他是一個特別崇尚地位的人，從小就為出人頭地拼搏，本想以念書來實現自己的理想，卻因父親的離世而破滅了。信了全能神後，他利用在教會盡本分的機會，繼續追求出人頭地、謀求高的地位，為了得到地位什麼苦都能受，但就是不追求真理生命，為了扭轉他錯誤的追求觀點，讓他走上人生的正道，全能神在他身上施行了愛的拯救，以審判刑罰、顯明撤換等方式讓他認識自己的敗壞，又以話語開啟、引導使他明白人生的意義。經過神多次的審判刑罰後，他終於醒悟過來，明白了神的良苦用心，也認識了追求地位的虛空和邪惡的實質，從此他開始追求真理，走上了人生的正道。
他叫梁智，從小就喜愛地位，並且為得到地位而努力奮鬥，雖然總也不能如願，但他卻仍一如既往地追求，以至於當他跟隨全能神後，仍不能停下追求地位的腳步。為了把他從撒但的黑暗權勢下拯救出來，擺脫地位的捆綁，能追求真理走上人生的正道，全能神在他身上作了審判刑罰、責打管教的工作，又以話語開啟他明白真理，認識自己的敗壞實質。幾經審判刑罰之後，他終於明白了神的心意，也看見了自己抵擋神、悖逆神的實質，從此不再追求地位，轉而追求真理、追求活出真正的人生……
我是一個特別崇尚地位權勢的人，尤其看到世上那些當官的動步就開著車、到哪都前呼後擁的威風，以及他們的那個氣派、風度，我都羨慕不已。因此在我幼小的心靈裡就有一個願望——以後也要當大官，享受人的高看、簇擁。於是，我勤奮讀書，刻苦學習，為實現自己的理想拚命努力。但命運卻不由得我掌握，因父親去世得早，家裡又窮，初中畢業我就輟學外出打工了，這樣，當官便成了我遙不可及的夢想。然而，生性要強的我並不甘心生活在社會的最底層，為了改變命運做個人上人，我想方設法、絞盡腦汁。後來，我終於在建築行業當上了師傅，雖然沒有當官的有權有勢，但不管咋樣也是指揮十幾個人幹活的「帶班」人，並博得了許多人的高看、誇讚。為此我躊躇滿志，繼續努力拼搏，爭取自己做老闆出人頭地，以便享受更多人的高看。
1998年10月份，我有幸接受了全能神的末世救恩，得知神道成肉身在中國作拯救人的工作，期間雖受盡逼迫、痛苦，但神仍對人不離不棄。在神愛的感動下，我開始積極盡本分，與弟兄姊妹傳福音、澆灌新人等，以此來報答神的拯救之恩。因我當時熱心比較大，很快就被弟兄姊妹選為教會帶領。看到自己如此被神高抬、被弟兄姊妹看重，我心裡真是比吃了蜜還甜，喜悅的心情無法表達，心想：我們整個鄉鎮就這一處教會，我是教會帶領，那我不就相當於一鎮之長了嗎？不知不覺，我心裡立時有了當上鎮長的感覺。因此當我再看到與我一同接受神作工的弟兄姊妹時，心中便有一種優越感，認為自己素質比他們好，是教會不可多得的人才，是重點培養的對象。從此，我盡本分的勁頭更大了，並暗立心志：一定得好好努力，爭取繼續被提拔重用。後來，我果真被提拔做了上一層的教會帶領，心裡有說不出的高興。當時心想：以前我在世上沒能當上官，現在在教會終於有了用武之地，看來只要我好好努力，以後肯定還會被提拔，看來我前途不可估量呀！……我越想越美，越想盡本分的勁頭越大，無論上層帶領安排什麼工作我都積極配合，即使有時臨到修理對付，我也「虛心」接受。而且，不管哪處教會有難處，我都前往處理解決，尤其對於福音工作，我更是求真求細，每個環節都得安排周到，為此我整天披星星、戴月亮，忙得不可開交。因著聖靈的作工，我負責的教會各方面工作都有些果效，因而博得弟兄姊妹的讚賞與帶領的「認可」。在一次聚會中，上層教會帶領對我說：「你們這一帶教會人數越來越多，範圍也越來越大，馬上就要劃分區域了，打算在你們中間選一個帶領……」姊妹特別提到讓我好好配合。聞聽此言，我欣喜若狂，看來我是教會中的「人才」已得到證實，我不由得浮想聯翩：我在幾個同工當中作工果效是最好的，若選帶領，肯定是非我莫屬了，如果我能做上中層教會帶領，那負責的範圍就更大了，帶領的弟兄姊妹更多了，到時不光走到哪弟兄姊妹都熱情接待，教會也許還會給我配戴上傳呼機，那時也會有許多弟兄姊妹「尋呼」我，那多風光啊！我越想越忘乎所以，不禁飄飄然了。因此我盡本分比以前更有勁了，抓教會生活與福音工作比以往更有「負擔」了，除此之外，我有點時間就趕緊讀神的話、學詩歌，為日後的提拔奠定基礎。
就在我為能繼續被「提拔」而努力奮鬥時，突然接到了讓我做福音組長的通知，面對這突如其來的安排，我一下子矇了，好像從天上一下子掉到地上，只感覺大腦一片空白，心裡特別的難受。當姊妹問我願不願意做福音組長時，我完全喪失了理智，憤憤不平地責問她：「我工作有果效，你為什麼撤換我，讓我做福音組長？我沒有思想準備，等我什麼時候想好了再給你回覆。」過後姊妹與我交通了許多，但我一句也沒聽進去，反而對她心生怨恨：我原以為這次能被提拔，沒想到連現有的職務也被撤了，這讓弟兄姊妹咋看我？我就像受了多大委屈似的，痛苦極了，眼淚一個勁地往下流。晚上躺在床上，我翻來覆去怎麼也睡不著，多麼希望上層教會帶領能「收回成命」，可接連幾天都杳無音訊。那幾天，我待在接待家庭寢食難安、度日如年，後來雖然勉強順服了下來，但總為失去地位而耿耿於懷，看誰都有氣、看誰都不順眼，不想看神話，也不想禱告，唱詩歌也唱不起來了，起初的信心、盡本分的勁頭都蕩然無存，甚至想撂下託付背叛神。因我一直活在消極情形裡無心配合工作，盡本分滿了應付糊弄，以至給弟兄姊妹生命進入、福音工作都帶來虧損，教會帶領與我交通真理，希望我能從消極中走出來，可我根本不接受幫助。最後，因我消極怠工，不配合工作，教會撤銷了我福音組長的職務，並安排我留在福音組傳福音，但我對此沒有一點自責，更不想重新奮起，而是聽之任之混日子。直到有一天，我看到神的話說：「雖然走到今天這個地步，對地位你們仍是不放鬆，一直苦苦地『追問』著，而且天天在觀察著……別看你們現在跟隨著，對這步工作有點認識，但就你們的那個地位心仍沒放下，今天地位高了就好好追求，地位低了就不追求了，就這個地位之福總掛心頭。」「在你們的追求中，個人的觀念、盼望、前途太多，現在這樣作工就是為了對付你們的地位之心，對付你們那些奢侈的慾望，就這些盼望、地位、觀念都是撒但性情的典型代表。」（摘自《話在肉身顯現·你為什麼不願意作襯托物呢？》）神話一針見血點中了我的要害，讓我頓感羞愧，我不就是緊緊抓住地位不放的人嗎？地位高我就好好追求，地位低就不追求了，甚至跟神消極對抗，這不就是我的真實情形嗎？想想自己，當有地位時就勁頭十足，作工作無論受再多的苦、付再大的代價都心甘情願，從不喊苦叫累，即使臨到對付修理也不消極退後；而當被撤換失去地位時，我往日的信心與勁頭隨即消失殆盡，盡本分應付糊弄、消極怠工，甚至想撂下託付背叛神。看到自己信神多年對神沒有絲毫的忠心與順服，盡本分為神花費全是為了地位名譽，為了能夠被提拔、重用享受地位之福，根本不是為滿足神而做而活。此時我才認識到，神剝奪我的地位並不是有意與我過不去，而是為了顯明我的撒但性情，對付我的地位之心與奢侈慾望，扭轉我錯謬的追求觀點，讓我注重追求真理，追求性情變化，這完全是神對我的愛與拯救！不然，我只能硬著頸項偏行己路，誤入歧途將自己斷送。明白了神的良苦用心，我的心釋放了許多，從此不再為失去地位而痛苦難受，開始起來配合傳福音盡本分。不知不覺，我的情形很快得到了恢復，重新獲得了聖靈作工，與弟兄姊妹配合傳福音也有了果效。正如神說的：「但今天你變了，對你的態度也隨之而變了。」（摘自《基督與教會帶領工人的座談紀要·對神總有要求的人最無理智》）
經歷了這次刑罰審判，我雖然明白了追求地位不合神的心意，但因我對追求地位的根源與實質沒有看透，所以當神擺設環境再次試煉我時，我追求地位的醜惡嘴臉仍是暴露無遺。後來，我蒙神高抬再次被提拔做了教會帶領，面對神如此的恩待、寬容，我對神滿了感激，並暗立心志：一定要在這個託付上盡忠心，絕不能再辜負神的厚愛與期望。因有過一次失敗的教訓，我在盡本分的過程中時時警戒自己，做事謹小慎微，看不透、不明白的事能向神尋求、仰望，也能放下自己與配合工作的弟兄姊妹共同商量解決問題，深怕給教會工作帶來虧損、打岔。一段時間後，我感覺自己與弟兄姊妹交通時有聖靈的開啟光照，也能解決一些教會存在的實際問題，加上看到教會各方面工作都有些果效，我追求地位的慾望又開始萌發了：我如果工作搞得再好一點，上層帶領肯定會對我另眼相看，說不定還會提拔我負責更大範圍的工作，讓我帶領更多的弟兄姊妹。從此，我配合工作的勁頭更足了，對教會各方面的工作都盡力作好，無論上層帶領調動、安排我到哪個地方，哪怕山高路遠，再艱苦我都順服前往……總之，只要我認為對自己被提拔有利的事，我都會盡力做好。一次，上層教會帶領給我們幾個同工交通，當得知同工們工作上有漏洞，教會生活與福音工作果效都不如我時，我便活在沾沾自喜、自滿自足之中，認為自己交通真理、工作能力在幾個同工當中是佼佼者，看來我被提拔是指日可待了。可過了幾天，上層帶領寫信告訴我：××姊妹被提拔了，以後由她負責你們的工作。看著「××姊妹被提拔」這幾個字眼，我的心就像被針扎一樣地痛苦難受，裡面翻江倒海折騰開了：這到底是怎麼回事？上層帶領是不是搞錯了？論信神時間我比她長，論交通我比她交通得透亮，論「經歷」我比她豐富，怎麼提拔她不提拔我呢？唉！我盡本分這麼賣力都得不到帶領的賞識，出力不討好，以後我還是少操點心吧！就這樣，我因沒有被提拔而不服不滿，盡本分開始消極怠工，不冷不熱、不負責任。因著我對工作掉以輕心、應付糊弄，我所負責的工作範圍內各項工作一連幾個月直線下降。上層帶領得知我的情況後便與我交通，讓我在盡本分中追求真理，追求性情變化，不該為追求地位名譽而作工，但我只是口頭承認，過後依舊我行我素。後來我完全失去了聖靈作工，給弟兄姊妹聚會站地位教訓人、對付人；選用帶領工人時不求真求細，只應付糊弄地選用，結果選用的帶領工人許多不合格，給教會工作、弟兄姊妹的生命進入帶來嚴重的打岔與攪擾，我也因此被撤換反省。然而，執迷不悟的我絲毫不認識自己，反而誤解神是顯明、淘汰我，不再拯救我了。因此裡面特別黑暗、消極，天天以淚洗面，活在痛苦中無力自拔。雖然我也強制自己看神的話、學詩歌，但我的心總是受轄制，不能把神的話接受過來，而且禱告也不知該向神說什麼，心裡痛苦到一個地步，我不由得產生了尋死的心：與其這樣活著還不如一死了之。痛苦絕望中，我來到大橋上，望著橋下翻滾流淌的河水，真想縱身跳進河裡了結此生，可轉念一想：我肉體死了是得到了解脫，可我的靈魂還得受刑罰呀，我該怎麼辦呢？……我真是生也痛苦，死也不能，被地位捉弄得吃不好、睡不安，活在撒但的苦害中生不如死。
就在我即將被撒但吞吃時，神向我伸出了拯救之手，一首神話詩歌及時浮現在我的腦海中：「神沒有恨人的成分，他所作都是真實的愛，就是刑罰審判也是神的愛，是對你們極大的拯救。只因為你們太悖逆，又生在淫亂罪惡之地，已被撒但踐踏，神不願人再墮落，不忍心讓人墜落陰間，神才幾番刑罰審判，幾番熬煉，這是父教子般的深沉愛，他是為了把你們往正道上帶，也是極大保守，更是極大恩待。」（摘自《跟隨羔羊唱新歌·刑罰審判是最真最實的愛》）神的生命言語給了我極大的安慰與鼓勵，我明白了神在我身上所作的無論是審判刑罰、對付管教、顯明撤換都是拯救、都是愛，都是為了潔淨、變化我，因我被撒但敗壞太深，把擁有地位看得高於一切，沒有了地位就像把我的命拿去了一樣，好像我就是為了地位而生、而活。神高抬我盡本分，可我領受的不是責任、義務，而是權力、地位，追求的是讓人高看、追捧，以至於當追求地位的慾望沒得到滿足時就鬧情緒，拿教會工作撒氣，隨意教訓人、對付人，把弟兄姊妹當作該打該訓的奴僕，給弟兄姊妹帶來無盡的痛苦與傷害，甚至在失去地位之時竟破罐子破摔，想以死與神對抗。看看自己為了地位而喪失人性、失去理智的敗壞醜態，怎能不讓神厭憎恨惡呢？今天神為了拯救人發表了許多生命的真理，我不注重追求得著，卻一味地追求地位，追求被人高看、仰望，想在人的心中佔有一席之地，我這不是與神爭奪地位的撒但魔鬼嗎？若神不及時地對我施以刑罰審判，就按我這狂妄的本性來說，最終肯定會成為佔山為王的響馬，成為與神爭奪地位的敵基督，這樣後果就不堪設想了。此時，我不禁想起神的話說：「地位心越強的人，越得經受更大的對付，越得經過大的熬煉，這樣的人太不值錢！得經受許多對付、審判才能徹底放下……」（摘自《話在肉身顯現·你為什麼不願意作襯托物呢？》）我清楚地知道了神這樣刑罰審判我，是為了讓我放棄對地位的追求，從而追求真理、追求性情變化，盡好受造之物的本分，這充分體現了神對我的愛與拯救。我不再因失去地位痛苦難受，而是充滿對神的愧疚與感激：神啊！我只是一個小小的受造之物，理當順服你、敬拜你，無論以後有無地位，我都要腳踏實地地追求真理，以實行真理來取代自己的過犯，活出神話的實際安慰你心。
後來，我又看到神的話說：「你看看你自己的裡裡外外活出，從頭到腳沒有可誇的地方，淫亂、污穢、瞎眼、抵擋、悖逆，這不都是你的性情嗎？……對照對照你幹的那些事，還以為自己美得了不得，有什麼可誇的？」（摘自《話在肉身顯現·拯救摩押後代的意義》）神話的審判、揭示使我看清了自己的本來面目，我本是被撒但踐踏、玷污過的撒但的孝子賢孫，渾身上下滿了污穢、敗壞、抵擋、悖逆，完全就是一貧如洗的撒但後裔。想到神那麼至高、偉大、尊貴、聖潔，但神從不以自己高大的地位自居，卻道成肉身成為一個普通的人卑微隱藏作工在人中間，與人同吃同住，同甘苦共患難，無論受多少逼迫、痛苦，仍默默無聞地拯救著他所造的人類，從不向人顯露絲毫，神的實質太聖潔、太美善了！對比神美善的實質與真實的愛，我無地自容，若不是神的憐憫寬容，按我原有的身分與實質及抵擋神的惡行早已該死該滅，但神並沒有按我的過犯來待我，還給我悔過自新、重新做人的機會，這更讓我看到神的偉大、神的寬容。由此，我體會到神無論把我放在什麼樣的環境裡都是最好的，都是為了拯救我脫離撒但的捆綁與苦害，我應順服神的主宰安排，接受神的拯救，安分守己、老老實實地盡好自己的本分，這也是我一個受造之物在造物主面前該具備的良心理智。明白這些之後，我恨惡自己的污穢敗壞、不可理喻，心裡不禁有了追求真理的緊迫感，從此在日常生活中遇到什麼事開始有意識地尋求神的心意，省察自己的存心與追求觀點，並注重背叛肉體實行真理。一段時間後，我對地位淡漠了許多，不再那麼受地位的轄制了，不管教會帶領安排我盡什麼本分，我不再有自己的選擇，能甘心順服了。
不久，教會帶領安排我盡聯絡的本分，當時雖有些敗壞的意念，認為自己盡這本分大材小用，但藉著禱告尋求，我認識到這有神的心意在其中，知道神是藉此來試煉我、檢驗我，看我能否順服神的擺佈。因此，我高興地接受了這個託付，此時我情不自禁地唱起神話詩歌：「神哪！無論我是有地位或是沒有地位，我現在認識自己了認識自己了，我地位高是你的高抬，低也是你的命定，一切都在你的手中，我沒有什麼選擇，我只有完全順服在你的權下，因這一切都是你的命定。我不注重什麼地位，我無非就是個受造之物，你把我放在無底深坑裡、放在硫磺火湖裡，我無非也就是一個受造之物。你用我，我是個受造之物；你成全我，我也是受造之物；你不成全我，但我仍要愛你，因我只是一個受造之物。我只是造物主所造的一個小小的受造之物，是所造人類當中的一個，是你造了我，今天又把我放在你手裡，任你擺佈，我願意做你的工具，願意作你的襯托物，因這一切都是你命定好的，是誰也改變不了的。」（摘自《跟隨羔羊唱新歌·我只是一個小小的受造之物》）唱著唱著，我眼裡流出感恩的淚水，心裡生發出對神無限的感激與讚美，是啊！我只是一個小小的受造之物，理當任神擺佈、順服神的主宰安排，我能盡什麼本分是神的高抬，也是神的命定，以前我總是為地位追求，沒能滿足過神的心意，所做所行帶給神的都是傷痛，現在我願將自己擺上任神擺佈，不再有自己的選擇與要求，只求盡好受造之物的本分來滿足神心。
經歷神幾番的審判刑罰，我認識了追求地位的邪惡實質與醜陋，看透了追求地位本是虛無的東西，是撒但敗壞人、苦害人、捉弄人的把戲，帶給人的都是痛苦加虛空。因地位不能拯救我脫離撒但的敗壞，更不能使我活出正常人性，追求地位只能使我越來越狂妄、墮落，越來越沒有人性理智。只有神發表的真理、神作的刑罰審判的工作才能將我征服、拯救，只有追求真理才能使我脫離地位、權勢的捆綁、苦害，恢復正常人的良心理智。在經歷中我已感受到：無論我敗壞多深、悖逆多大，神都有能力、有智慧將我征服、變化，因我是神手造的，神對我瞭如指掌，神深知我的本性與致命處，更知道採用什麼樣的作工方式、擺設什麼樣的環境才能變化我、拯救我。雖然我心底剛硬、悖逆至極，為了追求地位一次次對抗神的審判刑罰，但神從未放棄對我的拯救，他無時不在愛護、牽掛著我這個悖逆之子，無時不在苦苦巴望、等待著我的回轉。如今，我麻木痴呆的心終於被神的愛喚醒，逐漸懂得了神拯救我多年的良苦用心，而不再追求出人頭地，不再為地位患得患失，只願任神擺佈，順服神的主宰安排。感謝神！我今天能有一些變化，良心理智得到一些恢復，對神有了一些順服，這不知凝聚了神多少的心血代價。今後，我只願神的審判刑罰伴隨著我，保守我不再偏離神拯救人的作工，使我能在神的親自帶領下追求真理、追求認識神，徹底脫離撒但的敗壞，盡好受造之物的本分來還報神的愛！
安徽省 梁智
