧月的感觉令我心旷神怡、忘乎所以。尤其是当我读到约翰福音12章44－45节：“耶稣大声说：‘信我的，不是信我，乃是信那差我来的。人看见我，就是看见那差我来的’。”还有3章34节：“神所差来的，就说神的话；因为神赐圣灵给他，是没有限量的。”我心里就特别有享受，不知羞耻地认为自己就是神所差来的，是神赐圣灵给我，借着我把神的心意表明出来，因为我能解释圣经，能理解别人不能理解的“奥秘”，能明白别人不能明白的“内涵之意”，我只顾沉浸在地位所带来的愉悦之中，完全忘了我只是一个受造之物，只是一个蒙主恩召的器皿。

随着教会的不断扩大，我的名气越来越响，当地派出所到处抓捕我。因着政府的逼迫我不敢回家，但躲过初一躲不过十五，有一次我回家拿衣服，被派出所警察逮了个正着，并判了三年劳教。这三年中我受尽了各种残酷的迫害、折磨，真是度日如年，浑身上下犹如脱掉一层皮，但出来后我依旧信心百倍地传福音，并且“官复原职”。半年后我又被当地政府抓捕，判了三年劳教，他们对我百般折磨后把我关押在看守所七十天，之后又把我押到劳教所，让我在窑厂出砖。当时正值农历七月的中伏天，窑室的温度有七十度左右，每天还要出一万多块砖，饥饿加上之前的酷刑折磨，我的身体已经非常虚弱，根本顶不住这样的高温劳作。但恶毒的狱警根本不管这些，只要完不成任务就给我拉背铐，令我双膝跪地，并在我腋下和腿弯里各夹一只酒瓶，再用电警棍打，致使铐齿深深勒入肉里，痛得我撕心裂肺。在这种残酷的折磨下，我只干了七天活就晕倒在了窑室里，经过五十二个小时才抢救过来，但却成了植物人，不会吃饭，不会说话，不会走路，也不知大小便。经受了中共这样的摧残，我的狂妄本性挫败了许多，以前在教会里那威风八面、趾高气扬的劲头也荡然无存，变得特别消沉、悲观，活在无边的痛苦与无助之中。后来劳教所的人出了歪点子，他们找医生办假病例说我是“遗传病”，给我妻子打电话让她把我接回了家。为了给我治病，家里所有的东西都卖完了，亲戚来看我时都是讽刺、挖苦和讥笑。面对此情此景，我更加心灰意冷，觉得世界太黑暗，人间没有亲情、没有爱，都是逼迫残害、讥笑毁谤……面对病痛的折磨、生活的无望，我不知以后的路该怎么走。

正当我身陷绝境之时，全能神向我伸出了拯救之手。回家一个多月后，就有两个弟兄来给我传神的末世福音，说神又作了一步新工作，第二次道成肉身来拯救人类。当时我怎么也不相信，因我不会说话，就找出一些圣经章节让他们看，以此来反驳他们。他们温和地对我说：“弟兄，信神应存着一颗谦卑寻求的心，因为神的作工常新不旧，一直在向前，而且神的智慧更是无人能测透，所以咱不能太守旧了，你持守恩典时代神作的工能进入国度时代吗？再说圣经中主耶稣当时说的话都是有其内涵与实际背景的。”紧接着他们打开全能神的话给我读，又找出很多圣经中关于神末世作工的预言让我看。借着神的话和弟兄的交通，我明白了神名的意义、神三步作工的内幕、神经营人的宗旨、道成肉身的奥秘、圣经的内幕等，这是我有生以来从未听过的，也是我苦读圣经多少年也无法领受到的奥秘与真理，我听得津津有味、心服口服。随后，弟兄又给了我一本神话书，说：“等你病好了，再给你的同工和弟兄姊妹们传福音。”我很高兴地接过了神话书。那时的我每天只能躺在床上看神的话，我那渴慕、享受的心情好像是鱼得了水一样，天天看、天天祷告。不久，我的病也渐渐好了起来，能下床走一走了，生活也能自理了。后来，我在家过上了教会生活，每个星期聚两次会。

没想到，在接下来的教会生活中，我的狂妄性情暴露得淋漓尽致。是神借着他的话语及各种人事物的审判刑罚、修理对付，才使我狂傲不羁的心一点点俯伏了下来。有一次，教会安排一个十七八岁的小姊妹来给我聚会，她是我们原派别一个弟兄的女儿，以前我负责教会工作时经常到她家去，我心想：教会负责人怎么不会安排呢？让一个小孩来带我，这不是小看我吗？受狂妄本性支配，我不屑地说：“我信神的年龄都比你大，以前我上你家去你才几岁，经常逗你玩，你现在却来给我聚会……”小姊妹被我说得面红耳赤，心里受辖制再也不敢来了。下个星期又换了一个姊妹，年龄也不大，是我邻村的，我嘴上没说什么，心里却在想：不管是论信主的年限、资格，还是论圣经知识、治理教会的经验，我都比你强得太多了！看你的年龄最多才信三四年，我已经信二十一年了，你哪有资格给我聚会？……谁知这个姊妹口齿伶俐，说话直爽、一针见血，聚会时只见她翻开神的话念道：“有些人……就喜欢在外面演讲、作工，喜欢聚会，喜欢讲，喜欢让人听他的，喜欢让人崇拜他，喜欢让人围着他，喜欢在人心里有地位，喜欢让人都注重他的形象。……如果他真是这么个表现的话，就足以说明这个人狂妄自大，丝毫不敬拜神，并且他追求的是站高位，他想辖管人，他想占有人，他想在人心里有地位，这是典型的撒但形象。他的本性特别突出的是狂妄自大、不敬拜神、让人敬拜他……”（摘自《基督与教会带领工人的座谈纪要·怎样认识人的本性》）神的话好像一把钢刀扎在我的心上，直打中我的要害，把我信神所作所为的卑鄙存心、丑陋表现以及我的本性实质都揭示得入木三分。我羞愧满面，恨不得能有个地缝钻进去。对照神话语的揭示，想想我的流露，才认识到我的本性太狂妄，实质就是在与神为敌。以往，为了让人高看崇拜，做个人上人，能高人一等，我苦读圣经，竭力装备圣经知识，并为此获得了梦寐以求的地位、名利及众人的拥护。我以被人仰望崇拜为享受，以作工讲道来满足自己的虚荣心，以独揽大权来显露、炫耀自己，我总愿享受站在讲台上众星捧月的感觉，甚至不知羞耻地用圣经章节来见证、高举自己，认为自己就是神差来的，狂妄得不可一世。今天我又以自己作工讲道多年为资本贬低小瞧姊妹，认为自己信神年数多，圣经知识多，治理教会有经验，比谁都强，不把任何人放在眼里，对两个小姊妹轻看、藐视，说话打击伤害人，狂妄得丧失了理智人性，现在才认识到，我的追求正是抵挡神与神对立的，是在与神争夺地位，我的本性实质就是典型的撒但形象。在神的话面前我不得不服气，我跟神祷告说：“神啊，我太狂妄了，有了地位就高高在上，没有地位仍然谁也不服，用老资格、权威来辖制人，看不起人，我太不知羞耻了！今天是你在拯救我，我愿接受你话语的揭示审判。”

接着姊妹又翻开一段神的话让我看，神说：“……人的理智已失去原有的功能了，人的良心也已失去了原有的功能。在我眼中的人都是衣冠禽兽、都是毒蛇，不管人如何在我眼前装出一副可怜相，我都不会向人发出怜悯之心，因为人根本不懂得黑与白的区别，人都不懂得真理与非真理的区别，人的理智如此麻木还想得福，人的人性如此卑鄙还想作王掌权，这样的理智给谁去作王？这样的人性怎么能登宝座？实在是不知羞耻！都是不自量力的小人！我劝你们这些想得福的人先找个镜子照照自己的丑相，你是作王的料吗？你长了得福的五官了吗？性情一点不变化、一点真理都行不出来还想着美好的明天，真是妄想！”（摘自《话在肉身显现·性情不变化就是与神为敌》）听着神的话，我的泪水止不住地往下流，感觉神的话语句句都扎在我的心上，使我倍受审判，又特别蒙羞，我在原宗派时追求作王掌权的一幕幕丑态又浮现在眼前：在弟兄姊妹中间我高高在上、发号施令，妄想掌权控制一切，不但没有把弟兄姊妹带到神的面前，使他们对神有认识，反而让他们都尊我为高、为大……越想越觉得自己的所作所为让神厌憎，令人恶心，无脸见人，更对不起弟兄姊妹。此时的我羞愧不已，看到为自己的野心欲望所付出的代价是多么的不值钱，我拼命追求地位、被人高看仰望是多么的谬妄，我日夜奔跑，吃苦、耐劳、坐监，受残害折磨死去活来，并没有使我对神有认识，反而使我狂妄的本性越来越膨胀，越来越目中无神，甚至还妄想到神的国成就时能在地上掌王权。同时我也意识到自己在原宗派时遭受中共的迫害正是神借此使我能更好地接受神的末世作工，否则依我在原宗派的威望与地位，依我目中无神、不可一世的狂妄性情，我是绝不可能轻易放弃地位而接受全能神的，定会成为拦阻人归向神的恶仆与神作对到底最终遭神惩罚！我不禁从心里感谢神的拯救和对神我极大的宽恕。就这样，在神话语的揭示中我低调了许多，在弟兄姊妹面前再也不敢那么张狂没有理智了。

在神的看顾保守下，我的病渐渐好转，虽然话说不清楚，但能骑自行车，干点事务工作。然而，因着我的狂妄本性太根深蒂固，神又摆设新的人事物来审判我、变化我。一天，教会负责人安排我尽接待本分，我听后心里很不情愿，认为让我搞接待是大材小用，但又不好拒绝，就勉强答应了。在接待期间，弟兄姊妹在屋里聚会，让我看门维护环境，我心里的想法又出来了：让我搞接待、看个门，以后能得个啥呢？回想以往我站在讲台上多么神气，而今天尽这本分既没脸面又没地位，身份也太低了！这样一段时间后，我里面的抵触越来越多，委屈越来越大，不愿再尽这个本分了。后来教会负责人来了，我再也闷不住了，就说：“得给我换个本分，你们都传福音、带教会，却让我在家搞接待、站岗看门，以后我能得个啥？”姊妹笑着说：“你想错了，在神面前本分没有大小，更没有高低贵贱，我们不管尽什么本分都是在各尽功用，教会是一个整体，功用不一样，身体只有一个。咱们看一段神的话吧。”说着她给我念了一段神的话：“今天在这道流中凡是真实爱神的人都有机会被神成全，不管是年轻的，还是年老的，只要存着顺服神的心、敬畏神的心，就能被神成全。神按人不同的功用来成全人，只要你尽上所有力量，顺服神的作工，就能被神成全。你们现在都不完全，有时能尽一方面的功用，有时能尽两方面的功用，只要为神尽全力，为神花费，到最终都会被神成全的。”（摘自《话在肉身显现·关乎各尽功用》）听完神的话和姊妹的交通，我心里踏实亮堂了：原来神是按着人所尽的功用不同来成全人，神不看人有无地位、尽何本分，神成全的是人的心、人的顺服，看的是人最终有无性情变化，无论尽什么本分，只要尽上全力、尽上忠心，在尽本分的同时脱去自己的败坏性情都能被神成全。在教会中人尽的功用虽不一样，但目的都是为了满足神，都是尽受造之物的本分。如果人能面向神尽本分，没有个人的存心目的与掺杂，即使在人看所尽本分不起眼，不值得一提，但在神眼里神是珍惜、宝爱的，如果人为了满足自己的存心与欲望尽本分，无论作多大工作、尽什么本分也不蒙神喜悦。随后，我又看到神的话说：“但不论是得福或是受祸，作为受造之物就应尽到自己的本分，做自己该做的，做自己能做到的，这是作为一个人，一个追求神的人最起码具备的。你不应为得福而尽本分，也不应怕受祸而拒绝尽本分。”（摘自《话在肉身显现·道成肉身的神的职分与人的本分的区别》）从神的话中我明白了，作为一个受造之物，敬拜神是天经地义的事，不该有自己的选择，更不应该和神讲条件、搞交易，若是为了得福、得冠冕而信神、尽本分，这样的信没有良心理智，观点不正。想想自己之所以不甘心作“小工作”、尽“小本分”，不还是受追求得福、被人高看的狂妄野心支配吗？在我的思想里认为有地位、有权力，能作工带领人，而且作工越多肯定神越喜欢，越能蒙神称许，得神赏赐。因此我仍是抓住地位不放，总是追求作大工作，尽大本分，最后得大冠冕，而且我还误解神的心意，对教会安排的本分不满意，生发怨言，甚至认为尽接待本分对我是大材小用，是瞧不起我，我真是太狂妄无知了！在神话语的审判下，我再次感到蒙羞惭愧，无地自容。同时因着神话语的开启，我明白了神的心意，知道神喜悦什么样的人，成全什么样的人，厌憎什么样的人，而有了顺服神的心。于是我在神面前立下心志，甘愿在教会里做个最小的，把接待本分尽好，维护好环境，让弟兄姊妹安安心心地在我家聚会，不受任何搅扰，以此来安慰神的心。

借着这次的经历，我认识到神的话太好，神把所有的真理及拯救人的全部心意都发表了出来，只要用心多看神的话就能在凡事上明白真理、明白神的心意，解决自己的观念与想象。从此，我对神的话更加渴慕，每天早上都是四五点起来看神的话，时间长了，对神的话也能记住一部分了，也能摸着点神的心意了，心里感觉特别得享受。后来，一个负责福音工作的弟兄常住在我家，有几次他传福音遇到难处就让我帮他找神的话解决，他看我找得挺快，后来一遇见难处就让我帮忙找神的话，并对我很羡慕。我的狂妄本性不由自主地又开始发作了，心想：别看你是传福音负责人，有问题还得让我帮忙解决，论看神的话你没有我看的多，也没有我明白的多，我已经得着真理了，如果我做传福音负责人肯定要比你强。因此，我心里开始看不起弟兄，甚至时间一长就有些嫌弃他。后来教会负责人来我家问我：“这一段时间你的情形怎么样？”我满有信心地说：“正常，每天我都看神的话、祷告，那个弟兄看我明白的神话多，整天让我给他找神的话解决问题……”教会负责人听我说话带着狂气，就拿起神话书说：“咱们看几段神的话吧。”神说：“地位越高，野心越大；明白道理越多，性情越狂妄。信神如果不追求真理而追求地位是很危险的。”（摘自《基督与教会带领工人的座谈纪要·人对神的要求太多》）“无论你听到什么样的真理，无论你听到什么样的实际，你只要往自己身上对号，那你肯定就有长进，把这话落实到自己的生活当中，落实到自己的实行当中，那你肯定会有收获，会有变化，如果你把这话就装到肚里，记在头脑里，那你永远不会有变化。……你得把基础打好了，一开始就打字句道理的基础这就麻烦了，就像人把房子建在沙滩上一样，就是以后你垒得再高它也有危险，也不会存久的……”（摘自《基督与教会带领工人的座谈纪要·做诚实人应该与人敞开亮相》）听到神的这些话，我蒙羞不已，意识到是自己狂妄自大的本性又开始发作了。以往信耶稣时我就注重高深的圣经知识、道理，并以此为资本高高在上，越来越狂妄；如今我有幸看到这么多神话真理，可我又走老路，凭自己脑瓜好使，记住了一些神话语的字句就以为自己得着真理了，就又狂得谁也不服，与人争地位、比试高低，真是不知羞耻！看到字句道理只能叫人狂，唯有神话真理才能让人性情变化活出人样。弟兄信神年数比我多，明白的也比我多，但他却能谦卑向我寻求帮助，这正是弟兄的长处，是他经历神说话作工达到的效果，而我不仅不向弟兄学习，在生活中注重实行神的话，活出正常人性，还小看、嫌弃他，我真是狂妄、瞎眼、无知！此时我心里十分痛苦难受，感到自己这狂妄本性实在是羞耻、丑陋，太让人恶心！而且像我这样狂妄得没有一点理智，最容易触犯神的性情，击打神的怒气，若不变化、不老老实实地追求真理只能断送自己。认识到这些，我从心里感受到了神话语的审判刑罚正是对我的爱与拯救，使我对自己狂妄自大的本性有了些恨恶，也明白了信神应该走追求真理、追求性情变化的正路。

这事过后我就开始寻找自己如此狂妄没有理智的根源，是什么东西在主导我的思想，使我常常流露狂妄自大的撒但性情。一天我看到神的话说：“撒但一切都为它自己，它想超过神，摆脱神自己掌权，占有神所造的万物，所以说人的本性就是撒但的本性。……人的撒但本性里有很多哲学在里面呢！你自己有时候不明白，但是你每时每刻都在凭着那个东西活着，并且你还觉得很对，很有道理，没有错，撒但的哲学成了人的真理了，人是完全按着撒但的哲学活着，并且没违背丝毫，所以，人的生活都在时时处处流露撒但的本性，时时处处在凭着他的撒但的哲学活着，撒但的本性就是人的生命。”（摘自《基督与教会带领工人的座谈纪要·怎样走彼得的路》）揣摩着神的话，我心里越来越亮堂：原来人被撒但败坏后，人的本性就变得与撒但一样狂妄自大、无法无天、不敬拜神，反而追求让人都高看自己，把自己当神一样来敬拜。撒但将它的各种思想、处世哲学、生存法则利用社会的熏陶、伟人名人的名言注射到人的心灵里，成为人赖以生存的生命，而且扎根在人的里面难以动摇，这些哲学、法则都是撒但的毒素，主导着人的思想，支配着人的行事为人，使人变得越来越来狂妄没有理智。回想自己因从小被人欺负、歧视，就开始羡慕那些有权、有地位的人，再加上“人往高处走，水往低处流”“天上地下，唯我独尊”“出人头地，光宗耀祖”等这些撒但的生存法则从小就种在我心灵深处，支配着我的生活，不管在世界上还是在教会里，我都是凭它竭力地追求地位、名利，追求高居人上，做人上人。在这些毒素的毒害下，我越来越狂妄，以至于目空一切、说一不二，甚至狂妄到认为自己是神差来的，想与神一同作王掌权。因着这些毒素的毒害，使我总把自己看得很高、很好，总在弟兄姊妹面前摆老资格，总拿自己的长处去衡量别人的短处，对人贬低、小瞧，不能平等待人，丝毫不认识自己被撒但败坏的实质与真相。撒但毒素使我狂妄得丧失人性理智，与撒但一样处处都想掌权，想站高位辖管人类。这些撒但毒素把我害得太惨、太深了，使我活出的完全是一副撒但魔鬼相！我向神祷告说：“神啊，我再也不愿凭这些东西活着了，因这些东西使我吃尽了苦头，活得丑陋不堪，让你恶心厌憎，因着这些东西使我成了你的冤家对头，成了抵挡神的魔鬼，活出的正是仇敌的样式。神啊，我愿竭力追求真理，成为一个真正有良心、有理智的正常人，活出一个真正人的样式，安慰你的心。神啊，求你的刑罚审判不要离开我，求你作工洁净我，只要能使我早日变化成人被你得着，我愿接受你更重的审判咒诅、击打管教。”

一天，我看到神的话说：“神没有自是自高的成份，没有狂妄自大的成份，没有弯曲的成份。那些悖逆神的东西都来源于撒但，撒但是一切丑与恶的源头，人之所以有撒但一样的属性是因为人经过撒但的败坏与加工，基督是未经撒但败坏的，所以他只有神的属性而没有撒但的属性。”（摘自《话在肉身显现·基督的实质是顺服天父的旨意》）我的心又一次被感动了，神那么至高伟大尚且卑微隐藏，从不显露自己，在人中间作工从不以神的身份自居，一直默默无闻作着一切人所需的工作，忍受着天大的屈辱痛苦却不以为苦，反而为人类活在撒但的权下，凭撒但的哲学活着而痛心、忧伤，耗费所有心血代价，只为拯救人脱离撒但权势，使人得着生命，活得释放自由，能够承受他的祝福。神太伟大、太圣洁，神的生命里就没有狂妄自大、自高自是的成份，因基督本身就是真理、道路、生命，至高无上又卑微可爱。看到基督的所有所是，我更感自己的狂妄可耻，渴望效法基督，追求活出正常人的样式来满足神。此后，效法基督活出一个真正人的样式成了我的追求目标。

后来有一次，我对一段神的话怎么也看不明白，不知道神说的是什么意思，但我又碍于面子不愿放下自己向弟兄姊妹寻求交通，怕他们小看我，因为以前习惯了解决别人的问题，从来没有说过自己有什么难处向别人寻求解决。后来，我认识到自己不愿敞开交通，还是受狂妄本性的支配不想被人低看，就背叛肉体向弟兄姊妹寻求交通。没想到，他们不但没有小看我，还耐心地与我交通神的心意，使我的难处很快得到了解决。还有一次，一个弟兄让我转送一封有关教会工作的信件，结果因我狂妄自大，凭想象行事，没能及时送出去。眼看着要耽误工作，弟兄心里很着急，当面对付、揭露了我。当时我心里也很难受，感到脸上挂不住，但我知道这是神的对付修理临到了，正是神检验我有无顺服、能否实行真理的时候。我就跟神祷告：“神啊，今天临到对付修理，我心里难受，也有想反抗的意思，因以往我从来都是站高位指责别人，从未服从过真理，活出的都是撒但相。如今我经历了神那么多作工，也明白了能接受对付修理的人是最有理智，是对神有顺服、有敬畏的人，这样的人才最有人格、有人样。今天我愿意以爱神的心来背叛自己的肉体，愿神你感动我的心，成全我的心志。”这样祷告后，我心里感到特别平安、有享受，看到神所作的太好，借着人事物来帮助我认识自己、尽快变化，以后我愿多寻求神、依靠神尽好自己的本分。过后，当弟兄怕我接受不了与我交通神的心意时，我谈了自己的经历认识，我们都欣慰地笑了，从心里感谢神拯救、变化了我，一切荣耀归给神！

就这样，在全能神一次次的审判刑罚中，我狂妄的性情渐渐有了变化，能低调做人了，能耐心听别人说话，也能听取别人的建议了；在一些事上也能征求弟兄姊妹的意见，能与弟兄姊妹和谐配搭了，有啥事不再自己说了算；也不那么狂妄自大谁也不服了，终于有了一点人的模样。从此，我感到自己单纯了许多，活得特别轻松、快乐。感谢全能神拯救了我，若没有神的拯救，我仍在黑暗、罪恶里苦苦挣扎，永远没法脱去败坏；若没有神的拯救，我的本性只会越来越狂妄，甚至让人把我当神一样敬拜，触犯神的性情遭受神的惩罚也浑然不知。在神一次次的审判刑罚中，我看见神的爱太实在，一直用他的爱来感化我，等待我的回转，不管我有多少悖逆，多么难办，对神有多少埋怨误解，神从不计较，仍是精心地摆设各种环境呼唤我的心，唤醒我的灵，救我脱离撒但的苦害，活在神的光中，走上了真正的人生道路……神忍耐等候了二十多年，为我付出的代价无数，才唤醒我刚硬麻木的心灵，看到神的爱真是浩瀚无穷、硕大无比！如今，神的刑罚审判成了我的至宝，也是我生命经历中的宝贵财富，我永远不能忘怀，我受这苦有价值、有意义，是世上的最高权力地位和金银财宝都换不来的。虽然我现在与神的要求还相差很远，但我有信心追求性情变化，更深地经历神的审判刑罚，我相信神一定能把我变化成一个真正的人，达到合神心意。

                                                                          河南省　张一涛